https://onetoone.rusff.me/ one to one ru-ru Sat, 16 May 2026 22:24:51 +0300 MyBB/mybb.ru https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1817#p1817 <div class="hvmask" id="block-1"><p>[nick]renly kingswood[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/127793.png[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/78/43/2/127511.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/78/43/2/127511.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/78/43/2/640209.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/78/43/2/640209.gif" /> </span>[/sign]</p></div><p> [indent]Ночь заканчивалась откровенно дерьмово, даже по моим меркам, но я бы соврал, если бы сказал, что не получал от этого удовольствия. Последние часов пять слились в один бесконечный калейдоскоп из басов, запаха элитного пойла и женского визга, который я обычно обожаю, но сегодня он раздражал даже меня. В «Элизиуме», нашем главном клубе для своих, яблоку негде было упасть, и это в четверг. Я восседал на своём обычном балконе, огороженном от черни тонированным стеклом, и смотрел вниз, попивая двадцатипятилетний маккалан, пока мой личный помощник Лео докладывал о дневной выручке. Парочка новеньких официанток, совсем ещё птенчики, крутились поблизости, явно проинструктированные администратором, что к мистеру Кингсвуду нужно быть особенно внимательными. Я лениво подозвал одну из них, брюнетку с неестественно пухлыми губами, просто чтобы посмотреть, как быстро она выполнит приказ принести ещё льда. Выполнила мгновенно, даже дыхание затаила. Скука смертная.</p> <p> [indent]Потом была та странная компания оборотней из Нью-Мексико, которые пытались со мной познакомиться и обсудить какой-то совместный бизнес, но я даже фамилию их не запомнил, потому что глава их стаи носил ковбойские сапоги, а это сразу минус сто очков к респекту. Я кивнул Лео, чтобы он их спровадил, а сам вернулся к телефону, лениво листая Инстаграм. Моя бывшая, модель из Лос-Анджелеса, выложила фото с каким-то щуплым актёришкой, и я даже не почувствовал укола ревности — она всё равно умоляла меня вернуться последние два месяца, так что это был её жалкий спектакль. Я отсалютовал экрану бокалом и сделал глоток.</p> <p> [indent]Ближе к трём ночи меня нашёл Маркус, мой по-настоящему единственный друг и по совместительству владелец пары бойцовских ям в Окленде. Он был пьян в стельку и тащил за собой двух близняшек из клана банши — те вечно тусили у нас, визгливые, но отходчивые. Мы выпили ещё. Близняшки щебетали что-то про последний скандал в городском совете сверхъестественных, но я их не слушал, разглядывая потолок клуба, отделанный настоящим чёрным ониксом. Камень холодил даже взгляд, и это мне нравилось. Нравилось, что всё это моё. Не отцовское — моё. Папа давно отошёл от оперативного управления, передав бразды правления мне сразу после Йеля, и я наслаждался каждой секундой этого контроля. В двадцать семь иметь в своём распоряжении целую империю развлечений для нечисти — это дорогого стоит. И я никогда не позволял себе забыть, чего именно это стоит. Точнее, кто за неё заплатил.</p> <p> [indent]Где-то около пяти утра я понял, что устал. Не физически, драконья кровь перерабатывала алкоголь с такой скоростью, что я мог бы пить неделю без остановки и оставаться в сознании, а морально. Устал от этого лицемерия, от попыток всех вокруг подлизаться, от девиц, которые стелились штабелями, от друзей, которые дружили исключительно ради моих денег. Тошно. Я поднялся, бросил на стол пачку купюр, хотя мог ничего не платить, и просто ушёл, не прощаясь. Моя Порше 911 тёмно-синего цвета, под цвет глаз, ждала у служебного входа, и я сел за руль, не глядя на охранника, который поспешил открыть передо мной ворота. Мотор взревел, и я вырулил на пустые предрассветные улицы Сан-Франциско, залитые оранжевым светом фонарей.</p> <p> [indent]Дом встретил меня тишиной. Вообще-то, я люблю эту тишину. Наш особняк в Пасифик-Хайтс занимает почти целый квартал, и когда я один, я чувствую себя королём этого маленького королевства. Отец с матерью сейчас в Тоскане, дегустируют вина и тратят деньги с той же скоростью, с которой я их зарабатываю, так что дом на ближайшие недели полностью мой. Я вошёл через чёрный ход с кухни, чтобы не будить прислугу, хотя плевать я хотел, спят они или нет, просто не хотелось видеть их постные физиономии. Ноги гудели, ворот рубашки был расстёгнут, пиджак я забыл в клубе, подумаешь, куплю новый. В голове было мутно, но приятно, и я намеревался добраться до своей спальни, принять душ и завалиться спать до вечера.</p> <p> [indent]Но на полпути я замер. Прямо в холле, возле парадной лестницы, которую мы построили по спецзаказу из каррарского мрамора, стояли два чёрных кожаных чемодана. Не мои. Не отцовские. Эти были новыми, дорогими, но без излишней вычурности, с монограммами, которые я не сразу разобрал. Я прищурился, подошёл ближе и наклонился, выхватывая взглядом буквы: Джейми Рейвенвуд. Нет, этого не может быть. Я выпрямился и огляделся, словно ожидая, что сейчас из-за угла выскочит какая-нибудь горничная и объяснит, что это дурацкая шутка. Но вокруг было тихо, только старинные напольные часы в углу мерно отсчитывали секунды, словно отсчитывали моё терпение.</p> <p> [indent]Внутри меня поднялась горячая, знакомая до боли волна ярости. Она всегда поднималась, когда речь заходила о нём, сколько бы лет ни прошло. Я бросил ключи от машины на тумбу так, что фарфоровая статуэтка какого-то французского дизайнера покачнулась и упала на ковёр, разбившись вдребезги. Плевать. Я прошёл мимо чемоданов, даже не удостоив их пинка, хотя очень хотелось, и толкнул дверь в главную гостиную. Там горел свет, и мои глаза, привыкшие к полумраку холла, на мгновение ослепли. А когда я проморгался, я увидел его.</p> <p> [indent]Джейми стоял у окна, выходящего в сад, и медленно повернулся, услышав мои шаги. Время, сука, сыграло с ним злую шутку — оно сделало его ещё более... заметным. Пять лет в Кембридже превратили угловатого озлобленного подростка в молодого мужчину, который теперь возвышался надо мной почти на полголовы. Плечи стали шире, челюсть тяжелее, а во взгляде появилось что-то новое, чего я раньше не видел. Какая-то холодная уверенность и он выглядел так, будто это он тут хозяин, а не я. Эта мысль заставила меня оскалиться.</p> <p> [indent]Я прошёл вглубь гостиной и рухнул на диван, стоящий спиной к камину. Белая итальянская кожа жалобно скрипнула, когда я закинул на неё ноги прямо в ботинках, оставляя, без сомнения, следы от подошв. Серебряный портсигар выскользнул из кармана брюк, я достал сигарету, закурил и глубоко затянулся. Дым заполнил лёгкие, успокаивая, и я медленно выпустил его в сторону парня, даже не пытаясь сделать вид, что соблюдаю приличия. Я принял более расслабленную позу, откинув голову на спинку дивана и прикрыв глаза, словно его присутствие уже начало меня утомлять.</p> <p> [indent]<strong>— Слушай</strong> — начал я лениво, стряхивая пепел прямо на персидский ковёр ручной работы за полмиллиона долларов <strong>— Я, конечно, понимаю, что наша прислуга туповата, но не настолько, чтобы пускать в дом бродячих собак. Так что, может, просветишь меня, какого хрена ты тут забыл, да ещё и свои пожитки разложил, как будто тебя тут ждали?</strong> — я открыл глаза и уставился на Джейми в упор, внимательно разглядывая каждую черту его смазливого лица. Именно такой типаж вечно нравился моим девчонкам, пока я не объяснял им, кто в этом городе главный. Я ухмыльнулся, вспомнив тот случай пятилетней давности, и решил, что лучшая защита — это нападение.</p> <p> [indent]<strong>— Погоди, дай угадаю</strong> — я театрально затянулся сигаретой и выпустил колечко дыма, которое медленно поплыло в его сторону <strong>— Тебя выгнали из твоего драгоценного Кембриджа, потому что ты осознал, что никакой диплом не превратит бастарда в полноценного наследника? Или ты приехал, чтобы познакомить меня со своей новой невестой? Заранее предупреждаю: если она окажется такой же доступной, как предыдущая, я даже тратить на неё время не стану. Наскучило. Никакого спортивного интереса</strong> — каждое слово я выплевывал с особым, почти эротическим наслаждением. Я видел, как дрогнула его челюсть и это доставляло мне почти физическое удовольствие. Он всегда так легко вёлся на мои провокации, его драконья кровь кипела быстрее, чем у меня, и я этим беззастенчиво пользовался. Пусть только попробует ударить, как тогда, пять лет назад. Я с огромным удовольствием вызову нашу семейную охрану и вышвырну его вон с таким треском, что он до конца жизни забудет сюда дорогу.</p> <p> [indent]<strong>— Кстати о девчонках</strong> — продолжил я, не давая ему вставить ни слова <strong>— Как там её звали? Айрин? Агнес? Дени? У неё было такое скучное имя, что я его даже не запомнил. Зато тело я запомнил отлично. Очень гибкое, знаешь ли. Особенно когда она выгибалась на этих шёлковых простынях и стонала моё имя. Не твоё. Моё. Рен-ли</strong> — я затушил сигарету о блюдце, стоящее на подлокотнике, и лениво поднялся с дивана. Медленно, неспешно, словно у меня было всё время мира, я подошёл к бару в углу гостиной и плеснул себе виски на два пальца. Лёд звякнул о хрусталь, когда я сделал глоток и повернулся к Джейми с самой своей мерзкой улыбкой.</p> <p> [indent]<strong>— Никто не счёл нужным предупредить любимого сына, что его личное пространство будет осквернено присутствием внебрачного отродья. Видимо, родителям тоже на тебя плевать с высокой колокольни. Просто забыли о твоём существовании. И знаешь, я их понимаю. Ты — ошибка, Джейми. Ошибка, которую мой отец совершил по пьяни, и которую он тащит за собой из чувства долга. Ты никто. Просто бастард с красивым лицом и нулевым содержанием</strong> — сделал ещё глоток, не сводя с него глаз. Стекло приятно холодило пальцы, а виски приятно обжигало горло, придавая смелости и наглости. От Джейми пахло чем-то свежим, не нашим, чуждым этому дому, и этот запах бесил меня больше всего.</p> <p> [indent]Да уж, будет весело.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Sat, 16 May 2026 22:24:51 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1817#p1817 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1816#p1816 <div class="hvmask" id="block-2"><p>[nick]theodore crowley[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/195823.png[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/405048.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/405048.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/181139.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/181139.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/42838.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/42838.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p> [indent]Каждое слово как удар током. Как нож, который вонзается в уже израненную плоть, и не вынимается, а проворачивается там, в глубине. Мне больно. Мне так больно, что я почти не различаю, где физическая боль от дерева в ноге, а где та, что разрывает грудную клетку изнутри. Но хуже боли — этот хаос. Эта буря эмоций, которые мне не контролировать. Они налетают, как шквальный ветер и я не могу удержаться на ногах, даже сидя на полу. Я то взрываюсь злобой, то замираю в пустоте, то чувствую, как любовь к этому человеку — проклятая, больная, въевшаяся в кровь — сжимает сердце так, что хочется выть. А следом ненависть. Острая, как клыки, которые всё ещё не убрались. Ненависть за то, что он сделал. За обращение. За выбор, которого я не давал. За эту жажду, которая не утихает даже после того, как я вогнал в себя дерево.</p> <p> [indent]Я снова и снова смотрю на свои руки — на них засохшая кровь нотариуса, на ногу — из раны всё ещё сочится моя, смешиваясь с чужой. Я чувствую запах — металл, железо, жизнь. И меня мутит и одновременно рот наполняется слюной. Моё тело предаёт меня. Снова и снова. И у меня нет якоря. Нет спасения. Нет того, к кому я мог бы обратиться. Раньше я думал, что Адриано моя опора, мой свет, мой дом. А теперь? Теперь он тот, кто убил меня. Кто сломал мне шею. Кто не дал мне умереть окончательно, а превратил в это — в монстра, в тварь, в вампира. Как я могу обратиться к нему за помощью, когда он сам источник этой боли? Как я могу доверять тому, кто переступил через мою волю, через мою смерть, через всё, чем я был?</p> <p> [indent]Адриано пытается что-то объяснить и я знаю, что он искренен. Я чувствую это. Но какая разница? Его искренность не вернёт мне человеческую жизнь. Не вынет этот кусок дерева из ноги. Не уберёт запах крови из моих ноздрей. И каждое его слово это триггер. Они бьют по оголённым нервам, заставляют меня сжиматься, дёргаться, ненавидеть. Я пытаюсь слушать спокойно, но не могу. Эмоции зашкаливают, они душат меня, выворачивают наизнанку. Я сам себе не хозяин. Я марионетка, чьи нити дёргает то жажда, то гнев, то отчаяние.</p> <p> [indent]Голос Адриано дрожащий, полный боли. Я должен бы сочувствовать. Я хочу сочувствовать. Где-то глубоко, под этим слоем ярости и отвращения, я понимаю: он тоже жертва. Три месяца на дне озера. Сейф. Тьма. Но я не могу. Потому что внутри меня шторм и мне нужно выплеснуть хоть часть.</p> <p> [indent]<strong>— О, прости</strong> — мой тон голоса злой, саркастичный, чужой. Я не узнаю его <strong>— Прости, но я не могу тебе помочь с тем, чтобы уловить реальность. Мне бы со своей теперь разобраться</strong> — слова выплёвываются, как гвозди. Я смотрю на Адриано и на моём лице усмешка. Кривая, больная, истеричная. Я чувствую, как внутри поднимается что-то тёмное, то ли Тень, то ли просто отчаяние, которое приняло такую форму. Я не знаю. Я уже ничего не знаю.</p> <p> [indent]Адри продолжает. Говорит, что ему жаль. Ужасно жаль.</p> <p> [indent]И я смеюсь.</p> <p> [indent]Не контролирую себя. Смех вырывается из груди сам, такой громкий, истеричный, надрывный. Он звучит в тишине магазина, отражается от стен, от витрин, от мёртвого тела нотариуса. Я смеюсь, и слёзы текут по щекам, и боль в ноге пульсирует, и жажда сжимает горло.</p> <p> [indent]<strong>— Тебе жаль?</strong> — кричу и голос срывается на хрип <strong>— Тебе, блять, жаль? Даже не знаю, как бы я жил без этих слов! Ты ничего этим не исправишь, понимаешь? Ни-че-го! Ничего, Адриано! Мои руки в крови. Я убил человека. Я стал монстром. И твоё «жаль» — это как пластырь на ампутированную ногу. Бесполезно. Мертво. Ничтожно</strong> — жажда накатывает с новой силой — волна, которая захлёстывает с головой. Я чувствую, как клыки снова выходят, как темные вены расползаются под глазами. Я не хочу этого. Я хочу остаться собой, но тело не слушается. Оно требует крови. Я смотрю на ногу — дерево торчит из раны, кровь течёт медленно, но этого недостаточно. Этого слишком мало, чтобы заглушить голод. Я сжимаю пальцы на обломке гитары и с силой вгоняю его глубже. Боль белая, ослепительная, живая, пронзает бедро. Я шиплю, как зверь, рычу, сдерживая крик. Дерево царапает мышцы, задевает кость. Меня тошнит, голова кружится, но жажда отступает, хотя бы на несколько секунд. Я тяжело дышу, чувствуя, как пот смешивается с кровью на моём лице. Капли падают с подбородка, оставляют красные пятна на светлом полу.</p> <p> [indent]Я слушаю, что все эти оправдания помогали Адриано и внутри меня что-то холодеет. Не жалость, нет, я пока не способен на неё. Холодное, тихое любопытство, смешанное с горечью. И вопрос, который давно вертелся на языке, срывается с губ почти шёпотом, но в этом шёпоте столько льда, что воздух вокруг, кажется, замерзает <strong>— Скажи, Адриано</strong> — мой голос тихий, ровный, но с такой ледяной усмешкой, от которой мурашки идут по коже <strong>— А ту девочку в шкафу тебя тоже заставила убить Мария? Семью этой девочки? Ты говорил, что не можешь ей сопротивляться, но ведь ты убил не только её жертв, ты убивал и сам, когда голод застилал глаза. Я прав?</strong> —&#160; смотрю на Адри с прищуром, в ожидании ответа. Я знаю, что это жестоко. Знаю, что ворошу его прошлое, его травмы, его вину. Но я не могу остановиться. Эти новые черты, что проснулись во мне вместе с вампирской сущностью — жестокость, сарказм, желание ранить — они берут верх. Я понимаю, что Тень говорил правду. Он не исчез. Он остался во мне. И теперь его голос — мой голос. Его холод — мой холод. И это пугает меня больше, чем жажда.</p> <p> [indent]А потом всё становится ещё хуже. </p> <p> [indent]Адриано будто намеренно проверяет мои границы.</p> <p> [indent]«Ради нас».</p> <p> [indent]Эти слова как спичка, брошенная в пороховую бочку. Внутри меня взрывается всё — и ярость, и боль, и отчаяние, и этот проклятый голод, который не утихает. Я срываюсь. Кричу так, что голос садится, так, что стёкла в витринах, кажется, дрожат.</p> <p> [indent]<strong>— Хватит нести эту хуйню!</strong> — мой голос сейчас просто рык, почти звериный. Я чувствую, как клыки впиваются в нижнюю губу, как кровь, моя собственная, течёт по подбородку <strong>— Ты сделал это ради себя! Ты чёртов эгоист, и сам это признал, так перестань притворяться, что тебя забочу я или кто-то ещё! Ты просто не захотел оставаться один! Ни на секунду не задумавшись над моими словами! Над тем, что я хотел умереть! Над тем, что я выбрал смерть!</strong> — я резко&#160; замолкаю, чтобы перевести дыхание. Грудная клетка ходит ходуном, лёгки, эти новые, вампирские лёгкие, работают иначе, но я всё равно задыхаюсь. От злости. От боли. От того, что он стоит здесь, смотрит на меня своими красными глазами, и я вижу в них любовь. Всё ещё любовь. И ненавижу себя за то, что это не отталкивает меня, а наоборот притягивает.</p> <p> [indent]<strong>— Нас больше нет, Адриано</strong> — говорю я уже тише, но не спокойнее. В голосе горечь, пепел, то, что осталось от всего, что между нами было <strong>— Нет. Ты убил меня, когда сломал мне шею, а потом создал монстра. И этот монстр не я. И не мы. Это ты. И твоё одиночество. И твоё нежелание отпускать. Нас больше нет. Понимаешь? Нет. Никогда уже не будет</strong> — тишина в магазине становится тяжёлой, почти непереносимой. Я слышу, как он дышит, прерывисто, сбивчиво. Слышу, как его сердце замирает. Но я не могу смотреть на него. Я смотрю на свои руки. На кровь. На дерево в ноге.</p> <p> [indent]<strong>— Оставь меня</strong> — шепчу и в этом шёпоте вся усталость, вся боль, вся пустота <strong>— Не сейчас. Просто дай мне побыть одному. Потому что если ты останешься, я не знаю, что сделаю. И я боюсь, что сделаю что-то такое, чего ты не сможешь оправдать даже всеми своими «жаль» и «ради нас»</strong> — я закрываю глаза и утыкаюсь затылком в стену. Дерево в ноге пульсирует, напоминая, что я ещё жив. Но жить не хочется.</p> <p> [indent]И я не знаю, сколько ещё смогу держаться.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Sat, 16 May 2026 22:23:56 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1816#p1816 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1815#p1815 <div class="hvmask" id="block-3"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/0016/e6/98/2/61509.png[/icon][nick]Christian Carrera[/nick][status]наводит суету[/status][/align][/sign]</p></div> <p> [indent] Он погубит меня.</p> <p> [indent] Сломает окончательно.</p> <p> [indent] Эта любовь подобна гематическому яду. Поражает кровеносную систему. Поражает кровь, разрушает эритроциты, медленно отравляет кислород в лёгких, будто сам воздух становится пропитан им. Я обречён. Даже зная, что он адский пёс, что он может так просто разорвать человека на куски. Я всё равно рядом. Не смотря на страх. Не смотря на понимание, что он никогда не сможет меня полюбить, я всё равно тянусь к нему. Это болезнь. Это зависимость. Это будто наркотики, на которые я так сильно подсел. Я прекрасно знаю, что могу умереть от любой принятой дозы, и всё равно принимаю, окончательно забив на инстинкт самосохранения. С Данталианом всё тоже самое. Я жажду новую дозу. У меня чёртова ломка. Меня трясёт от одной мысли о нём.</p> <p> [indent] Я пытался жить дальше. Пытался веселиться, заводить новые знакомства, даже пытался скрыться в отношениях, в чужих объятиях, в чужих губах, в чужом тепле, которое так и не стало родным. Но ничего не помогло. Всё внутри требовало только одного — Данте. И я больше не мог этому сопротивляться. С самой первой встречи в клубе, когда он мне врезал, я не мог его забыть. Сначала меня накрыла эйфория, дрожь под кожей и бессонные ночи. Потом стоило мне встретить его в офисе отца, как я жаждал каждую нашу встречу, я привыкал к нему, будто организм перестраивался под его присутствие. А после этого началась ломка, мои мысли сводило судорогой, и даже воздух казался чужим без него. Он заполнил каждый сон, что был пропитан огнём, жаром и его запахом, въевшимся мне под кожу. Я жажду его слишком невыносимо. До боли. До одержимости. И я ненавижу себя за эту зависимость. Ненавижу себя за то, как один человек смог превратить меня в дрожащий комок нервов, которому для счастья нужен всего один голос. Такой родной и в то же время такой чужой.</p> <p> [indent] Я ведь совершенно ничего о нём не знаю, и тем не менее это не мешает мне его любить. Не мешает стать моей зависимостью, что отдаёт дрожью в пальцах и тупым желанием написать хоть что-нибудь, лишь бы снова почувствовать его в крови. Он будто стал тем самым ядовитым веществом, въевшимся мне под кожу, в вены, в сердце, в каждую клетку организма. И от его нехватки мой организм гниёт, его выкручивает изнутри, до боли, до ломоты, до желания выть от пустоты. Каждый день без него становится невыносимо пустым. И эту зияющую дыру ничем не заполнить. Только им. Только новой дозой его голоса, его взгляда, его прикосновений.</p> <p> [indent] Его слова: <em class="bbuline">Мне не всё равно</em> — вызывают такую теплоту внутри. Будто взрыв, яркий, горячий, мощный, от которого по телу разливается жидкое пламя. <strong>— Только не говори, что если я завяжу, то у нас появится шанс. Тебя ведь, кажется, в принципе не интересуют отношения. Так какая разница, если я продолжу... это ведь так, баловство. Просто отвлечение от реальности...</strong> — стараюсь говорить спокойно, но внутри всё сжимается, болезненно, до спазма под рёбрами. </p> <p> [indent] Пусть мне и приятно, что Данталиан обо мне заботится. Наркотики — это мой щит от болезненной реальности, от разочарования и ненависти родителей, от того, что у меня нет собственного выбора, я будто марионетка в руках Андреса, его личная игрушка, которая не имеет права на счастье. И я не знаю, как это всё принимать на трезвую голову. Мне кажется, я просто не выдержу. И дойду до той самой пугающей грани, которую всё никак не решаюсь переступить, не смотря на свою обречённую жизнь.</p> <p> [indent] Но сейчас я точно не хочу думать о смерти. Я хочу думать только про Данталиана и о том, какие химические реакции он во мне вызывает. Как от одного его взгляда сердце начинает биться быстрее, как тело предательски плавится от его присутствия, как каждая клетка тянется к нему, будто он единственный источник кислорода.</p> <p> [indent] <strong>— Немного...</strong> — тихо отвечаю, и кажется, в этот момент мои щёки снова становятся пунцовыми. Опускаю взгляд вниз и смотрю в чашку с кофе. Касаюсь её рукой и нервно постукиваю пальцами по фарфору. Затем подношу к губам, делаю небольшой глоток и ставлю на стол. Снова поднимаю взгляд на Блэкхолла. И от этого моё дыхание моментально сбивается. Я, видимо, никогда не смогу смотреть на него нормально. И от этого новых фактов сердце ускоряет ритм ещё сильнее. Мне определённо нравится, как он открывается передо мной. И это очень много для меня значит. Слишком много. Будто он медленно подпускает меня к тому закрытому месту, куда никого не подпускает.</p> <p> [indent] <strong>— Надеюсь, ты понимаешь, что на балет ты меня не затащишь...</strong> — с мягкой улыбкой на лице произношу. <strong>— Но если в следующий раз ты возьмёшь меня с собой на слёт ролевых игр, то может и кончу</strong> — шутливо проговариваю, и смущённый смешок слетает с губ. Но я тут же поджимаю губы. </p> <p> [indent] <strong>— Совсем никого?</strong> — с удивлением спрашиваю. <strong>— А как же то невероятное количество девушек, которые бывают в твоём пентхаусе? Никто из них ни разу не нарушал это правило?</strong> — голос слегка дрогнул, когда я произнёс слово «девушки». Если честно, мне совершенно не хотелось думать о тех, кто здесь бывал. Я наслышан о его бурной личной жизни. И это, наверное, такая глупость, что я ревную, мы ведь даже не вместе. Но и сдержаться слишком тяжело. Меня выворачивает от одной мысли, что кто-то касался его так же как я. Хотя мне и приятно, что я был единственным, кто побывал в его душе. Эта мысль порождает новую тёплую волну внутри. </p> <p> [indent] <strong>— Я бы хотел узнать о твоём детстве. И были ли у тебя родители? Я просто не особо осведомлён о твоей сущности...</strong> — голос становится куда живее, а ревность кажется канет на фоне. Ведь сейчас Данталиан Блэкхолл открывается передо мной. И этот момент я хочу запечатлеть в памяти. Мне кажется, у нас впервые такой откровенный разговор. И я хочу узнать о нём как можно больше, запомнить каждую деталь, каждое слово.</p> <p> [indent] <strong>— А ещё мне интересен твой возраст или он соответствует тому, что в документах указан?</strong> — кажется, волну любопытства мне не удержать, в голосе появляется такое тепло из чувств, которое я не могу скрыть. <strong>— И во сколько ты потерял невинность?</strong> — голос слегка хрипит, а улыбку не могу сдержать, губы расплываются всё шире, наклоняю голову в бок и пристально смотрю на Данталиана.</p> <p> [indent] И как бы сильно я его сейчас не жаждал, мне слишком интересно узнать о его жизни. Будто этот момент соединяет наши души в единое целое, вызывая особенное чувство близости. Правда, я даже не знаю, есть ли у него душа. Но судя по тому, что он занимается благотворительностью, скорее всего есть. <strong>— И насчёт благотворительности, куда предпочитаешь вкладывать деньги?</strong> — с тем самым любопытством спрашиваю, мне действительно интересно всё о нём узнать. И если честно, я даже подумать не мог, что он кому-то помогает, это очень благородно с его стороны, особенно учитывая его сущность. И кажется, из-за всех этих новых фактов он мне нравится ещё сильнее. И я ничего не могу с этим поделать. Это пугает до чёртиков. Но с каждым вдохом организм требует новую дозу.</p> <p> [indent] Меня ломает им. Ломает... Это уже не просто чувства, это внутреннее кровотечение, которое я не могу показать врачам. Не могу остановить. И самое унизительное в этой ломке, что я прекрасно понимаю, что меня убивает именно тоска по нему, и всё равно не могу его отпустить. Я пытался жить дальше, но от сопротивления меня ломало ещё сильнее, перекручивало до боли. Будто внутри вырвали все провода голыми руками и оставили искрить под рёбрами. И каждая чёртова искра была полна чувствами к нему. Она множилась, взрывалась, будто бомба. И взрывные волны прокатывались по телу, вызывая электрические разряды, от которых дрожали пальцы и перехватывало дыхание. Организм просто не понимает, как существовать без новой дозы его. Он моя необходимость. Моя слабость. Моя самая страшная зависимость. И я ненавижу себя за это. Ненавижу...</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Sat, 16 May 2026 22:13:36 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1815#p1815 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1814#p1814 <div class="hvmask" id="block-4"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/248947.png[/icon][status]твой;[/status][nick]ilya rozanov[/nick]<br />[sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p>[indent] Мне бы хотелось, чтобы я не был таким сложным. Мне бы хотелось легче реагировать на конфликты. Хотелось бы чаще включать разум, как Шейн. Он рационален. Спокойный. Собранный. А я... я слишком эмоциональный. И эта часть меня разрушает. Медленно. Болезненно. Необратимо. Стоит только подумать о том, что я могу потерять мужа и я начинаю сходить с ума. Страх настолько огромный, что разрывает изнутри, душит, заставляет захлебываться собственными мыслями. И это совершенно не так романтично, как пишут в любовных романах. В ревности нет красоты. Нет эстетики. Она гниёт внутри, как яд. Медленно отравляет всё вокруг. Моё сердце. Мои мысли. Наши отношения. А я не готов его терять. Не готов даже представить мир, в котором Шейна не будет рядом. Поэтому я поддался на провокацию как дурак. Не подумал. Снова не подумал.</p> <p> [indent] И самое страшное, что я всегда всё делаю не подумав. Даже ту девушку в клубе я поцеловал, потому что не подумал, как больно сделаю Шейну. Для меня это было мимолётное отвлечение. Попытка сбежать. Выход. Хоть на секунду перестать чувствовать себя сломанным. Я не думал, что этот поступок приведёт к черте. К той самой, за которой я мог потерять Холландера навсегда. Я всего лишь хотел справиться с депрессией, а в итоге только глубже в ней увяз. Будто в болоте. В том самом, которое слишком хорошо знаю благодаря своей семье и родине. Они ломали меня год за годом. Медленно. Методично. И попасть в команду &quot;Бостона&quot; тогда казалось единственным шансом сбежать от них. Спастись от сломаности. Начать жить, а не существовать.</p> <p> [indent] Я тогда не думал, что это приведёт меня к моей судьбе. Не думал, что парень с очаровательными веснушками однажды станет моим мужем. Моим светом. Моей надеждой. Моим миром. Моим всем. Человеком, без которого я уже не умею дышать нормально. Без которого внутри моментально становится пусто и холодно. И чем сильнее я люблю его, тем страшнее мысль, что однажды могу потерять. Эта любовь слишком огромная. Слишком горячая. Она живёт под кожей, в крови, в каждом вдохе. Разрушает меня и одновременно собирает заново только ради него.</p> <p> [indent] <strong>— И у него это прекрасно получилось. Я как дурак повёлся на его провокацию</strong> — грустная улыбка скользит по лицу, а чувство вины слышно в дрожащем голосе. <strong>— В следующий раз я не стану бить его на льду. За остальные места не могу отвечать...</strong> — шутливо проговариваю, хотя не уверен, что это действительно шутка. Макмиллиан ужасно меня раздражает, и кулаки чешутся уже от одного упоминания о нём. Особенно когда вспоминаю как он смотрел на Шейна. Во мне моментально вскипает что-то тёмное, ревнивое, разрушительное.</p> <p> [indent] <strong>— Я так и знал, что ты мечтаешь о тройничке с Хейденом</strong> — смеюсь в ответ и шлёпаю мужа по ноге. Наклоняюсь ближе, почти касаясь губами его кожи. <strong>— Но нет, не дождёшься. Я не собираюсь тебя ни с кем делить...</strong> — голос моментально становится серьёзным, низким, наполненным собственническим жаром. <strong>— Ты весь только мой, мистер Холландер</strong> — проговариваю с особой теплотой, не сводя взгляд с его глаз.</p> <p> [indent] Даже спустя годы он всё так же невыносимо сводит меня с ума. Разжигает внутри такой огонь, который я, кажется, никогда не смогу контролировать. Он смотрит на меня и внутри уже всё плавится. Каждая мысль о нём обжигает. Кратко целую в губы, едва касаясь, но даже этого хватает, чтобы внутри полыхнула искра, мгновенно превращаясь в пожар.</p> <p> [indent] <strong>— Спасибо, что не стал ни с кем делиться</strong> — с благодарностью проговариваю и поглаживаю кончиками пальцев по щеке. <strong>— Я тоже счастлив только с тобой</strong> — произношу искренне, без единой капли лжи. Раньше я не думал, что вообще захочу создать с кем-то семью. Не думал, что смогу любить настолько сильно. Но встретив Шейна, всё изменилось. Теперь он моя семья. Моё будущее. И я не могу перестать думать о детях. Я хочу их именно с ним. Он изменил меня в лучшую сторону. И я знаю, что рядом с ним меня ждёт настоящее счастье. И этот шанс я ни за что не упущу.</p> <p> [indent] Его касание доводит до дрожи. Дыхание моментально сбивается. По телу расходится жар, густой, вязкий, сводящий с ума. Но от его следующих слов я театрально закатываю глаза, цокая языком. <strong>— Тогда я выломаю дверь и возьму то, что мне причитается. Ты ведь не думал, что так легко отделаешься от секса? Я ждал этого слишком долго...</strong> — со смешком проговариваю. И от одной только мысли о близости с мужем по телу проходит горячая волна. Настолько сильная, что хочется прижать его к себе прямо сейчас и больше никогда не отпускать.</p> <p> [indent] <strong>— И я буду выбирать тебя каждый день. Ты всё, что мне так необходимо. Ты любовь всей моей жизни. Моя судьба. Моя семья...</strong> — в каждом моём слове чистейшая правда. Я так считаю. Я так чувствую. И я совершенно не умею контролировать себя рядом с ним. Каждая клеточка тела тянется к нему. Жаждет невыносимо. Каждое касание, каждый вдох, каждый выдох посвящён ему. Будто всё моё существование давно принадлежит только Шейну. </p> <p> [indent] Его прикосновение к щеке оставляет ожоги под кожей. А затем он целует так нежно, что тело дрожит от любви, от жара, от переполняющих чувств. Но Холландер резко отстраняется. Шумно выдыхаю. <strong>— Хорошо, Шейн</strong> — всё же соглашаюсь с мужем. Как бы сильно я его ни хотел, он прав. Я всегда это делаю. Заглушаю любую проблему сексом, потому что так легче. Потому что рядом с ним я теряю голову моментально. Но проблема остаётся. Зудит внутри. Разрастается. Гниёт под рёбрами, пока однажды не разрывается кровоточащей раной. И никому от этого лучше не становится. Поэтому, как бы сильно я его ни хотел, видимо действительно лучше сегодня нам просто поговорить. К тому же я клятвенно обещал Холландеру, что больше не буду закрываться. Что буду озвучивать свои страхи. Оголять свою боль. Не прятать её за поцелуями и желанием. Я не имею права предать его доверие и в этот раз.</p> <p> [indent] <strong>— Но если я сильно прижмусь и случайно кончу, это же не будет считаться проблемой?</strong> — смеюсь, не сводя с мужа взгляд. <strong>— Я не виноват, что ты так на меня действуешь, что я готов кончать от одних объятий</strong> — пытаюсь оправдаться, но голос всё равно наполнен жаром, желанием и такой любовью, которую я уже не способен сдерживать в себе.</p> <p> [indent] <strong>— Пусть только попробует...</strong> — проговариваю сквозь зубы. Ревность будто стрела резко прокалывает сердце, заставляя его кровоточить и сжиматься в агонии. И я прекрасно понимаю, что Холландер просто подшучивает надо мной, но я слишком ревную к Дереку, чтобы спокойно держать эти эмоции внутри. Слишком сильно люблю Шейна. Слишком сильно боюсь, что кто-то посмеет смотреть на него так же, как смотрю я.</p> <p> [indent] От его признания я буквально начинаю светиться, не могу сдержать широкую улыбку, оголяя зубы. <strong>— И после этого я должен просто обнимать тебя? Это так несправедливо</strong> — стараюсь сделать голос серьёзным и театрально хмурю брови. Но стоит мужу взять меня за руку и сжать в своей, как я моментально таю. </p> <p> [indent] <strong>— А для меня значение имеешь только ты... С самой первой встречи, когда ты пришёл душнить о том, что курить здесь запрещено</strong> — шутливо проговариваю, продолжая широко улыбаться. <strong>— И конечно мы справимся. Мы ведь лучше всех</strong> — самоуверенно произношу, не отводя взгляд. <strong>— И твой слабый удар стал уже куда лучше. Я очень хорошо на тебя влияю...</strong> — с лёгкостью проговариваю, продолжая смотреть мужу прямо в глаза. </p> <p> [indent] <strong>— Во всём виноваты твои красивые веснушки. Это они свели меня с ума</strong> — с нежностью в голосе произношу. Наклоняюсь к мужу, обхватываю ладонями его лицо и покрываю мягкими поцелуями каждую веснушку на коже. Медленно. С наслаждением. Будто пытаюсь зацеловать его полностью, оставить свою любовь на каждом сантиметре кожи.</p> <p> [indent] <strong>— Я люблю тебя, Шейн... и никому не отдам</strong> — обжигаю горячим дыханием, а затем наклоняюсь к губам и шепчу: <strong>— Никому</strong> — на выдохе, мягко касаясь его губ своими. Целую медленно, растворяясь в ощущениях. В каждой волне чувств, что он во мне вызывает. Будто внутри бушует шторм из любви, жара и ревности. Он накрывает с головой, заполняя липкими чувствами каждую клеточку тела. И я тону в нём. Добровольно. Счастливо. И ничуть об этом не жалею.</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Sat, 16 May 2026 22:12:57 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1814#p1814 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1793#p1793 <div class="hvmask" id="block-5"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/0016/e6/98/2/478821.png[/icon][nick]dantalian blackhall[/nick]</p></div> <p> [indent]Я завожусь до предела. До скрежета зубов, до дрожи, которая проходит по всему телу, от шеи до кончиков пальцев. До того, что член становится каменным и пульсирует в такт музыке, пульсирует в такт его дыханию, пульсирует от одного только взгляда на то, как Кристиан стоит передо мной, покорный, дрожащий, горячий. Брюки становятся тесными и мне хочется расстегнуть их, ослабить давление, но я не делаю этого, только сжимаю челюсть и чувствую, как адреналин смешивается с желанием, разгоняя кровь по венам. Я смотрю на Кристиана пристально, будто на моргая и внутри продолжает подниматься то тёмное, то первобытное, то голодное и жадное. Я всегда брал то, что хотел и никогда не задумывался. Приходил, брал, забывал. Но сейчас другое. Оно опутывает меня, как паутина, липкая, горячая, невыносимая. Оно не отпускает. Оно сжимается вокруг горла, вокруг груди, внизу живота. И я ненавижу себя за эту слабость. Я адская гончая. Я должен быть холодным, расчётливым, свободным. А вместо этого стою здесь, и все мои мысли только о Криса. </p> <p> [indent]Раньше физическое желание было простым инстинктом. Я не привязывался, не запоминал имён, не думал о чувствах. Увидел — захотел — взял — забыл. Всё. Но с тех пор, как Кристиан появился в моей жизни, я ни с кем не спал. Ни разу. Даже когда меня окружали красивейшие модели, даже когда они сами предлагали себя, я отказывался. Я будто хранил верность. Ему. Верность, которую он у меня просил. Верность, которую я ему не обещал. И это звучит дико даже для меня самого. Я не должен хранить верность. Я не умею. Я создан для того, чтобы брать, а не отдавать. Но каждый раз, когда я смотрю на Криса, я понимаю: я не хочу никого другого. Только его губы, которые шепчут моё имя. Только его руки, которые вцепляются в мои плечи. Только его тело, которое изгибается под моими пальцами, как струна, готовая лопнуть.</p> <p> [indent]И я боюсь этих чувств. Боюсь признаться даже себе в мыслях, что это — любовь. Это слово всегда было чужим для меня. Смешным. Над ним я смеялся, глядя, как люди продают свои бессмертные души за десять лет с кем-то. И теперь я сам готов отдать свою сущность за один его взгляд, за одну улыбку, за одно прикосновение. Но я не могу. Потому что если я признаю это, если позволю себе поверить, что способен любить, я потеряю контроль окончательно. А я не имею права расслабляться. Я опасен. Я монстр. И я боюсь, что сломаю Кристиана ещё больше, чем уже сломал. Боюсь, что не смогу дать ему того, чего он хочет,&#160; тепла, нормальности, будущего. Боюсь, что однажды мне станет скучно и я уйду, не обернувшись. Или останусь и начну причинять боль, потому что зверь внутри потребует крови. Боюсь, что Дьявол и Веспер узнают, насколько он мне важен, и используют его против меня. Он пострадает. По моей вине. Одна мысль об этом вызывает у меня тошноту. Я боюсь тащить его в свой мир. В мир, где нет места свету. Только тьма, боль, предательство и смерть.</p> <p> [indent]Но не смотря на всё это сильнее всего остаётся желание. Оно затмевает всё, выжигает любые благие намерения, заставляет сердце биться быстрее, а ладони потеть. Я хочу его. Я хочу трахать его всю ночь напролёт, без передышки, снова и снова. Хочу входить в него грубо, резко, глубоко, чувствовать, как его тело сжимается вокруг меня, горячее, влажное, живое. Хочу, чтобы он стонал, царапал мою спину, выгибался навстречу. Хочу смотреть на его лицо в момент оргазма, такое растерянное, счастливое, уязвимое. Хочу слышать, как он шепчет моё имя, когда теряет сознание от наслаждения. Я представляю это так ярко, что темнеет в глазах. Член болезненно пульсирует, упираясь в ткань брюк, и мне приходится сделать глубокий вдох, чтобы не сорваться. Не сейчас. Не так.</p> <p> [indent]Кристиан стоит напротив меня, закрыв глаза. Его ресницы дрожат, длинные, тёмные, влажные. Губы приоткрыты, он сжимает кулаки, и я вижу, как напряжены его мышцы, как он борется с собой, как каждая клеточка его тела кричит от желания. И это самое горячее зрелище, которое я когда-либо видел. Он кончает. Прямо здесь, на танцполе. Не касаясь себя. Только от моих слов, от моего шёпота, от моей близости. Его тело выгибается, на секунду замирает, а потом расслабляется, и я слышу его дрожащий выдох. Этот звук почти сносит мне башню. У меня перехватывает дыхание, я чувствую, как член пульсирует с новой силой, как слюна собирается под языком — я хочу лизнуть его кожу, хочу впитать его вкус. Мне хочется упасть на колени прямо сейчас и слизать с него каждую каплю. Но я сдерживаюсь. Напрягаю все мышцы, сжимаю кулаки, до боли в ладонях. Только наблюдаю как он замирает, как выдыхает, как опускает руки, прикрывая пах. Как его лицо становится спокойным, почти безмятежным, а на губах застывает полуулыбка. И я понимаю, что я готов смотреть на это бесконечно. Он прекрасен в своей уязвимости. Прекрасен, когда теряет контроль.</p> <p> [indent]Я делаю шаг вперёд. Он всё ещё тяжело дышит, пытается прийти в себя. Я наклоняюсь к его уху, касаюсь губами, чувствую, как его пульс бьётся под кожей часто, возбуждённо, радостно <strong>— Умница, sunshine</strong> — шепчу и мой голос звучит хрипло, сдавленно <strong>— Знал бы ты, насколько ты сейчас сексуален. Хотя... можешь узнать</strong> — я беру Криса за руку. Его пальцы дрожат мелко и отчаянно после оргазма, который кажется его ещё не покинул. Я медленно опускаю их на свой член поверх брюк. Он твёрдый, каменный, пульсирует под его ладонью и я едва сдерживаю стон. Я накрываю его руку своей, слегка сжимаю, чтобы он почувствовал <strong>— Видишь <span style="font-style: italic">насколько</span> ты охуенный?</strong> — спрашиваю глядя Кристиану в глаза. Мои зрачки расширены, дыхание сбито.</p> <p> [indent]Он смотрит на меня и в его взгляде огонь, желание, надежда. Я вспоминаю его слова, его просьбу: «попробуй мой вкус» и усмехаюсь. Внутри всё пульсирует в предвкушении.</p> <p> [indent]Я притягиваю парня ближе, так, чтобы никто не видел. Хотя здесь всем всё равно, в этом клубе творятся вещи и похлеще. Люди целуются в углах, трогают друг друга, не стесняясь. Мы лишь часть этого безумия. Моя рука скользит к его брюкам и я расстёгиваю пуговицу. Медленно. С наслаждением. Просовываю пальцы в белье, чувствуя его горячую кожу, влажную от пота и спермы. Провожу пальцем по головке — скользко, горячо. Собираю сперму, чувствую, как его член дёргается под моим прикосновением. Моё дыхание останавливается. Я вынимаю руку и подношу пальцы к губам и тут же облизываю их. Медленно, смакуя. Солёный вкус с горчинкой. И его запах сводящий с ума. Я закрываю глаза на секунду, и из груди вырывается низкий гортанный рык, почти стон.</p> <p> [indent]<strong>— Блять... Какой ты вкусный</strong> — выдыхаю, открывая глаза <strong>— Возможно, однажды я опущусь перед тобой на колени и позволю тебе кончить мне прямо в рот. Возможно. Помечтай об этом </strong> — облизываю губы, наслаждаясь остатками его вкуса и смотрю на Криса всё так же пристально. Его зрачки расширены, губы приоткрыты. Он смотрит на меня и я чувствую, как наше желание пульсирует в воздухе между нами.</p> <p> [indent]Наклоняюсь к губам Криса и целую, чтобы он ощутил свой собственный вкус. Медленно. Почти невесомо. Чувствую его солёные губы, его дрожь, но не углубляю поцелуй, а отстраняюсь, провожу большим пальцем по его щеке</p> <p> [indent]<strong>— Пойдём</strong> — тихо проговариваю <strong>— Сегодня ты останешься у меня. Но только...</strong> — я делаю паузу, глядя ему в глаза <strong>— Я не трахну тебя, пока ты не протрезвеешь. Выпьем кофе, поговорим. А когда твоё сознание придёт в норму, ты получишь приз</strong> — застёгиваю пуговицу его брюк, аккуратно, как заботливый любовник, хотя я никогда им не был. Беру его за руку крепко, но не больно <strong>— И запомни впредь</strong> — добавляю я, глядя прямо в глаза <strong>— Я больше никогда не стану тебя касаться, когда ты будешь под наркотой. Никогда</strong> — мне не нужны его ответы, согласие, оправдания. Я поставил условие и уже его дело, соблюдать ли его. </p> <p> [indent]Я веду Криса к выходу, но на полпути нас останавливает голос. Холодный, расчётливый.</p> <p> [indent]<em class="bbuline">— Мистер Блэкхолл?</em> — Лесли. Она подходит ближе, её взгляд скользит по Кристиану, по мне, по нашим сплетённым рукам. Она не улыбается, но в её глазах лёгкое любопытство <em class="bbuline">— Вы решили что-то насчёт моего предложения?</em> — смотрю на неё и внутри пустота и ярость. Она умная, она видит, что сейчас не время, но всё равно спрашивает.</p> <p> [indent]<strong>— Позвоню вам завтра</strong> — отвечаю и голос звучит ровно, почти безразлично <strong>— Не раньше</strong> — благо она кивает, не настаивает и мы проходим мимо.</p> <p> [indent]Выходим на улицу и ночной воздух холодный, свежий, обжигает лёгкие после спёртой атмосферы клуба. Я невольно сжимаю руку Криса крепче и веду к машине, чёрный автомобиль, припаркованный в тени. Открываю пассажирскую дверь, помогаю ему сесть, затем закрываю дверь, обхожу машину и сажусь за руль.</p> <p> [indent]Завожу двигатель, машина мягко трогается. Город мелькает за окном огнями, тенями, чужими жизнями. Я держу руль одной рукой, другую опускаю на ногу Криса, чуть выше колена. Чувствую его тепло даже через ткань брюк, чувствую, как он расслабляется под моей ладонью. Этот жест не прошенный, не продуманный, просто порыв, который я не смог остановить. </p> <p> [indent]Внутри шторм. Я совершаю ошибку. Огромную, глупую, непоправимую. Я собрался привести Криса к себе, я даю ему надежду, даю себе надежду. А завтра мне снова нужно будет убивать, исчезать, спускаться в ад, возвращаться с чёрной кровью на когтях. И он будет ждать. Или не будет. Или я не вернусь. Или вернусь и сломаю его окончательно. Я не знаю. Я знаю только, что не могу его отпустить. Не сейчас. Не тогда. Никогда.</p> <p> [indent]Я сжимаю его ногу чуть сильнее, но при этом я не отвожу взгляда от дороги. Только пальцы слегка поглаживают ткань брюк.</p> <p> [indent]Я адская гончая. Монстр. Смерть. Но сейчас я просто человек, который везёт домой того, кто стал его единственным светом. И это, наверное, самое страшное, что я когда-либо делал. Мы едем в тишине. Только шум двигателя, только его дыхание, только моё сердце, которое, кажется, бьётся где-то в горле. Наши пальцы почти соприкасаются на его ноге и я чувствую, как внутри утихает буря. Хотя бы на мгновение. Только на мгновение.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Sun, 10 May 2026 17:15:26 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1793#p1793 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1784#p1784 <div class="hvmask" id="block-6"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/248947.png[/icon][status]твой;[/status][nick]ilya rozanov[/nick]<br />[sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p> [indent] Чувствую, как ревность губит меня, каждая капля яда отравляет частичку сердца, наполненного любовью к мужу. Теперь оно чернеет, будто обугливается от самовозгорания. Язычки отравленного пламени ласкают кожу, выжигая на ней болезненные мысли, те самые, что мне так сложно отпустить. Пусть я пытаюсь отчаянно отвлечься, сконцентрироваться на игре, я всё равно жутко боюсь его потерять. Раньше даже подумать не мог, что кого-то полюблю так сильно. Но Шейн Холландер украл моё сердце, а я сам того не заметил. Был дураком, считал, что эта связь ничего не значит, просто секс. Но вот сколько лет прошло и я просто не могу его отпустить. Он стал моим мужем. Он стал частью моей Вселенной. Моей семьёй. Моим всем.</p> <p> [indent] И сейчас мне трудно представить свою жизнь без Шейна. Я даже думать об этом не хочу. Я хочу наслаждаться только им. Забыть про чёртову депрессию, забыть про гниющую ревность внутри. Забыть про всё плохое. И просто жить счастливо с мужем. Мне хочется создать с ним семью, такую, какой у меня никогда не было. Хочется быть для наших будущих детей опорой и поддержкой. Дать то, чего у меня никогда не было. И сейчас речь не о деньгах или о каких-то дорогостоящих подарках. Нет. Совсем не об этом. Я просто создан из травм, из осколков разбитых надежд, из боли, что, как отравленный плющ, впивается в мою плоть, отравляя каждую частичку. Это мои воспоминания, моя сломанность, моя вечная боль. И я не желаю такой судьбы нашим детям. Как и не желаю того, чтобы моё состояние отражалось на муже. Я уже был на грани его потерять. И я не хочу допускать этого вновь.</p> <p> [indent] Я должен взять себя в руки. Должен быть лучшей версией себя. Ради нас. Ради него. Ради того светлого будущего, что нас ждёт. Пусть Холландер сейчас не готов к детям и хочет прийти к этому после завершения наших карьер, я знаю, что однажды этот момент настанет, и мы будем самыми счастливыми родителями. Ради одних мыслей об этом я должен постараться сохранить наш брак. Мы обязательно будем счастливы, я знаю это. Придёт день, когда все наши мечты сбудутся. </p> <p> [indent] И, надеюсь, что скоро Галина починит меня. Все изъяны сотрутся, будто их никогда не было, и я снова буду достоин Холландера. А пока... пока я продолжаю внутреннюю борьбу ради того, кто покорил моё сердце с первой встречи. Он достоин всех жертв. Он достоин всего, что я только могу ему дать. И я сделаю всё, чтобы это ему доказать. Всё.</p> <p> [indent] <strong>— Я тоже не хочу ссориться. Я слишком устал от этого</strong> — соглашаюсь с мужем, стараюсь говорить серьёзно, но сдержать улыбку, кажется, просто не в силах. Стоит взглянуть на Шейна и я свечусь, будто впервые. Даже спустя столько лет я всё ещё ощущаю, как он сводит меня с ума. Мои чувства такие же яркие, такие же сильные, такие же бесподобные. Никогда и ни к кому я не ощущал ничего подобного. Я люблю его. Чисто. Искренне. И невероятно сильно. Поэтому я не могу сдержать эту чёртову ревность. Я настолько сильно боюсь его потерять, что этот страх пробуждает худшую часть меня. Я знаю прекрасно, что не должен так себя вести, но сдержаться просто не в силах.</p> <p> [indent] <strong>— И я знаю, что ты не даёшь повода. Просто... разве возможно в тебя не влюбиться?</strong> — проговариваю полушёпотом, и его аромат кожи заполняет меня изнутри. Дурманит. И так сильно, что мне хочется сорваться. Укусить. Поцеловать. Да так жадно, чтобы почувствовать, что он всё ещё мой. Но я пока не могу его касаться. Нам осталось потерпеть до вечера и я смогу сделать всё, что так хочу. А пока я должен держаться. Но как же тяжело, когда он такой соблазнительный.</p> <p> [indent] И мне так хочется столько всего сказать мужу, в очередной раз признаться в чувствах, но нам пора возвращаться на лёд. Я всеми силами пытаюсь взять себя в руки. И кажется у меня получается. Я концентрируюсь на игре. Шайба от защитника переходит к Холландеру, а от него ко мне. Чёртовы защитники «Бостона» моментально накрывают, но я не собираюсь сдаваться так легко, мне удаётся удержать шайбу. Я отдаю пас Шейну, он пытается забить, но вратарь отбивает. В итоге шайба переходит к «Бостону», и они атакуют, но наша защита справляется и вот уже Холландер перехватил её, мчится вперёд. Я не отстаю, коньки скользят по льду с характерным звуком. Я скрываюсь за спиной защитника, и муж передаёт мне пас. Я принимаю его и выхожу один на один с вратарём.</p> <p> [indent] Напряжение внутри растёт, мне нельзя терять ни секунды. Я слышу своё дыхание, свой пульс, каждый удар сердца. Толпа будто затихает. И остаётся только стук: Тук. Тук. Тук.</p> <p> [indent] Я концентрируюсь, замахиваюсь клюшкой и чёрный диск летит в дальний угол ворот. Попадаю прямо в цель. Толпа восторженно ревёт. И я тихо выдыхаю, будто всё скопившееся напряжение вместе с ревностью давило изнутри на грудную клетку. На мгновение становится легче. Довольная улыбка скользит по лицу. Я горжусь сейчас не просто собой, я горжусь нами. Всей командой. Мы это сделали. Мы ведём, счёт 3:1.</p> <p> [indent] <strong>— Безумно красивый пас</strong> — отвечаю мужу с теплотой, которая так сильно искрится изнутри, что кажется в сердце настоящие фейерверки. Мы едем к борту и направляемся к раздевалке. Садимся рядом, и я ловлю себя на мысли, как сильно его жажду. Не просто поцеловать, а прижать, взять так, как только пожелаю, забыв обо всех вокруг. Я так сильно истосковался по нашей близости, что сам не знаю, где нахожу в себе силы сдерживаться. И отчаянно пытаюсь схватиться за мысль, что пока нам нельзя. Мне нужно держать себя в руках. Но я так сильно разгорячён. И чувство эйфории внутри лишь сильнее разжигает внутреннее пламя. Дыхание тяжёлое, а сердце всё так же бешено колотится внутри.</p> <p> [indent] Я краем глаза смотрю на мужа и чёрт, как же он сексуален. По его коже стекают капельки пота, а дыхание кажется таким же горячим, как и моё. Я вспоминаю, как мы были в тренажёрном зале после нашего знакомства, и он был таким же безумно горячим. Мне так сильно его хотелось, но я сдержался. И сейчас я должен сдержаться. Должен.</p> <p> [indent] <strong>— Я старался</strong> — тихо отвечаю мужу, а улыбка снова искрится на лице. Чувствую, как его рука сжимает мою. И это касание отдаёт электрическими разрядами под кожей. Оно так необходимо, но и сдержаться ужасно тяжело, когда хочется гораздо большего. Но нужно как-то потерпеть ещё несколько часов. И мы сможем отдаться друг другу без сожаления.</p> <p> [indent] Стараюсь больше не смотреть на мужа, чтобы не сорваться. Концентрируюсь на речи тренера, внимательно прислушиваясь к его установкам на второй период. Шейн снова поворачивается ко мне, наклоняется ближе и от его слов внутри всё переворачивается, а пламя горит всё сильнее и сильнее. Чёрт, как же сильно я его хочу. Чувствую, как тело предаёт меня, откликаясь на каждое его слово. И моя улыбка наполняется огнём возбуждения. <strong>— Ради такого мы просто обязаны победить...</strong> — тихо шепчу в ответ. И мне так хочется его поцеловать, мягко коснуться губами его губ, оставляя лёгкий поцелуй. Но я не могу.</p> <p> [indent] Пришло время возвращаться на лёд. Мне стоит взять себя в руки. Сейчас я чувствую себя победителем, я чувствую, что «Кентавры» справятся, нам просто нужно удержать счёт. Осталось не так много. Я не подпускаю волнение, отбрасываю его дальше, будто внутренние скалы защищают меня от следующей бушующей волны. </p> <p> [indent] Звучит свисток. И матч продолжается. Арену наполняет звук коньков по льду, зрители, кажется, и вовсе замолчали или я просто перестал обращать на них внимание. Борьба раскаляется. «Бостон» перехватывает шайбу и чёртов Дерек Макмиллан забивает гол. Счёт 3:2. У нас всё ещё есть шанс на победу, но команда противника играет всё агрессивнее. И вот они снова перехватывают шайбу, но наши защитники её отбивают, передают Холландеру. Но забить ему не удаётся. Я вижу по глазам мужа, как он расстроен, что упустил шанс, но не всё потеряно.</p> <p> [indent] Правда, «Бостон» снова перехватывает шайбу и забивает. Счёт 3:3. Остаются буквально считанные минуты. Напряжение растёт, кажется, оно заполнило всю арену. Воздух становится плотным, а дышать всё труднее.</p> <p> [indent] Я перехватываю шайбу и отдаю пас мужу. Он мчится вперёд, а на него летит защитник «Бостона». Я тут же ускоряюсь и впечатываю его в борт. До конца матча считанные секунды. Я затаиваю дыхание. Шайба летит в сторону ворот... и пересекает линию. Толпа гудит от восторга. Шейн смог. Он забил. Счёт матча 4:3. Мы победили.</p> <p> [indent] Я шумно выдыхаю и не могу сдержать улыбку. Но она довольно быстро меркнет, когда подъезжает Дерек. <em class="bbuline">— Розанов</em> — обращается он ко мне. И я перевожу на него недовольный взгляд. <strong>— Макмиллан, что ты хочешь?</strong> — раздражённо спрашиваю, мне совершенно не нравится этот парень. <em class="bbuline">— Не обольщайся насчёт победы. «Кентавры» всё такой же отстой. Вам просто повезло, что у вас есть Холландер. Но так ли он будет хорош в связке с тобой, если узнает о твоих похождениях?</em> — язвительно произносит он, а гадкая улыбка скользит по его лицу.</p> <p> [indent] <strong>— Что ты такое несёшь?</strong> — раздражение в голосе только усиливается, я крепче сжимаю руки в кулаки, чтобы хоть как-то сдержать свои эмоции. <em class="bbuline">— Я о твоих похождениях в клубе. Но ты не беспокойся о Шейне, я всегда готов его утешить. Подставить плечо... ну или какую-то другую часть тела. Ты никогда его не заслуживал. Он слишком хорош для тебя, Розанов...</em> — каждое его слово режет, будто острая сталь. Кромсает изнутри беспощадно. И я знаю, что должен сдержаться. Но я не в силах. Этот долбанный Дерек Макмиллан выводит меня из себя. И если до этого я думал, что погорячился, когда решил, что он откровенно флиртует с Холландером, то теперь становится ясно, что я был прав.</p> <p> [indent] <strong>— Иди нахрен, Макмиллан...</strong> — грубо срывается с губ, меня трясёт от злости, смешанной с жгучей ревностью. Я никому не позволю отобрать у меня Шейна. И этот парнишка даже не понимает, с кем он связался. <strong>— Не смей лезть в нашу жизнь. Отвали от Холландера</strong> — резко проговариваю, срывая перчатку и ударяя Дерека. Гнев бушует внутри с такой силой, что я едва могу справиться. Дыхание тяжёлое, крылья носа вздымаются раз за разом. Кто-то недовольно вскрикивает из толпы зрителей, но мне плевать. Сердце только громче бьётся, и в каждом стуке слышно отчётливо: <span style="font-style: italic">Шейн мой. Мой. Мой...</span></p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Sun, 03 May 2026 22:16:56 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1784#p1784 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1758#p1758 <div class="hvmask" id="block-7"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/169403.png[/icon][nick]Adriano De Luca[/nick][status]drama king[/status] [sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/511008.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/511008.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/958437.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/958437.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/852887.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/852887.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p>[indent] С каждым словом Теодора острый клинок холодной стали всё глубже проникает в плоть, всё сильнее потрошит органы, сосуды, вены, кожу. Режет. Кромсает. До мяса. До крови. До болезненных стонов внутри, которые уже не заглушить. И мне бы хотелось, чтобы это не отражалось на мне. Мне бы хотелось отключить чёртовы чувства. Мне бы очень этого хотелось. Потому что я больше не выдерживаю. </p> <p> [indent]Реальность продолжает смешиваться с галлюцинациями в сейфе, с воспоминаниями, когда-то полными тепла и счастья, а сейчас же они полны лишь боли и льда. Того самого, что крошится с характерным хрустом и впивается в кожу до крови, будто хочет остаться во мне навсегда. И вот я снова захлёбываюсь густым потоком алой жидкости, что заполняет металлическую коробку. И вместо вдоха, лишь проклятое першение. Отхаркать не могу, ни кровь, ни боль, ни вечный холод. Он застрял в горле, впиваясь ледяными осколками в кожу, разрывая изнутри.</p> <p> [indent] Каждое его слово всё глубже во мне, всё беспощаднее режет плоть, сердце, душу. Ту самую прогнившую душу, что существовала только для него. Только ради него. Я хватался за Теодора как за якорь, что способен удержать меня в этом мире, что способен вытащить из того самого мрачного, ледяного дна озера, покрытого илом, где нет света, нет воздуха, нет ничего без него. Из того самого сейфа, что будто стальной гроб, наполненный кровью, отчаяньем и моим глухим криком, который никто никогда не услышит. Он разносится в моей голове гулом, стуком, болью, разрывая сознание на куски. Но всё так же застревает в горле вместе с колючим комом.</p> <p> [indent] Острый клинок всё кромсает и кромсает плоть. Слова застревают внутри, а перед глазами всё плывёт, расползается, ломается. Реальность распадается, пикселит. Сбой за сбоем. Ошибка 404. Меня больше нет. Но я не хочу возвращаться назад. Я не хочу видеть Теодора, потому что я не смогу его отпустить. Потому что это слишком больно, это слишком тяжело, это невозможно. И я предпочитаю остаться в сейфе, в том самом, куда не перестаёт попадать густая кровь, через любой просвет, через все возможные щели. Она заливает меня по горло, по глаза, перекрывая дыхание. </p> <p> [indent] И я чувствую, как тоже начинаю трескаться, крошиться, пикселить. Ошибка. Ошибка. Ошибка. Я разучился дышать без него. Я разучился жить без него. Я разучился... Сердце бьётся всё громче, будто пытается этому сопротивляться, будто не верит, будто ещё надеется. Но всё напрасно. Даже мой внутренний монстр свыкся с мыслью. Лишь тихо воет внутри, отчаянно, болезненно, протяжно. И всё сжимается от этого воя. Дышать всё тяжелее. </p> <p> [indent] Реальность разрывается, как паутина, липкая, запутанная, ажурная. Серебристые нити больше не выдерживают. Швы трещат. Раны раскрываются. Кожа трескается, будто фарфор. Трещина за трещиной. Всё глубже и глубже. Я распадаюсь. Я теряюсь в реальности. Сбои не прекращаются. Меня ломает. Ломает. Ломает... </p> <p> [indent] Я разбиваюсь каждый чёртов раз, а затем собираю себя в единое целое из осколков, из крови и плоти, из воспоминаний о нём. А затем снова трещу. И так снова и снова. Бесконечный процесс, смешанный с глитч-эффектом. Картинка искажается. Звуковые помехи. В ушах гул. А слова Теодора всё дальше и дальше, будто под толщей густой крови, в проклятом сейфе, где я остаюсь один. </p> <p> [indent] <strong>&#8212; Я не хочу вспоминать. Ты мне нужен рядом. Умоляю. Останься. Мне не нужны воспоминания. Мне нужен только ты. Только ты, Тедди...</strong> &#8212; голос пропитан мольбой, отчаянием, страхом потерять его навсегда. Но я понимаю, что очередная попытка ни к чему не приведёт. Всё напрасно. Он уже всё для себя решил. Но мне так хочется его схватить крепко руками и потрясти, вскрикнуть: <span style="font-style: italic">Очнись! ТЫ МНЕ НУЖЕН! Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТЕБЯ! ОЧНИСЬ! ОЧНИСЬ! ОЧНИСЬ! МОЛЮ...</span></p> <p> [indent] Да только все мои мольбы, кажется, не имеют смысла. Они растворяются, как и я. И эти слова с горечью застревают в сознании, в клубке из болезненных мыслей, что не дают покоя ни на секунду.</p> <p> [indent] <strong>&#8212; Я не хочу вспоминать школу. Не хочу вспоминать крышу и звёзды. Я хочу, чтобы мы были на той крыше, смотрели на те самые звёзды. Я хочу чувствовать твой поцелуй на губах, а не вспоминать его. Я хочу заниматься с тобой сексом. Я хочу говорить тебе «люблю», а не в пустоту. Я хочу каждое свидание, которое у нас должно было быть, но так и не сложилось из-за моего обращения. Я хочу наверстать все пять лет, что мы были в разлуке. Я хочу это всё. С тобой...</strong> &#8212; голос трещит, ломается, срывается.</p> <p> [indent] Слёзы обжигают кожу непрерывным потоком. Я всматриваюсь в его лицо и оно тоже мокрое от солёной жидкости. И мне так хочется снова почувствовать эти чёртовы помехи, эти блядские сбои. Лишь бы не видеть боль на его лице. Лишь бы не понимать, что это конец. Что это правда конец. Я не готов к такому исходу. Не готов. Никогда не буду готов. <strong>&#8212; Не поступай так со мной. Не оставляй меня одного. Ты мне обещал, что мы уйдём вместе. Умоляю, подумай об этом. И останься со мной до конца. Умоляю...</strong> &#8212; голос будто чужой, холодный, хрипит, умирает вместе с ним.</p> <p> [indent] Я практически ничего не вижу. Слёзы застилают, топят. И я словно снова в сейфе. Снова чувствую, как лёгкие перестали функционировать. Сжались. Склеились. Отказали. И я не знаю, что делать. Я тону. Тону. Тону. Без возможности на спасение. Потому что единственное спасение &#8212; это он. А он уходит.</p> <p> [indent] Теодор мне не даёт возможность спастись. Он продолжает говорить о том, что всё решил. Но я не принимаю его выбор. Я не хочу его принимать. Я не хочу с этим мириться. НЕ ХОЧУ!</p> <p> [indent] И от его признания в чувствах становится только хуже. Как и от его прощания. Губы дрожат. Я не могу сказать ни слова. Ледяная сталь всё также терзает моё искалеченное тело. Кровь капает. Капля за каплей. Будто отрава. Будто неизбежность. Будто время утекает вместе с ней. Будто это конец.</p> <p> [indent] У меня нет сил смотреть на него такого. Швы разлагаются, растворяясь во тьме. Раны кровоточат. Каждая трещина во мне заполнена чернотой и алой, тягучей, липкой жидкостью, что отравляет меня с каждой секундой всё сильнее. Ошибка. Чёртова ошибка. Сбой за сбоем. 404. Меня больше нет без него.</p> <p> [indent] Я снова теряюсь в пространстве. Снова пытаюсь спасти себя, утопив в сейфе. До этого озеро казалось моим проклятием. А теперь... теперь же я спасаюсь в нём от боли. Спасаюсь от реальности, которую я не могу принять, с которой не могу смириться. Я тону. Захлёбываюсь. Но больше не сопротивляюсь. Я смирился. Я опустил руки. Я больше не сбиваю их в кровь и мясо. Я больше не хочу открывать железную коробку. Я готов остаться здесь навсегда. Умирать раз за разом. Лишь бы никогда не возвращаться в эту дурную, несправедливую реальность, где больше не существует Теодора Кроули.</p> <p> [indent] Он сползает по стене. И сердце болезненно сжимается, будто ломается окончательно. Я вдыхаю эту чёртову боль, что разрушает меня изнутри. И крик, будто звериный, срывается резко с губ, разрывая пространство, будто взрыв: <strong>&#8212; НЕТ! ТЕДДИ, НЕЕЕТ!</strong> &#8212; хрип чужой, острый, отчаянный. <strong>&#8212; Я люблю тебя. Молю, останься со мной. Просто останься... останься, пожалуйста</strong> &#8212; боль в голосе невыносима, она звенит будто стекло.&#160; Я падаю на колени, не в силах больше стоять. Ноги будто свело судорогами боли. Но кажется, Кроули меня больше не слышит. Я слышу, как реагирует его организм, как отказывают органы, как его время утекает. И назад пути нет. Он закрывает глаза и проваливается в пустоту. </p> <p> [indent] <strong>&#8212; Тео, прошу, услышь меня. Дай своё согласие. Прошу... Останься со мной</strong> &#8212; часть слов я просто глотаю, голос сиплый, сдавленный, хрупкий. Всхлипываю от слёз. И снова тону. Снова теряюсь в реальности. Но отчаянно хватаюсь за чёртовы нити, что будто паутинки. Впиваюсь мёртвой хваткой. И тяну, тяну, тяну себя на поверхность. Это мой единственный шанс его спасти. Пусть ненавидит. Пусть презирает. Но он должен жить. Должен. Потому что без него, я просто не выживу. </p> <p> [indent] Я вскакиваю на ноги и подбегаю к Кроули. Выпускаю клыки и кусаю себя за запястья, разрывая кожу. Кровь хлещет из вены, заляпывая одежду, пальцы, пол. Но мне плевать. Мне плевать на всё, кроме него. Я наклоняюсь к нему ближе, касаюсь раной к его губам, слегка приоткрываю их и заполняю его рот своей кровью. Слышу, как его сердце бьётся всё тише и тише. И я не могу его отпустить. Я спасу его, чего бы мне это не стоило. Слёзы всё так же обречённо скатываются по щекам, выжигая под кожей слова: <span style="font-style: italic">Я так сильно его люблю. Так сильно. Я готов к ненависти. Я готов ко всему. Лишь бы он был жив. Я готов к расплате.</span></p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Wed, 29 Apr 2026 16:58:05 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1758#p1758 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1748#p1748 <div class="hvmask" id="block-8"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/0016/e6/98/2/478821.png[/icon][nick]dantalian blackhall[/nick]</p></div> <p> [indent]Любовь. Какое смешное слово. Раньше я только посмеивался, когда слышал его. Люди придают ему такое значение, будто это самая важная вещь во вселенной. Они продают души за десять лет с кем-то. Я видел их. Сотни. Тысячи. Они приходили к демонам, падали на колени, умоляли дать им шанс быть с тем, кого они «любят». Они отдавали свою бессмертную сущность за крошечный отрезок времени. За несколько лет, которые пролетят как мгновение. А потом они горели в аду. Вечность. Бесконечную, беспощадную вечность. И я всегда смеялся. Смеялся над их глупостью. Над их слабостью. Над их готовностью отдать всё за иллюзию, за гормональный всплеск, за социальный конструкт, который люди сами придумали, чтобы оправдать свою животную тягу. Они убивают из-за любви. Уничтожают семьи. Развязывают войны. Рушат империи. И всё это ради чувства, которого нет. Которое нельзя потрогать. Нельзя взвесить. Нельзя доказать.</p> <p> [indent]А теперь я стою в разрушенном номере, смотрю на человека, который плачет передо мной и понимаю, что я сам готов отдать свою бессмертную душу. Не за десять лет. За один день. За один час. За одно мгновение рядом с ним. За один его взгляд, полный надежды. За один поцелуй, от которого у меня темнеет в глазах. За его дрожащие губы, шепчущие моё имя. За его слёзы, которые текут по щекам. За его страх, который он преодолевает, чтобы остаться рядом со мной. Я, который смеялся над любовью, теперь сам готов продать душу. Но кому? Дьяволу? Он уже владеет мной. Веспер? Она и так следит за каждым моим шагом. Себе? Я не знаю. Я знаю только одно: это чувство разъедает меня изнутри быстрее любой адской серы. Оно делает меня слабым. Оно делает меня уязвимым. Оно делает меня человеком. Тем, кем я не должен быть.</p> <p> [indent]Я адская гончая. Я должен быть холодным, расчётливым, безжалостным. Моё место в тени, на охоте, среди криков и крови. А вместо этого я здесь, в этом номере, смотрю на парня, который дрожит передо мной, и чувствую, как внутри меня всё плавится. Человеческая часть, которую я так долго подавлял, поднимается из глубин, требует выхода, кричит о том, что она есть. Она хочет обнять его. Сказать, что всё будет хорошо. Пообещать, что я не сделаю ему больно. Но адская половина рычит в ответ, пытается затолкать её обратно, задушить, уничтожить. Она шепчет: «Ты монстр. Ты не имеешь права на чувства. Ты создан для тьмы, для смерти, для охоты. Он всего лишь добыча. Слабая, хрупкая, смертная. Зачем тебе эта обуза? Убей его. И станет легче». Эта борьба разрывает меня на куски. Я не знаю, кто победит. Я не знаю, хочу ли я, чтобы кто-то победил. Потому что без этой человеческой части я снова стану просто зверем, голодным, злым, пустым, бездушным. А с ней я слаб. Я уязвим. Я могу чувствовать боль. Могу причинять боль. Могу любить. И ненавидеть. И сходить с ума. И терять контроль. И крушить всё вокруг. Как сейчас.</p> <p> [indent]Кристиан говорит, что не просит забыть о природе и работе. Он просит только, чтобы я не трахался со всеми подряд. Такая маленькая просьба. Такая простая. Такая человеческая. И в то же время абсолютно невозможная для меня. Я смотрю в его глаза, полные слёз, надежды, страха, и понимаю, что должен ответить честно. Даже если это причинит ему боль. Даже если это разрушит последнюю надежду.</p> <p> [indent]<strong>— Да</strong> — голос звучит глухо, устало, почти безжизненно<strong> — Это нереальная просьба, Кристиан. Не потому что я хочу трахаться со всеми подряд. Не потому что мне это доставляет удовольствие. А потому что я всю жизнь на привязи. Сначала у Дьявола. Он решает, когда мне работать, когда отдыхать, когда страдать. Моя жизнь не принадлежит мне. А теперь... теперь ты хочешь, чтобы я был на привязи у тебя. Чтобы я принадлежал только тебе. Чтобы я ограничивал себя. Чтобы я был верным. Я не знаю, как это. Я не знаю, что значит посвятить себя одному человеку. Я всегда брал то, что хотел. Когда хотел. Как хотел. И никто, слышишь, никто не указывал мне, что делать. Моя жизнь это свобода. Свобода быть монстром. Свобода убивать. Свобода брать. А ты просишь меня стать другим. Но я не умею, Кристиан. Я не умею</strong> — провожу рукой по лицу, а пальцы всё ещё дрожат. Я смотрю на Криса и вспоминаю, что я натворил несколько минут назад. Как крушил его номер. Как бил стены, раз, два, три, каждый удар глухой, тяжёлый, как удары моего собственного сердца. Как штукатурка осыпалась белой пылью, оседая на моих плечах, на его волосах. Как разбивалось зеркало — хрустальный звон, осколки, в которых я увидел своё лицо: красные глаза, оскал, чужое лицо. Как я срывал шторы, и карниз с грохотом падал на пол, поднимая облако пыли. Как тумбочка разлетелась на куски, и деревянные щепки впились мне в ладони. Как я крушил всё, до чего мог дотянуться. Как Кристиан смотрел на меня с таким ужасом, что у меня сердце разрывалось. Я видел его страх. Я чувствовал его. Он пропитал воздух, стены, каждую молекулу в этой комнате. Он был таким плотным, таким густым, что я почти мог попробовать его на вкус. И я не мог остановиться. Я хотел разрушить всё. Я хотел разрушить себя. Я хотел, чтобы этот страх исчез. Но он только рос. И я продолжал. Пока не увидел, что он вжимается в стену, бледный, дрожащий, готовый умереть. Его глаза были широко открыты, губы дрожали, он сжимал себя руками, будто пытался защититься от меня. И тогда что-то во мне перевернулось. Жалость. Та самая, которую я презирал в людях. Она поднялась изнутри и заставила меня остановиться. Потому что я понял: я делаю ему больно. Снова. Я причина его страха. Я его кошмар. Я тот, от кого он должен бежать. Но он не бежит. Он стоит. Смотрит. И говорит то, что вызывает недоумение.</p> <p> [indent]<strong>— Ты правда сравнил свои обычные человеческие терзания с тем, что происходит внутри меня? </strong>— в моём голосе слышится лёгкая насмешка, но без злобы. Просто удивление. Даже не верится, что он может быть таким наивным <strong>— То, что у тебя член встаёт рядом со мной, и то, как я борюсь с желанием разорвать тебя на части это разные вещи, Кристиан. Очень разные. Ты не представляешь, что творится у меня в голове. Каждую секунду. Каждый вдох. Я хочу тебя. До безумия. До хрипа. До боли в паху. И я хочу убить тебя. Одновременно. И это сводит меня с ума. Твои человеческие терзания это лёгкая прогулка по сравнению с тем адом, который у меня внутри</strong> — усмехаюсь горько, потерянно. Я снова сказал что-то не то. Опять вслух. Долбаёб. </p> <p>Он наклоняется ко мне и я знаю, что он сделает. Я знаю, но не отстраняюсь. Потому что я тоже хочу. Потому что я тоже болен. Потому что без этого я не могу дышать. Потому что его поцелуй единственное, что может заглушить голос зверя внутри меня. Хотя бы на мгновение.</p> <p> [indent]Он целует меня. Жадно. Отчаянно. Так, будто это его последний поцелуй. Будто мир рушится вокруг нас. И я замираю на секунду, чувствуя, как его губы впиваются в мои, как его язык просится внутрь, как его дыхание смешивается с моим. В голове взрывается что-то тёмное, горячее, неконтролируемое. И я отвечаю. Резко. Грубо. Без нежности. Мои руки хватают его за плечи, прижимают к стене. Я вжимаю его всем телом, чувствуя, как он дрожит. Как его сердце колотится где-то у самого горла. Как он хочет меня. Как он отдаётся мне без остатка. Одна моя рука сжимает его шею — не сильно, но достаточно, чтобы он почувствовал, кто здесь хозяин. Я чувствую, как его пульс бьётся под моими пальцами. Быстро. Испуганно. Жадно. Это пьянит. Это сводит с ума. Вторая рука скидывает с него полотенце. Оно падает на пол бесшумно, и я касаюсь его члена. Он твёрдый. Горячий. Влажный от смазки, он уже готовился, уже хотел. Я сжимаю его, чувствуя, как он стонет мне в губы. Как его тело выгибается навстречу. Как он тает в моих руках. Как он полностью мой. Я двигаю рукой в ритме, грубо, быстро, чувствуя, как он отвечает, как он хочет больше. Мои собственные стоны становятся громче, отчаяннее, они смешиваются с его дыханием, с шумом дождя за окном, с треском разбитого стекла под ногами.</p> <p> [indent]Но внутри меня снова поднимается тьма. Голос. Тот самый, который шепчет: «Убей. И все проблемы будут решены. Он не будет страдать. Ты не будешь страдать. Один рывок и всё кончится. Сожми сильнее. Пережми артерии. Почувствуй, как его жизнь уходит сквозь пальцы. Это будет легко. Это будет правильно. Ты монстр. Твоё дело убивать. Не мучай его. Не мучай себя». Я чувствую, как мои пальцы сжимают шею Криса сильнее. Слишком сильно и я пугаюсь того, что могу сделать. </p> <p> [indent]Я резко прерываю поцелуй и отталкиваюсь от стены. Отступаю на несколько шагов, спотыкаясь об обломки. Мои руки дрожат. Дыхание сбито. В глазах всё ещё темно, но я пытаюсь взять себя под контроль. Смотрю на свои пальцы, они всё ещё помнят его шею. На них его тепло. Его страх. Его жизнь.</p> <p> [indent]<strong>— Нет</strong> — хриплю я&#160; <strong>— Не сейчас. Не так</strong> — сжимаю руки в кулаки, дрожу всем телом и во мне вновь поднимается чужеродная ярость. Или же наоборот, родная&#160; <strong>— Ты не представляешь, как тяжело мне сдерживаться</strong> — произношу и мой голос ломается <strong>— Я не хочу делать тебе больно. Не хочу... не так</strong> — делаю ещё шаг назад. К двери. Пальцы нащупывают ручку <strong>— Прости</strong> — я уже не знаю, за что извиняюсь, но знаю, что должен бежать. </p> <p> [indent]Разворачиваюсь и выхожу из номера. Не оглядываясь. Не останавливаясь. Я поворачиваю к своему номеру, чувствуя, как ноги подкашиваются. Внутри меня всё ещё бушует буря. Ярость. Желание. Страх. Любовь. Всё смешалось в один ком, который душит меня. Я не знаю, что со мной происходит. Я не знаю, как это остановить. Я знаю только одно: если я останусь, я убью его. Не потому что захочу. А потому что не смогу сдержать зверя. </p> <p> [indent]Я зашёл в свой номер, закрыл дверь, прислонился к ней спиной и сполз на пол. Холодный ковёр впился в ладони. Я сидел в темноте, слушая, как бьётся моё сердце. Гулко. Бешено. Словно хочет вырваться из груди. И думал о том, что любовь это не смешное слово. Это проклятие. Это казнь. Это ад, который я создал для себя сам. И выхода из него нет. Веспер была права. Я сломан. Я слишком человечен. И это убивает меня. Медленно. Неотвратимо. Беспощадно. Но я не хочу, чтобы это прекращалось. Потому что в этой боли я хотя бы чувствую, что живу. По-настоящему. Не как функция. Не как инструмент. А как тот, кто способен на то, что не под силу ни одному адскому псу. На любовь. На эту проклятую, губительную, безумную любовь.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Thu, 16 Apr 2026 18:34:39 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1748#p1748 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1739#p1739 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/4/276602.png" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/4/276602.png" /><br /></span></p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Mon, 13 Apr 2026 14:51:21 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1739#p1739 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1732#p1732 <div class="hvmask" id="block-9"><p>[nick]theodore crowley[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/195823.png[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/405048.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/405048.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/181139.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/181139.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/42838.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/42838.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p> [indent]Адриано говорит, что не рассчитал. Что был зол. Что не хотел. Слова врезаются в меня, но не доходят. Я слышу звуки, но не смысл. Потому что внутри меня ураган. Потому что моё тело горит, ломается, перестраивается, а я ничего не могу с этим сделать.</p> <p> [indent]Душно. Боже, как душно. Я хочу распахнуть окно, но свет снаружи режет глаза, заставляет кожу гореть. Я хочу вдохнуть, но воздуха не хватает. Лёгкие будто сжаты в кулаке. Каждый вдох пытка. Каждый выдох пустота. И жар. Этот чёртов жар, который разливается по венам, плавит кости изнутри. Я чувствую, как кровь течёт по-другому. Быстрее. Горячее. Как сердце то бьётся как бешеное, то замирает на несколько секунд и в эти секунды я чувствую, что умираю. Снова. Как тогда, когда он сломал мне шею. Но тогда это было быстро. А сейчас медленно. Мучительно. Бесконечно.</p> <p> [indent]Я чувствую, как уходит магия.</p> <p> [indent]Это самое страшное. Хуже боли. Хуже жара. Хуже голода. Она уходит по капле, по ниточке, по искре. Та сила, которая была во мне с детства. Та часть меня, которая делала меня ведьмаком. Та часть, которая позволяла защищать. Которая была моим оружием, моей защитой, моим смыслом.</p> <p> [indent]Она исчезает.</p> <p> [indent]Я пытаюсь удержать её, мысленно хватаюсь, зову, приказываю остаться. Но она не слушается. Она тает, как лёд на солнце. И с каждым её уходом я чувствую, как становлюсь ещё более пустым. Как во мне открывается бездна, которую заполнит что-то другое. Что-то тёмное. Голодное. Животное.</p> <p> [indent]Я вспоминаю Лору. Её смех. То, как она называла меня Тедди. Как бегала по дому в своих дурацких носках с единорогами. А потом её тело на полу. Кровь, которая растекалась по паркету. Её глаза открытые, пустые, смотрящие в никуда. И Адриано, который стоял рядом с клыками, окрашенными в красный.</p> <p> [indent]Я итак ненавидел вампиров, но с того дня это чувство возросло в стократ. Я убивал их. Я презирал их за то, что они пьют кровь, за то, что они бессмертны, за то, что они теряют человечность. Я поклялся, что никогда не стану одним из них. Что лучше умру, чем превращусь в эту тварь.</p> <p> [indent]А теперь я становлюсь ею.</p> <p> [indent]Ирония. Чёртова, больная, жестокая ирония.</p> <p> [indent]Я вновь ощущаю, как моя магия уходит. Она не просто исчезает, она вырывается из меня, как дух из умирающего тела. Я чувствую каждую её частицу, каждый клочок силы, который покидает моё нутро. И на её место приходит пустота. Липкая, холодная, бесконечная пустота. А в этой пустоте рождается что-то новое. Голод. Жажда. Животный инстинкт, который шепчет: пей. пей. пей.</p> <p> [indent]Я сжимаю голову руками, пальцы впиваются в волосы, тянут, рвут. Боль в коже хоть что-то реальное. Я бьюсь затылком о стену, снова, раз, другой, третий. Глухие удары отдаются в позвоночнике, в черепе, но не заглушают того, что внутри.</p> <p> [indent]Слишком много.</p> <p> [indent]Слишком.</p> <p> [indent]Три месяца Адриано тонул. Три месяца моё тело убивало его. Три месяца я сидел в пустоте и ничего не знал. А теперь я обращаюсь. Я теряю магию. Я становлюсь монстром. Тем, кого всегда ненавидел. Тем, кто убил мою сестру. Тем, кто разрушил мою жизнь.</p> <p> [indent]Я не могу. Я не могу это принять.</p> <p> [indent]Я хочу закричать, но из горла вырывается только хрип. Я хочу вырвать эту боль, выплюнуть её, растоптать, но она внутри слишком глубоко. Она везде. Она стала частью меня. Она течёт по венам вместе с этой проклятой кровью, которую мне влил Кристиан. Зачем? Зачем он это сделал?</p> <p> [indent]А Адриано продолжает говорить. Говорит, что я не виноват. Что это был другой. Что он прощает. Но как можно простить такое? Как можно смотреть на меня и не видеть того, кто топил его три месяца? Как можно стоять рядом и не бояться? Я смотрю на свои руки, которые закрывали сейф. Руки, которые сбрасывали его в озеро. Руки, которые смотрели, как пузырьки воздуха поднимаются на поверхность.</p> <p> [indent]Мои руки. Даже если моего сознания там не было — это мои руки. Моё тело. Моё лицо.</p> <p> [indent]Я смотрю на Адри сквозь пелену слёз. На его разбитое лицо, на его дрожащие руки, на его красные, опухшие глаза, на то, как в его взгляде происходит борьба. Я понятия не имею, что он ощущает, оказавшись на свободе. Я понятия не имею, каких усилий ему стоит удерживать сознание и не видеть во мне того, кто подписал ему приговор на пытки. И у меня нет права осуждать его.</p> <p> [indent]Я не знаю, как, но понимаю. Он правда не хотел убивать меня. Он правда не рассчитал. Три месяца пыток сломали его. Он был не в себе. Он был там, в той воде, в том железе, в том аду. И когда он увидел меня, вернее, того, другого, он просто... сломался. Окончательно. И его рука сжалась сама.</p> <p> [indent]И я не могу оправдать убийство, но я могу понять. И когда-нибудь, может быть, я смогу простить. Не сейчас. Сейчас слишком больно. Слишком страшно. Слишком много всего. Но когда-нибудь — да.</p> <p> [indent]<strong>— Я понимаю</strong> — шепчу тихо, но голос срывается <strong>— Я понимаю, почему ты это сделал. Три месяца... я даже представить не могу, что ты пережил. Я не злюсь на тебя. Я злюсь на себя. На него. На эту ситуацию. Но не на тебя</strong> — слова даются с трудом. Каждое словно глоток битого стекла <strong>— Я прощу тебя. Когда-нибудь. Не сейчас. Но я прощу</strong> — Адриано подходит. Шаг за шагом. Его ноги дрожат, он едва держится, но идёт. Ко мне. Я чувствую его приближение, запах, тепло, страх. Я хочу отшатнуться, потому что голод внутри просыпается с новой силой, но не могу. Не могу отступить от него.</p> <p> [indent]Он касается моих щёк. Пальцы холодные. Дрожащие. Он стирает слёзы, будто это может стереть боль. Утыкается лбом в мой лоб. Я чувствую его дыхание, прерывистое, горячее. Шепчет в мои губы: «Ты не виноват. Я так сильно тебя люблю». И затем целует. Коротко. Невесомо. Будто прощается. Будто пробует на вкус, не исчез ли я.</p> <p> [indent]А он произносит то, от чего внутри всё обрывается.</p> <p> [indent]Он хочет, чтобы я выпил кровь. Чтобы обратился. Чтобы остался с ним навсегда. На вечность.</p> <p> [indent]НЕТ.</p> <p> [indent]Мысль бьётся в черепе, как птица в клетке. Нет. Нет. НЕТ.</p> <p> [indent]Он говорит, что я смогу научиться контролю. Что не сразу, но смогу. Что он не хочет быть без меня. Что я должен быть его вечностью. Но я при этом слышу только одно: у меня нет выбора.</p> <p> [indent]<strong>— Адриано</strong>— выдыхаю и голос мой ломается, трещит <strong>— Ты не понимаешь, что ты говоришь</strong> — отшатываюсь, отступаю на шаг. Вжимаюсь спиной в стену, потому что ноги не держат. Потому что если я упаду, то уже не встану <strong>— У меня есть выбор</strong> — произношу и в голосе слышно отчаяние <strong>— Обращение можно остановить. Если не выпить кровь до конца, я умру. По-настоящему. Насовсем. Ты ведь знаешь</strong> — слова срываются с губ быстро и я сам пугаюсь их. Умереть. Насовсем. Без возврата. Без воскрешения. Просто не быть, но меня ведь итак убили некоторое время назад, какая разница <strong>— Ты просишь меня остаться. Но ты не спрашиваешь, хочу ли я. Ты просто требуешь. Потому что тебе страшно. Потому что ты не хочешь быть один</strong> — сжимаю кулаки, впиваюсь ногтями в ладони. Боль помогает держаться <strong>— А как же я? Я хочу быть вампиром? Я хочу пить кровь? Я хочу жить вечно в обличии того, кого ненавидел всю жизнь?</strong> — я не кричу. Я почти шепчу. Но в этом шёпоте вся боль, весь ужас, всё отчаяние. Я знаю и понимаю, как больно Адриано слышать всё это, как ему больно представлять жизнь без меня, но, чёрт, я имею право решить так, как хочу того сам. Имею. </p> <p> [indent]<strong>— Мне нужно подумать</strong> — говорю твёрдо, решительно, насколько это возможно в моём состоянии <strong>— Это моя жизнь. Моё решение. Мой выбор. Не твой. Не его. Мой</strong> — делаю глубокий вдох и снова не хватает воздуха. Лёгкие сжимаются, отказываются работать. Жар поднимается к горлу. Голод скручивает внутренности <strong>— У меня есть сутки, чтобы решить</strong> — поджимаю губы <strong>— Пожалуйста</strong> — добавляю я <strong>— Уйди. Хотя бы на пару часов. Я не могу... я не могу дышать, когда ты рядом, я не могу... Мне нужно хоть немного прийти в себя</strong> — делаю шаг к Адриано и коротко целую в щеку. Губы сухие, горячие. Последнее касание, прежде чем я сорвусь.</p> <p> [indent]<strong>— Я люблю тебя</strong> — шепчу <strong>— Но это слишком. Всё это слишком. Дай мне время</strong> — не жду ответа. Не могу. Если он скажет ещё хоть слово я сломаюсь. Соглашусь. Выпью кровь прямо сейчас и буду ненавидеть себя вечность.</p> <p> [indent]Я разворачиваюсь и иду. Ноги не слушаются, тело дрожит, каждый шаг пытка. Я хватаюсь за перила, поднимаюсь по лестнице. Наверх. В свою комнату. Туда, где темно. Где нет света, который жжёт глаза. Где нет его запаха, от которого кружится голова.</p> <p> [indent]Захожу в комнату. Закрываю дверь. Прислоняюсь к ней спиной и медленно сползаю на пол.</p> <p> [indent]Здесь тихо. Только моё дыхание хриплое, рваное. Только сердце то бьётся, то замирает. Только эта пустота внутри, где раньше была магия. И этот голод, который растёт, заполняет каждую клетку.</p> <p> [indent]Я закрываю лицо руками. Плечи трясутся. Я плачу тихо, без звука, потому что сил кричать уже нет.</p> <p> [indent]Сутки.</p> <p> [indent]У меня есть сутки, чтобы решить: жить или умереть. Стать монстром или исчезнуть навсегда.</p> <p> [indent]Я не знаю, что выберу.</p> <p> [indent]Лора смотрит на меня из темноты. Её глаза пустые, стеклянные. Она не говорит ничего. Она просто смотрит. И я знаю, что она подумала бы, узнав, что её брат стал вампиром. Тем же, кто убил её. Я не вынесу этого взгляда. Ни сейчас, ни в вечности.</p> <p> [indent]Но Адриано. Его руки, которые стирали мои слёзы. Его голос, который шепчет, что он любит меня. Его глаза, которые смотрят на меня с такой болью и такой надеждой. Если я умру он не переживёт. Я знаю. Он сломается окончательно. И его вечность станет адом.</p> <p> [indent]Один выбор — моя смерть. Второй выбор — его вечные муки. Нет правильного ответа. Есть только два неправильных.</p> <p> [indent]Я не знаю, что выберу.</p> <p> [indent]Но сейчас я просто сижу на полу, в темноте и пытаюсь дышать. Пытаюсь не сойти с ума. Пытаюсь собрать себя из осколков, которые даже не склеить.</p> <p> [indent]Я люблю его. Но этой любви недостаточно, чтобы забыть, кто я. Или кем я становлюсь.</p> <p> [indent]Сутки.</p> <p> [indent]Сейчас я закрою глаза и открою их снова. А там посмотрим.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Sat, 11 Apr 2026 21:28:57 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1732#p1732 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1730#p1730 <div class="hvmask" id="block-10"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/248947.png[/icon][status]твой;[/status][nick]ilya rozanov[/nick]<br />[sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p>[indent] Жар под кожей невыносим, он плавит меня, будто воск, медленно, беспощадно. Каждое касание словно ожог под кожей. Каждый вдох словно жидкое пламя. Воздух раскален до предела, он обжигает изнутри, проникает в лёгкие, превращая их в тлеющие угли. Внутри зола. Внутри пепел. Я выжжен до костей. И каждый мой стон, сорвавшийся резко с губ, наполнен этим сладким удовольствием, густым, тягучим, смешанным с безграничными чувствами к Шейну, от которых кружится голова и подкашиваются ноги. </p> <p> [indent] Я растворяюсь в горячем потоке. Волна за волной накрывает. Жгучая. Невыносимая. Беспощадная. И где-то в груди затерялось дыхание, будто его больше не существует. Сердце стучит всё сильнее, всё громче, будто пытается вырваться наружу, прорваться сквозь грудную клетку и соединиться с сердцем мужа, слиться воедино, в один ритм, в один пульс. </p> <p> [indent] Я так сильно его люблю, что яркие вспышки счастья внутри не прекращаются ни на секунду. Взрыв за взрывом. Вспышка за вспышкой. Его слова, что он прощает меня, важнее всего на свете в данный момент. Я так долго этого ждал, что чувствую, как глаза заполняются слезами радости и безграничной любви к этому мужчине. <span style="font-style: italic">К моему мужчине.</span> </p> <p> [indent] Невидимые нити ползут по венам, медленно, осторожно, обволакивают сердце, зашивают старые раны, оставленные моим предательством, стягивают их, не давая больше кровоточить. И кажется, мне становится легче. Пусть ещё и не совсем отпускает, но это начало. Мы сможем всё исправить. Мы снова станем прежними Ильей и Шейном. Снова будем искрится от счастья. Снова будем сгорать в вулкане нашей страсти. Снова будем тонуть в омуте нашей любви. Снова. Снова. Снова.</p> <p> [indent] И в этот момент становится плевать на депрессию. Сейчас она не сломит меня. Сейчас она бессильна, она растворяется на фоне этого желания, на фоне этих воспоминаний, на фоне его прощения и наших чувств. Важен только Шейн. Только он. И, конечно, с одной стороны мне очень жаль, что мы нарушаем правила Галины, ведь оставалась всего неделя. И теперь нам придётся начать всё с самого начала. Но с другой стороны, я так сильно соскучился по нему, что всё остальное теряет значение, рассыпается, как пепел. </p> <p> [indent] Да и к тому же, мне так важно было почувствовать, что он всё ещё мой, что он всё так же безгранично меня любит, что у нас ещё есть шанс. И Холландер одним поцелуем подарил мне надежду на наше прекрасное будущее. Это всё, что важно сейчас. Об остальном я подумаю позже.</p> <p> [indent] <strong>— Я больше не повторю эту ошибку. Я не хочу предавать твоё доверие. Мне нужен только ты. Только ты...</strong> — голос трещит, ломается под тяжестью раскалённых угольков внутри сердца, под этим огнём, который не даёт ни вдохнуть, ни выдохнуть спокойно. В моей улыбке столько счастья, но чувство вины никуда не уходит, оно проникло слишком глубоко. Но я готов всё исправить. Готов стараться. Готов открываться перед ним, даже если это будет невыносимо трудно. Я готов. <strong>— Как же сильно я тебя люблю, Шейн...</strong> — всхлипываю, чувствуя, как по щекам стекают слёзы, но в них нет боли, в них только чистейшее счастье. Я тут же стираю их рукой и продолжаю улыбаться, искренне, широко, до боли в щеках.</p> <p> [indent] Его слова порождают новые искры в груди, они множатся, разрастаются, взрываются, превращаясь в пожар, который уже невозможно остановить. <strong>— А я думал, что ты просто боишься пригласить меня домой. И я так сильно мечтал увидеть его. Так хотел побывать в твоей спальне...</strong> — голос становится мягче, он пропитан воспоминаниями. <strong>— Я даже представлял интерьер, как бы там было. Представлял твою кровать, в которой я так сильно мечтал просыпаться рядом с тобой. И когда я увидел то интервью по телевизору, я наблюдал за тобой и думал о том, как бы мы проводили там время вместе... Мне безумно этого хотелось. Но должен признаться, что, когда ты пригласил меня в коттедж, я жутко испугался. Я так сильно хотел там побывать, но стоило подумать о совместном времени, о серьёзности наших отношений, как я тут же сдрейфил. Не потому, что не хотел быть с тобой. Я хотел. Очень хотел. Просто... всё было настолько запутано. И я боялся, что твои чувства не взаимны. Для меня это был огромный шаг, и я понимал, как это всё усложнит. Но когда я увидел, как Скотт Хантер целует своего парня при всех, я понял, что хочу так же. Я хочу целовать тебя в момент триумфа. Хочу, чтобы все видели, что ты мой. И как сильно я тебя люблю. Я думал, лопну от этих чувств... мне так сильно хотелось поделиться ими с окружающими, но я знал, что это невозможно. А на тебя давить я не хотел... Но я рад, что тогда принял твоё предложение. Это привело нас сюда, к этому моменту. Теперь мы семья. Ты мой муж. И кажется, у меня есть всё, о чём я мечтал...</strong> — голос дрожит от переполняющих меня чувств. <strong>— Ну, кроме Кубка Стэнли, конечно. Но я скрещиваю пальцы на удачу, что в этом году мы его завоюем</strong> — проговариваю самоуверенно. Я очень сильно верю в «Кентавров». Это должен быть наш год. Мне бы очень этого хотелось.</p> <p> [indent] <strong>— Я очень рад это слышать, Шейн</strong> — даже голос будто искрится от счастья. <strong>— А я должен признаться, что в тот момент я выдохнул с облегчением. Да, сам каминг-аут был ужасен. Ещё и под такую дурацкую речь поздравления от Хейдена...</strong> — театрально закатываю глаза, проговаривая шутливо, но голос почти сразу становится серьёзным. <strong>— Но я был рад. Потому что мне надоело прятаться. Я хотел, чтобы все знали, что у меня самый лучший парень в мире. И я от него просто без ума...</strong> — голос дрожит, в нём жар, в нём желание, в нём весь я, оголённый до предела. </p> <p> [indent] <strong>— Я переживал за твою карьеру. Но на свою мне стало резко плевать. Да, я люблю хоккей, но тебя я люблю сильнее. Намного сильнее... И я был рад просто быть с тобой. Думать о совместном будущем. Быть семьей. Это было всё, что мне нужно. Всё, чего я так сильно хотел. Мне надоели эти короткие встречи. Я хотел быть с тобой всегда. Постоянно. И когда это случилось, то я понял, что я выбираю тебя. Только тебя...</strong> — от этих воспоминаний голос наполняется теплотой, густой и обволакивающей. </p> <p> [indent] Я боялся признаться в этом раньше Холландеру. Но я рад, что случился наш каминг-аут. Плевать на хейтеров. Плевать на Лигу. Я хотел быть только с ним. Хотел, чтобы он стал моим мужем ещё с того момента, как впервые познакомился с его родителями. Мы вернулись в коттедж, и я поймал себя на мысли, что больше не хочу никаких одноразовых свиданий с сексом на одну ночь. Я хочу быть только с ним, я хочу построить с ним что-то прочное. Хочу обладать его сердцем. Хочу целовать его, когда пожелаю и где пожелаю. Хочу трахать его так как никто и никогда не трахал. Хочу ловить каждый его стон. Хочу, чтобы он и дальше смотрел на меня так, будто я стою всех жертв, будто я заслуживаю его любви, будто я заслуживаю быть с ним. </p> <p>[indent] И ещё тогда я сказал ему, что однажды приведу его на пирс и там будут гореть сотни свечей, я стану на одно колено и задам лишь один вопрос, тот самый, что заставлял моё сердце ускорять ритм. И пусть я перевёл всё в шутку про гражданство Канады, я знал, что я хочу именно этого. Я хочу быть его мужем больше всего на свете. Хочу, чтобы он и дальше выдыхал моё имя так, будто важнее меня ничего нет. И ради этого я был готов на всё.</p> <p> [indent] <strong>— И я понимаю тебя.... словосочетание «мой муж» у меня вызывает то же самое </strong>— я свечусь от его слов, от этой теплоты, что зарождается между нами, превращаясь в настоящий огонь. Дикий. Неконтролируемый. Хаотичный. И мы растворяемся в нём. </p> <p>[indent] Жаркий поцелуй заставляет тело вспыхнуть с новой силой. Член изнывает от желания. Но всё меняется, Шейн переворачивает меня, и я снова снизу. Снова под ним. И я не против. Я не могу быть против. Каждое его касание, каждый поцелуй вызывает такую дрожь в теле, сладкую, невыносимую. Стоны срываются сами, один за другим, не оставляя шанса сдержаться. Особенно когда он касается моего твердого члена, проводит по головке собирая смазку, а затем слизывает. И это так горячо, что меня ещё сильнее накрывает. Я так долго его хотел, так истосковался по его телу, по его касаниям, что не знаю насколько меня хватит. Мне слишком его не хватало. Слишком.</p> <p> [indent] <strong>— Какой же ты горячий, Шейн...</strong> — срывается с губ вместе с протяжным, надломленным стоном. Дрожь в теле усиливается. Волны накрывают одна за другой. Я сгораю от каждого касания, от каждого движения языком по возбужденной плоти. Теряюсь. Растворяюсь. Холландер заглатывает член, так медленно и глубоко. А я продолжаю стонать, громко, протяжно. Кажется, мои стоны пропитали раскаленный воздух между нами, впитались в стены, в мебель, в каждый уголок нашего дома. </p> <p> [indent] Наслаждаюсь как член скользит в нём, как он проникает в себя всё глубже и глубже. И я задыхаюсь, так сильно, будто разучился дышать. Сердце бешено колотится в груди. Пульс отдает в висках. Тук-тук-тук. Я схожу с ума от этой близости. Схожу с ума по нему. Он то ускоряется, то замедляется, дразнит, мучает, а я тону, проваливаюсь всё глубже. Тело покрывается испариной, каждая капля как след огня. И внутри всё раскаляется до предела.</p> <p> [indent] Задыхаюсь.</p> <p> [indent] Задыхаюсь.</p> <p> [indent] Задыхаюсь...</p> <p> [indent] <strong>— Бляядь, Шейн...</strong> — слова срываются вместе с громким, протяжным стоном. Я бурно кончаю, заполняя рот Холландера тягучей спермой. Тело наполняется тяжёлой, сладкой истомой. Я прикрываю глаза и медленно облизываю губы. Стараясь запомнить этот момент. Запомнить эти ощущения. Запомнить каждую искру, что он во мне порождает. Запомнить всё, чего мне так не хватало всё это время. Я хочу запомнить его таким, счастливым, возбужденным, моим. Моим... Я так сильно его люблю. Пусть не оставляет меня никогда. Никогда.</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Sat, 11 Apr 2026 21:27:36 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1730#p1730 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1721#p1721 <div class="hvmask" id="block-11"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/0016/e6/98/2/61509.png[/icon][nick]Christian Carrera[/nick][status]наводит суету[/status][/align][/sign]</p></div> <p>[indent] Я не узнаю себя. Не узнаю уже давно. Словно смотрю в зеркало... и там не я, а чужой, треснувший по швам, искорёженный парень, которому не светит нормальное будущее. Да, мой отец богат, а я живу за его счёт. Но чем взрослее становлюсь, тем яснее понимаю, что счастье совсем не в деньгах. И в то же время я знаю, что без них я тоже не смогу. Это замкнутый круг. Чёртов круг, из которого нет выхода.</p> <p> [indent] Я так крепко присел на наркотики, что уже не понимаю, где дно, где предел. Я не знаю, как бороться с этой зависимостью. Не знаю. Боюсь, что если завяжу, то мне станет только хуже. Боюсь, что все мои старые раны вскроются, начнут гнить и кровоточить. Боюсь, что новую порцию боли я просто не выдержу. Я сломаюсь окончательно. Рассыплюсь. Боюсь, что я до сих пор обманываю себя, цепляюсь за эту иллюзию, чтобы хоть как-то держаться на плаву, чтобы не сойти с ума от последствий. </p> <p> [indent] И почему, когда я вижу его отношение ко мне, я всё равно пытаюсь до него достучаться, чтобы он наконец услышал, как мне важен. Но всё бессмысленно. Всегда бессмысленно. Я идиот. И при этом продолжаю убеждать себя, что смогу жить без него. Но Данте прав, я не смогу его забыть. И не смогу так просто отпустить эти чувства. Я продолжаю хвататься за них как за спасательный круг, не смотря на их ядовитость. Продолжаю надеяться, что всё изменится. Но нет. Не изменится. </p> <p> [indent] Я обманываю себя. Постоянно обманываю. Я клинически болен им. И антидота не существует от этой отравляющей меня любви. Я продолжаю ломаться, трещать, разрушаться. И каждый вдох рядом с ним выжигает до костей. Но я всё равно дышу. Вдох. Выдох. Вдох...</p> <p> [indent] <strong>— Тебе вообще должно быть плевать на мои слёзы...</strong> — горечь в голосе ощутима даже в воздухе, в каждом слове, что ранит сильнее острого лезвия. Данталиан делает шаг вперёд, и я перестаю дышать, на несколько секунд я снова парализован. Я боюсь, что если сделаю очередной отравленный вдох, то разрушусь окончательно.</p> <p> [indent] <strong>— Я совсем дурак, потому что решил влюбится в тебя. А забыть тебя мне просто необходимо... Для тебя ведь так будет лучше, наконец-то перестану доставать тебя. Так что ты в выигрыше от моей попытки... </strong>— болезненная улыбка скользит по лицу, а слова режут глотку, язык, губы. Мне слишком больно даже от этих мыслей. Но это и вправду необходимость. Иначе эти чувства окончательно меня добьют. А моя жизнь и без того не сахар. Я под прицелом отца, под постоянным контролем. И меня ждёт женитьба с Ребеккой. И пусть Данталиан предложил помощь, сейчас я не знаю, может это ошибка. Может не стоит соглашаться, зная, чем это обернётся для меня.</p> <p> [indent] Блэкхолл разворачивается и прижимает к стене. Вжимает с такой силой, что дыхание моментально перехватывает. Я не свожу с его глаз пристальный взгляд. И даже не смотря на все мои попытки сопротивления, я всё ещё жду этот чёртов поцелуй. От этой близости губы горят. Я весь горю. Огненная волна прокатывается по телу, захлёстывает, поднимается выше, выше, воспламеняя каждую клеточку.</p> <p> [indent] <strong>— Я знаю, кто ты...</strong> — хрипло отвечаю. Я стараюсь не бояться его взгляда, что пылает алым. Но тихий ужас пробирается под кожу как лезвие, заставляет кровоточить, отдает холодом, тлением и смертью. И мне бы стоило выдохнуть и уйти как можно дальше от него. Перестать уже думать о нём, но я всё так же стою. Всё также жду его поцелуй. Несмотря на звериный оскал. Несмотря на тьму в его глазах. Несмотря на всё. Я всё ещё жажду его. Блять, как же я болен. Болен им. Это уже не чувство — это диагноз.</p> <p> [indent] <strong>— Так возьми... возьми меня...</strong> — голос срывается в мольбу, и я тут же мгновенно жалею. Я ведь должен реагировать иначе. Должен. Но я... как обычно. И становится только хуже, когда он наклоняется ближе. Когда наши дыхания смешиваются. Когда между губами остаются считанные миллиметры. Опасность клубится в воздухе. Тяжёлая. Ядовитая. Она заполняет лёгкие, кровь, сознание.</p> <p> [indent] Мне уже плевать, что он говорит. В ушах шум. В висках пульс, бьющий как барабан. Сильный. Глухой. Я жажду его. Жажду этот чёртов поцелуй. И он целует. Жадно. Резко. Ненасытно. Я отвечаю сразу. Наши языки сплетаются в страстном танце, разжигая сильнее изнутри. Этот поцелуй как взрыв. Этот поцелуй как пожар. Он разносится по венам, растекается жидким огнём. И из меня вырывается сломленный стон. Этим поцелуем он снова ломает меня. Ломает всё, что я так долго строил. Ломает внутренние барьеры, стены, защиту. Всё рушится в один миг. Резко. Необратимо. Эта близость выжигает всё на своём пути. И я не нахожу в себе сил сопротивляться.</p> <p> [indent] Он впивается в моё тело до боли, до следов. Но это только сильнее разжигает. Тело предаёт. Член наливается кровью, твердеет. Я снова тону. Снова. И снова. Слегка трусь о его бедро, не в силах сдержаться. Знаю, что пожалею. Знаю. Но не сейчас. Не сейчас...</p> <p> [indent] Данталиан резко прерывает поцелуй, и из меня вырывается тихий, недовольный стон. Мне мало. Катастрофически мало. Мне нужно больше. Мне нужен он. Весь. Но я не могу себе этого позволить. Пытаюсь прийти в себя, но мир плывёт. Я теряюсь. Я почти не понимаю, где нахожусь. Я так сильно его жажду, что теряюсь в пространстве. Он что-то говорит, но я не слышу. Всё тонет в громком пульсе. В собственном тяжелом дыхании.</p> <p> [indent] Блэкхолл хватает меня за руку и тянет за собой. И я поддаюсь ему безвольно. Я всё ещё не в себе. И с каждым шагом становится хуже. Дышать тяжелее. Воздуха нет. Он открывает дверь в последнюю гримёрку, тянет внутрь. Держит крепко за руку. Я вхожу следом и замираю. Мы не одни. Я вижу женщину. И едва слышу обрывки слов. Но этого достаточно, чтобы кровь начала стыть. Что-то не так... Мне становится дурно. Но это лишь начало ужаса к которому я точно не был готов. Да и кто к такому вообще может быть готов? Не знаю.</p> <p> [indent] Данте начинает меняться. И я цепенею. Тело отказывается слушаться. Я не могу пошевелиться. Не могу вдохнуть. Не могу закричать. Я теряю дар речи. Страх накрывает резко. Как удар. Как нож, вонзённый прямо в грудь, разрывающий всё внутри одним движением. Он впивается клыками в её лицо и разрывает. Разрывает. Разрывает, блять. Разрывает.</p> <p> [indent] Я не верю. Не могу поверить. Глаза отказываются принимать это. Я никогда не видел его таким. Никогда не видел его настоящий облик. И это зрелище пугает до чёртиков. Кровь брызжет, попадает на меня. На лицо. На одежду. Всё ещё теплая.&#160; Но я не двигаюсь. Я не могу. Страх сковывает. Парализует. Выжигает. Глаза широко распахнуты. И я просто смотрю. Смотрю. Смотрю. Смотрю. Ошмётки тела разлетаются по гримёрке. А я продолжаю смотреть. Не в силах оторваться.</p> <p> [indent] Блэкхолл что-то говорит мне. Но я не слышу ни слова. В голове чёртов гул. И лишь одна мысль. <span style="font-style: italic">Он монстр. Он, блять, монстр.</span> Эти слова эхом отдают внутри. Снова. И снова. </p> <p> [indent] Я не знаю, сколько прошло времени. Секунды? Минуты? Вечность? <strong>— Я... я...</strong> — голос хриплый, чужой, надломленный. Я не могу сказать ничего внятного. Я смотрю на Данталиана. И это не он. Это не он. Это чёртов адский пёс. Страх становится плотнее, тяжелее. Он обволакивает. Сжимает. Душит. Я не знаю, где беру силы, но срываюсь с места. Резко разворачиваюсь и бегу. Бегу так быстро, как только могу. Дыхание рваное, поверхностное. Сердце колотится слишком громко, слишком быстро. Я просто бегу. Бегу. Бегу. Бегу. Не замечая людей вокруг.</p> <p> [indent] Мне нужно добраться до номера. Закрыть дверь. Сползти по стене и сжать себя руками, будто это может удержать меня от распада.&#160; Но я не могу остановить дрожь. Не могу. Я ничерта не могу. Эмоции смешиваются с безумным страхом, и я тону. Тону в этом чёртовом омуте. Задыхаюсь. И тону... В тёмном, липком и безумном ужасе, что змеится под кожей будто ядовитые змеи. Тону.</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Sun, 05 Apr 2026 18:05:31 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1721#p1721 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1698#p1698 <div class="hvmask" id="block-12"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/169403.png[/icon][nick]Adriano De Luca[/nick][status]drama king[/status] [sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/511008.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/511008.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/958437.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/958437.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/852887.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/852887.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p>[indent] Паника не отступает. Она душит горло изнутри, сжимает всё сильнее, сильнее, сильнее. И пусть воды нет, я всё ещё чувствую эту чёртову агонию, будто она реальна. Я не могу перестать задыхаться. Не могу. Воздуха не хватает. Ничего, блять, не хватает. Я жадно хватаю его губами, рву ненасытно, царапаю им лёгкие, но они будто немеют от ужаса, от холода, что прокатывается ледяным дыханием по каждой клеточке тела. Это невыносимо. Это ломает. Это убивает.</p> <p> [indent] И мне бы стоило хвататься за образ Теодора и дальше, держаться за него до последнего, вцепиться и не отпускать. Только он способен вытащить меня на поверхность. Только он удерживает меня от срыва. Только он... Но внутренний монстр не затихает ни на секунду. Он всё так же яростно бьёт по рёбрам, до хруста, до боли, будто кости трескаются под его ударами, будто на них уже остаются следы его клыков. И я пропитываюсь его гневом, его жаждой, его голодом, его желанием рвать, рвать, рвать...</p> <p> [indent] Лёгкие всё такие же слипшиеся, будто давно уже мёртвые. Они не заполняются кислородом, не раскрываются, они лишь содрогаются от моих жалких, беспомощных попыток вдохнуть. Содрогаются и отказываются оживать.</p> <p> [indent] Слова Кроули кажутся бесполезными. Он пытается успокоить, и я даже практически хватаюсь за них. Но гул внутри не затихает. Он только усиливается. Растёт. Давит. Что-то не даёт мне опустить защиту. Что-то не даёт поверить. Я не верю ему. Не могу. И не знаю, это из-за травмы или потому что что-то не так. Я всё равно будто вижу отблеск тьмы в его глазах. Или это просто отражение моего монстра. Того, что рвётся наружу без устали, что жаждет распотрошить любого, кто попадётся на его пути. <span style="font-style: italic">Любого.</span></p> <p> [indent] Но я не могу позволить себе расслабиться. Не могу. Иначе я потеряю Тео. Снова сделаю ему больно. Снова уничтожу. Снова... А я больше так не поступлю. Мне нужно во всём разобраться, прежде чем мстить. И если честно, я не знаю, как смогу причинить ему вред, если это действительно он. Потому что моя любовь к нему слишком глубока. Она проросла корнями в самое сердце. Её не вырвать. Не выжечь. Не уничтожить. Я не могу. Не могу...</p> <p> [indent] Я и так принёс ему слишком много боли. Я убил его сестру Лору. Отобрал её у него. И чувство вины за этот поступок во мне навсегда. Оно гниёт внутри, отравляет. Я ненавижу себя за это. Ненавижу. И я никогда не смогу себя простить. Никогда... Я виновен. Виновен. Виновен...</p> <p> [indent] Ужас, смешанный с яростью, доводит до грани, до самого края. И я не понимаю, как ещё держусь, как не падаю в эту чёртову бездну. Откуда силы? Откуда? Когда я не могу даже различить, где реальность, а где галлюцинации. И вот я снова в сейфе. Снова в его доме. И так по кругу. Чёртов адовый круг. Вокруг всё в воде. И я всё также поверхностно дышу. Голова кружится. В глазах плывёт. В ушах гул не прекращается. Крепче впиваюсь пальцами в волосы и тяну за них, будто эта боль может привести в чувство. Будто это доказательство, что всё вокруг реально. Но реально ли? Может, я всё ещё в этом долбанном железном ящике. Может, это мой предсмертный глюк. Перед тем как меня снова вырвут из объятий смерти. Перед тем как я снова буду умирать. И так снова. И снова. И снова.</p> <p> [indent] Ненавижу это чувство.</p> <p> [indent] Ненавижу этот страх.</p> <p> [indent] Ненавижу эту слабость.</p> <p> [indent] Ненавижу.</p> <p> [indent] Ненавижу.</p> <p> [indent] Ненавижу.</p> <p> [indent] Я распадаюсь. Превращаюсь в пепел и разлетаюсь по его дому, оседаю на стенах, на полу, на нём. Оставляю следы везде. И собрать себя заново не получается. Не выходит. Я рассыпаюсь сквозь пальцы, будто песок. </p> <p> [indent] Телефон всё вибрирует и вибрирует. Этот звук вгрызается в мозг, режет, рвёт его изнутри. И вой внутреннего монстра становится громче. Он будто сигнализирует мне об опасности. Но я не чувствую её. Я ничего не чувствую. Я продолжаю задыхаться. И не знаю, как остановить этот процесс. </p> <p>[indent] Следующие слова Теодора позволяют мне ухватиться за реальность. За тонкую, дрожащую нить, которая вот-вот порвётся. Она расползается обреченно, но я хватаюсь за неё всё крепче, лишь бы не отпустить. <strong>— Я больше не в сейфе...</strong> — тихо проговариваю следом за Тео. <strong>— Я не в сейфе. Я в твоём доме. Я рядом с тобой. Я...</strong> — голос дрожит, ломается, рассыпается вместе со мной. От страха. От боли. От внутреннего распада. Процесс необратим. Спасения нет. Его, блять, нет.</p> <p>[indent] И сделать нормальный вдох всё ещё не получается. Дрожь заполняет каждую клеточку тела, как яд, как отрава, растекается, проникает глубже. <strong>— Спасибо, мне очень нужна помощь. Я не хочу причинить тебе вред...</strong> — говорить всё ещё ужасно трудно, голос становится ледяным, пустым, мёртвым. Я цепляюсь за эту реальность, но она снова ускользает. И я снова тону. Снова... <strong>— Я больше не в сейфе...</strong> — повторяю, как мантру, как попытку вбить это в сознание гвоздём.</p> <p> [indent] Но вместо вдоха долбанный кашель, резкий, больной. Горло жжёт. Лёгкие сжимаются ещё сильнее. Я едва вижу, как Теодор берёт телефон. И с одной стороны я испытываю облегчение. Наконец-то этот чёртов звук исчезнет. Потому что даже он разрушает меня. Он усиливает распад. Он ломает меня быстрее.</p> <p> [indent] Но голос... Голос, который я слышу через динамик, заставляет меня замереть. По телу проходит новая волна, густая, тяжёлая, ядовитая. Она накрывает резко, заливает каждую клеточку. Я дрожу так сильно от поднимающейся ярости, что отдает пеной у пасти моего внутреннего монстра. Он ликует. Он чувствует. Он знает.</p> <p> [indent] Гнев заполняет всё. Он как прилив, как шторм, как удар волны о берег. Снова. И снова. И снова. Я чувствую, как он заполняет даже мой взгляд, он моментально темнеет, становится чужим, жёстким, холодным. И внутренний свет тут же гаснет, будто кто-то резко задул свечу. Всего лишь одно мгновение... и я в полной тьме. Раздражённый. Разгневанный. Разбитый. </p> <p> [indent] И чем дольше он с ним говорит, тем тяжелее держать себя в руках. Я сжимаю кулаки до побелевших костяшек. До боли. До хруста. Но монстр сильнее. Он рвётся. Он бьётся. Он требует свободы. А у меня больше нет сил сопротивляться. Чёртовым звонком меня ранили. Распотрошили. Убили нахер.</p> <p> [indent] Голос Кристиана Лафайэтта я узнаю из тысячи. И если он так разговаривает с Теодором, то значит, я был прав. Это всё он. Это он меня заточил в сейфе. Это всё он сделал ради мести, ради удовольствия. И та тьма, что я видел в его улыбке, в его взгляде, она и вправду в нём.</p> <p> [indent] Он просто играет со мной.</p> <p> [indent] Он притворяется.</p> <p> [indent] Отменно притворяется.</p> <p> [indent] Усыпляет мою бдительность.</p> <p> [indent] Прощупывает мою слабость.</p> <p> [indent] И после этого нанесёт новый удар. Куда болезненнее. Куда тяжелее. И когда он сбрасывает звонок. Когда до сознания добираются все сказанные слова им и Кристианом. Я больше не могу себя сдерживать. Сердце истекает кровью, израненное, разодранное на части. Едва бьется. Тук. Тук. Тук. Глухо. Слабо. Как приговор. Как чёртов диагноз, что мне уже не спастись.</p> <p> [indent] Ощущение будто меня кинули в грязь, растоптали, уничтожили. Да только мои чувства всё такие же. И от этого больнее в тысячи раз. Мне пиздец как больно. Я не знаю, как себя сдержать. Я поддаюсь. И монстр освобождается. Я больше не хочу держаться. У меня нет сил. Нет желания. Ничего нет. Я больше ничего, блять, не хочу. <span style="font-style: italic">НИЧЕГО.</span></p> <p> [indent] Никакой надежды не осталось. Ничего не осталось. Только разочарование, боль, отчаяние и страх. Но даже они растоптаны вместо со мной. <strong>— Так это был ты...</strong> — голос чужой, холодный. <strong>— Ты...</strong> — хриплю. Волна ярости прокатывает по телу, будто яд. И я знаю, что это конец. Для меня. Для него. Для нас. Конец...</p> <p> [indent] Я перемещаюсь к нему с вампирской скоростью, вжимаю в стену. Жёстко. Без жалости. Хватаю пальцами за горло, впиваюсь до следов, до боли. Не свожу с его глаз гневный взгляд, он выжигает заживо. Там тьма. Там боль. Там пепел. Я пытаюсь ухватится хоть за что-то хорошее. Но всё напрасно. Ярость застилает глаза, душит изнутри. Сильнее. И сильнее. В глазах плывёт. Тело колотит, оно будто налилось свинцом. Стало тяжелым. Неподвижным. Я сжимаю его горло крепче. <strong>— Как ты мог... Я ведь всегда тебя любил... Как ты, блять, мог, Тедди...</strong> — голос распадается вместе со мной, дрожь не уходит, она усиливается с каждой секундой. И чёртово <span style="font-style: italic">«как ты мог»</span> крутится на повторе как заевшая пластинка. Снова. И снова. И снова.</p> <p> [indent] Я не могу поверить в происходящее. Не могу принять. Боль резкая, острая, как сотни кинжалов в спине. Я кровоточу изнутри. Я сгораю заживо. Сгораю... Теряя контроль. Эта любовь как кислота, она выедает меня до костей. Теперь там пустота. Там чистый гнев без примесей. И монстр, что жаждет мести. А я... я больше не могу его сдерживать. Не сейчас. Я слишком слаб. Делаю глубокий вдох, точнее пытаюсь. Но вдохнуть всё так же невозможно.</p> <p> [indent] Теодор хрипит под моей хваткой. И мне бы стоило её ослабить. Явно стоило. Но я смотрю в его глаза... и сжимаю сильнее. Ещё. Ещё. И ещё. И в какой-то момент, я слышу хруст. Я широко распахиваю глаза от страха, что пронзает мгновенно. Я резко отпускаю руку, но уже поздно. Слишком поздно. Я сломал ему шею.</p> <p> [indent] Тело Теодора падает безжизненно на пол. И я вместе с ним. Проваливаюсь в бездну, прохожу сквозь девятый круг ада, чувствую, как языки пламени терзают плоть под кожей. И знаю, что меня уже не спасти. Я лишил себя последней частички света. Я сам всё уничтожил. Я убил Теодора Кроули. Убил свою истинную любовь. И от этой невыносимой боли я падаю рядом с ним, хватаю его тело, ещё тёплое, прижимаю к себе, будто это что-то изменит, будто его можно вернуть. Я громко рыдаю, не в силах остановить поток слёз. Они жгут кожу. Но мне плевать. Я чувствую, как он остывает. </p> <p> [indent] <strong>— Нет, пожалуйста... Не уходи. Не оставляй меня. Прошу...</strong> — шепчу ему в ухо. Но он не слышит. Никогда уже не услышит. Всё напрасно. Я утыкаюсь ему в плечо и продолжаю плакать. Не отпускаю. Не могу. Даже после его предательства. Я не в силах его отпустить... Не в силах.</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Sat, 28 Mar 2026 18:30:20 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1698#p1698 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1693#p1693 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><strong>&#8212; гарри поттер AU</strong></span><br /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/63422.png" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/63422.png" /><br /></span></p> <p>[html]&lt;audio src=&quot;https://forumstatic.ru/files/001c/4e/f6/94267.mp3?v=1&quot; preload=&quot;auto&quot; controls&gt;&lt;/audio&gt;<br />&lt;style&gt;audio {<br />&#160; &#160; filter: opacity(0.75) grayscale(1);<br />&#160; &#160; width: 730px;<br />&#160; &#160; max-height: 20px;<br />&#160; &#160; align-content: center;<br />&#160; &#160; position: relative;<br />&#160; &#160; margin-left: 15px !important;<br />&#160; &#160; margin-top: 25px !important;<br />&#160; &#160; border-radius: 0px !important;<br />}<br />@media only screen and (max-device-width: 1000px) {<br />audio {<br />&#160; transform: scale(0.43);<br />}<br />&#160; &#160; }</p> <p>&lt;/style&gt;[/html]<br /><span style="display: block; text-align: center"><strong>bastian crane</strong><br />булка. лапочка. похуист.</p><hr /><p>&#8212; 1998 год, Гарри Поттер проиграл войну. Волан-де-Морт пришёл к власти;<br />&#8212; Бастиан Крейн, чистокровный, или нет. Мама забеременела на стороне, отец не хотел позора, так что признал его своим сыном и семья хранила тайну. Официально кровь чистая, а как уж там на самом деле хер его знает.<br />&#8212; Учился в Дурмстранге, ибо отец не хотел, чтобы он учился в Хогвартсе. Он Бастиана вообще люто ненавидел, а мать и старший брат смотрели на это со стороны и не перечили.<br />&#8212; Родители умерли и остался только Артур, старший брат, но ему было наплевать. А Бастиан всеми силами хотел добиться от него признания собственного существования. <br />&#8212; Капитан команды по квиддичу, лучший охотник. Участвовал в Турнире трёх волшебников, просто чтобы написали в газетах и Артур с гордостью сказал, что &quot;это мой брат&quot;. <br />&#8212; Влюбился в лучшего друга, всё оказалось взаимно, а потом был им предан. <br />&#8212; 2006 год. Известный музыкант в магическом мире. Живёт свою лучшую жизнь, никуда не лезет. Не лез, вернее. Стало скучно. Так как обладает выдающимися способностями к оклюменции, стал вербовать для сопротивления новых волшебников, а так же благодаря этому шпионил. Но влез слишком глубоко, чего очень не хотел. Его брат пожиратель смерти и теперь у него задание, подобраться к нему как можно ближе. А как это сделать, если брат вообще его не замечает? <br />&#8212; Находится под кураторством бывшего возлюбленного, хотя уже почти сломался и хочет вернуть отношения. <br /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/534049.png" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/534049.png" /><br /></span></p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Wed, 25 Mar 2026 16:11:27 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1693#p1693 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1690#p1690 <div class="hvmask" id="block-13"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/248947.png[/icon][status]твой;[/status][nick]ilya rozanov[/nick]<br />[sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/881134.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/670117.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p>[indent] Чувство вины гложет, не отпускает ни на минуту. Оно вцепилось в меня зубами, въелось под кожу, стало частью меня. Шейн не позволяет ему уйти, и я не позволяю тоже. Он раз за разом напоминает о моём предательстве. И да, я не могу его винить. Не имею права. Но мне тоже не легко. Мне невыносимо тяжело. Это давит, ломает, скручивает изнутри.</p> <p> [indent] Я жажду вернуть наше счастье. Так отчаянно, так болезненно, что от этого желания сводит тело. Но оно крошится в руках, как слишком тонкое стекло. Слишком хрупкое. Слишком надломленное. Характерный хруст и вот уже осколок впивается в живую плоть, глубже, чем должен, разрывая ткань, заставляя кровоточить. Боль пронзает резко, как игла, как укол без предупреждения. Проникает в вену, отравляет кровь.</p> <p> [indent] И мне хочется сползти по стене. Сжаться. Обхватить себя руками и просто разрыдаться. От боли. От отчаяния. От этого чёртового разрушения, что не даёт дышать. И пусть Шейн рядом. Пусть он старается всё сохранить. Я всё ещё боюсь, что потеряю его. Эта мысль не уходит, она возвращается снова и снова. Вдруг он передумает в один день? Вдруг просто устанет? Вдруг отпустит меня? И что тогда? Я не знаю.</p> <p> [indent] Ледяной страх снова прокатывается по телу, медленно, вязко, впивается остро между позвонками, в рёбра, в сердце, в лёгкие. Дышать трудно, просто невыносимо. Вдох. Выдох. Вдох... Как будто каждый раз через сопротивление, через боль. <strong>— Чтобы мы могли больше не цепляться за это... Я готов на всё, лишь бы у нас всё наладилось. Даже на это...</strong> — тяжело вздыхаю, и голос предательски дрожит, ломается на каждом слове.</p> <p> [indent] Я всё ещё стараюсь не думать о том, как кто-то касается его губ. Но эти чёртовы картинки раз за разом всплывают, вгрызаются в сознание, отравляют его. И волна злости мгновенно прорывает внутреннюю плотину. Поток ярости бурлит в венах, в сосудах, в самом сердце, которое бьётся всё быстрее и громче, будто хочет вырваться из груди. Я не должен так реагировать. Не должен. Но остановиться не могу. </p> <p> [indent] Я ревную от одной только мысли. Так было всегда. Стоило кому-то на него посмотреть, задержав взгляд и улыбнуться, как я тут же срывался с внутренней цепи. Моментально терял контроль. И мы ссорились. Да, Шейн всегда ненавидел, когда я ревную на людях. Но что я могу с собой поделать, когда страх потерять его сильнее разума? Я просто не могу смотреть спокойно, как с ним откровенно флиртуют. Не могу...&#160; И пусть сейчас всё изменилось. Пусть все знают, что он мой. Иногда это всё равно случается. И тогда внутри снова всё рвётся.</p> <p> [indent] Ревность душит непрерывно. Обплетает тело, как питон. Медленно. Неотвратимо. Сжимает, лишает воздуха. Она готова проглотить целиком и переварить, как нечто лишнее, ненужное. И если бы не следующие слова Шейна, я не знаю, что бы со мной было. И пусть его голос холодный, уголки губ всё равно дёргаются. Потому что он не хочет никого целовать. Не хочет. И эти слова бьют по мне током, удар за ударом. </p> <p> [indent] <strong>— Я хочу смотреть только на тебя...</strong> — искренне произношу, чувствуя, как вина снова поднимается, разрастается, разъедает, будто кислота. Я даже не понимаю, как мог тогда так поступить. Как мог коснуться её. Как мог целовать. Когда каждая клетка моего тела принадлежит Холландеру. Когда я дышу благодаря ему. Когда моё сердце бьётся только для него. Когда больше ничего не имеет значение, кроме наших отношений. Даже хоккей для меня столько не значит как мой муж. Я всегда выбирал его. Всегда. </p> <p> [indent] Даже тогда, когда нас вызвали в Лигу, когда нам угрожали, когда требовали скрывать наши отношения, я мысленно выбирал Холландера. Я был готов на всё, чтобы он продолжил играть, чтобы он был счастлив. Но тогда он тоже выбрал меня. Я до сих пор не могу до конца в это поверить. Я знал, какое значение для него имеет игра. Он хотел скрывать всё до завершения наших карьер. Но он выбрал меня. Готов был пожертвовать всем. Так почему же я... в самый трудный момент не выбрал его? Зачем мне понадобилась эта чёртова девица? Когда я жаждал только Холландера. Когда все мои мысли были о нём. Когда моё возбуждение было от него и для него. Я весь был для него. Весь. </p> <p> [indent] Но я всё равно совершил ошибку. И в тот самый момент я будто пожертвовал нашими отношениями. И это не сделало меня счастливым. Ни меня. Ни его. Это было ужасно. И поэтому я не могу отпустить это долбанное чувство вины. Оно выжирает меня изнутри. Без анестезии. Медленно. И тихий внутренний голос шепчет: <span style="font-style: italic">Так и надо. Ты заслужил. Ты всё это заслужил, Илья.</span></p> <p> [indent] И самое печальное, что я всегда считал, что недостоин его. И только на свадьбе впервые подумал, что, возможно, ошибался. Его семья приняла меня как сына. Может быть, я всё-таки достоин? Но нет. Не достоин. Я дурак. Я идиот. Я сам всё разрушил. И страшно даже представить, каким было бы их отношение ко мне, если бы они знали правду. Я очень люблю Юну и Дэвида. Они моя семья. Я так чувствую. Они заменили мне родителей, насколько могли. И с ними я счастливее, чем когда-либо был с отцом и братом. Я вычеркнул прошлое. Почти вычеркнул. Но депрессия не даёт забыть, каждый раз напоминает о моей сломанности из-за них. Все мои травмы из-за них. Только из-за них. И из-за потери матери... но я её не виню. Просто мне было слишком тяжело принять эту мысль. Я бы хотел ей помочь. Хотел, чтобы она знала, что она не одна. Что я очень сильно её люблю. Но я был ребёнком. Я не понимал. К сожалению, не понимал. </p> <p> [indent] И в отличие от неё... у меня есть Шейн. Я всё ещё надеюсь, что есть. И пусть он сказал, что любит, что рядом, что хочет всё наладить, я всё равно боюсь, что он передумает. Этот страх не уходит. Он обвивает тело ядовитой лозой, проникает в каждую клетку, впивается корнями, пьёт мою боль, растёт за счёт неё. Я будто сам его кормлю. И от этого становится только хуже.</p> <p> [indent] И ещё хуже становится, когда Холландер делает шаг назад, прислоняется к стене, будто собирается с мыслями. И моё сердце ускоряет ритм. Мне так сильно страшно. Так сильно... <strong>— Я весь твой... Я готов с тобой разговаривать обо всём, что ты спросишь. Я больше не стану закрываться. Да, мне тяжело открываться... но я тебя услышал. Я сделаю всё, чтобы сохранить наши отношения... Мне важен ты. Очень важен...</strong> — голос так сильно дрожит от эмоций, от чувств, что снова рвутся наружу. И я так сильно хочу к нему коснуться, почувствовать его тепло. Это так необходимо. Невыносимо.</p> <p> [indent] Но от его слёз, от его слов, что полны боли, меня разрывает на части. Моментально. Внутри будто бомба взрывается. Всего секунда и чёртов взрыв прогремел. Блять. И мне хочется поддаться, подойти к нему. Стереть эти слёзы. Стереть всю его боль. Будто ничего не было. Но я не двигаюсь, всё также стою. Слишком боюсь, что этим разрушу всё окончательно. </p> <p> [indent] Я хочу показать ему, как он важен для меня. Что я готов следовать правилам Галины. Что я готов на всё, чтобы сохранить наши отношения. Я готов на всё ради него. <strong>— Я сделаю всё, что потребуется. И однажды ты сможешь мне доверять. Я готов ждать... Я знаю, что ты мой, что я всё ещё тебе важен. Мне нужно было это услышать...</strong> — слабая улыбка медленно расползается по лицу, а в глазах такая грусть, но где-то там вдали, в самой глубине чёрных зрачков виднеется огонёк надежды. И я готов на всё, чтобы его разжечь вновь.</p> <p> [indent] <strong>— Мы справимся...</strong> — повторяю, как клятву, как обещание самому себе. Я больше не сдамся. Я буду бороться за нас. И я сделаю всё, чтобы завоевать его доверие и любовь вновь. И я сделаю всё для того, чтобы получить желаемое. <span style="font-style: italic">Его.</span> Он протягивает руку, но замирает, так и не коснувшись моей щеки. А я кажется в этот момент вовсе не дышу. Мне так сильно он необходим. И я так отчаянно стараюсь не закатывать глаза, когда он говорит, что не скоро мы окажемся одной постели. Он знает о моей потребности, и я пока не представляю, как продержаться этот период. Я слишком сильно его жажду. Но даже здесь я готов поступится, если это хоть что-то изменит между нами. </p> <p> [indent] <strong>— Хорошо...</strong> — тихо соглашаюсь, хотя и безумно тяжело на это подписаться, голос хрипит от внутреннего возбуждения даже сейчас. Не смотря на общее состояние, я всё равно его хочу. Всегда хочу. Шейн касается моего лица, убирает кудри. И я выдыхаю, тихо, с едва уловимым облегчением. Но тревога всё равно мигает внутри красными вспышками. Снова и снова.</p> <p> [indent] <strong>— А я люблю тебя...</strong> — произношу твёрдо, глядя в его глаза. <strong>— Спасибо...</strong> — добавляю почти шёпотом. Это то, что так важно было услышать. Это придало мне сил для дальнейшей борьбы за наши отношения, за нашу семью. <strong>— Вот ты взял и сразу откинул мой любимый жанр... Как же ты жесток, Шейн Холландер...</strong> — наклоняюсь ближе, почти касаясь губами его губ. <strong>— С порно было бы куда веселее... Даже без касаний друг к другу</strong> — шепчу сладко, а едва заметная улыбка мелькает на лице. Огонь в глазах вспыхивает ярче. Но я пытаюсь в нём не сгореть. Отчаянно пытаюсь. </p> <p> [indent] <strong>— Но так уж и быть... выберу что-то максимально скучное. Всё, как ты любишь...</strong> — шутливо проговариваю. И мне кажется, что этот момент хоть немного разряжает атмосферу между нами, пусть и всего на короткое мгновение. И я так сильно жажду его поцеловать, губы пылают от этого невыносимого желания. Но я держусь. Отчаянно держусь. Ведь прекрасно знаю цену и не готов к расплате. Я так сильно его люблю. Безумно. Безгранично. Люблю...</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Tue, 24 Mar 2026 23:25:04 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1690#p1690 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1680#p1680 <div class="hvmask" id="block-14"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/0016/e6/98/2/478821.png[/icon][nick]dantalian blackhall[/nick]</p></div> <p> [indent] Вдох-выдох. Воздух горячий, пыльный, тяжёлый, словно после извержения вулкана. Нельзя находиться в этом месте после катастрофы, но уйти не находится сил.<br />&#160; [indent] Каждое моё дыхание это хриплый выдох зверя, который забыл, что такое клетка. Я внутри неё. Глубоко. До основания. До той черты, где кончается его тело и начинается моя бездна. Кристиан дрожит, мелко, часто. Его пальцы впились в простынь. Он комкает белый шёлк, превращая эту постель в поле битвы. </p> <p> [indent]Я пытаюсь быть медленным. </p> <p> [indent]Честное слово пытаюсь. </p> <p> [indent]Но ад в моих венах требует другого. Он требует крови, криков и разрушения. Он требует напомнить Крису, кто входит в него сейчас. Не человек, не любовник. Пёс. Гончий пёс из преисподней, который на мгновение притворился ручным. </p> <p> [indent] Рывок. Грубый. До хруста в его бёдрах под моими ладонями. Он стонет, вскрикивает, от той грани, когда удовольствие граничит с чем-то запретным. Я сжимаю зубы. Клыки впиваются в нижнюю губу, пробивая кожу. Вкус моей крови отрезвляет, но лишь на секунду. Я смотрю вниз. Туда, где наши тела соединяются. Кристиан обхватывает меня так плотно, так жадно, будто хочет выдавить всё, что осталось от моей демонической сути. Оно пульсирует. Живое. Горячее. Человеческое. </p> <p> [indent]А я холодный. Мёртвый. </p> <p> [indent]Но почему тогда внутри меня плавится всё? </p> <p> [indent]Я ускоряюсь, в очередной раз. Толчки становятся чаще, резче, почти жестокими. Мои ягодицы напрягаются, бёдра вколачиваются в Криса с глухими шлепками, которые разносятся по комнате и смешиваются с нашими стонами. Он не молчит. Он вообще никогда не молчит. Кристиан стонет так, будто молится. Будто просит пощады у бога, которого я давно забыл. </p> <p> [indent]Пощады. </p> <p> [indent]Смешно. </p> <p> [indent]Я тот, кого нужно бояться. А он тянется ко мне, откидывает голову назад, открывает шею свою беззащитную, с биением жизни под тонкой кожей. Я чувствую запах. Этот проклятый запах. Его парфюм. Его пот. Его возбуждение. Его <span style="font-style: italic">доверие</span>. Доверие, которого я не заслужил. </p> <p> [indent]Мой член разрывает его изнутри. Каждый сантиметр, каждый миллиметр его стенок - моя территория. Я мечу его. Я вбиваю в него клеймо, которое никто кроме меня не сотрёт. Даже смерть. </p> <p> [indent]И вдруг срыв. </p> <p> [indent]Я не контролирую руку. Она летит вперёд, хватая Кристиана за заднюю сторону шеи, впивается сильнее, крепче, беспощаднее. Жёстко. Тяну назад почти до хруста шейных позвонков. Его спина выгибается дугой, лопатки сходятся вместе и теперь я могу видеть его профиль. Пересохшие губы, слегка прикрытые глаза, дрожащие ресницы. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Не смей</strong> &#8212; рычу , голос низкий, вибрирующий, почти нечеловеческий <strong>&#8212; Не смей оборачиваться</strong> &#8212; предупреждение. Я знаю, он хочет. Хочет посмотреть в мои глаза и увидеть там то, что я прячу. Увидеть <span style="font-style: italic">человека</span>. </p> <p> [indent]А человека нет. </p> <p> [indent]Есть только тьма. </p> <p> [indent]Я отпускаю его шею резко, будто обжёгся. И сам себя ненавижу за эту грубость. За то, что мне понравилось. За то, что низ живота скрутило от его неровного, почти испуганного выдоха. За то, что я подаюсь на его сладкие речи и в ушах до сих пор звенит его просьба &#8212; выпусти зверя. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Прости</strong> &#8212; шепчу одними лишь губами, так тихо, что даже стены не слышат, и уверен - Кристиан тоже. </p> <p> [indent]Всё что осталось от моей выдержки рассыпается в прах. Я наклоняюсь вперёд, нависая над ним, почти касаюсь грудью его спины. Мои руки скользят по рёбрам, сжимают талию. Когти царапают кожу, оставляя алые полосы. Больно. Красиво. <span style="font-style: italic">Честно</span>. </p> <p> [indent]Я вхожу в него снова. И снова. И снова. Каждый толчок как удар молота по моей собственной проклятой душе. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Ты не представляешь, кого ты впустил</strong> &#8212; цежу сквозь зубы, обдувая горячим дыханием его спину. Он нахрен с ума меня сводит и я то и дело теряю над собой контроль. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Я не самовлюблённый, я просто знаю себе цену, я уверен в себе, я знаю чего стою</strong> &#8212; хрипы срываются один за одним, бесконтрольно, бесконечно, яростно. Я уже могу сказать, что это самый охуенный секс в моей жизни, но Кристиану об этом знать вовсе не обязательно. Моя задача проста &#8212; довести дело до конца и всё закончить. Вычеркнуть из жизни, из головы, из прогнившего насквозь сердца. Я не знал, что там может биться жизнь, а Крис мне это показал и теперь я даже на земле пребываю в вечном аду, в вечном адском пламени, которое заботливо лижет мою кожу, оставляя болезненные ожоги. Но сейчас это всё кажется недосягаемо далеко. Сейчас только наслаждение, только чистый кайф. Только непрекращающиеся толчки. </p> <p> [indent]Кристиан плавится под моими касаниями. Стонет, извивается, но он такой до ужаса покорный, что я плавлюсь вместе с ним. Он позволяет мне всё, он требует лишь больше, а я из последних сил держу себя в узде. Знал бы он, как действуют на меня его слова. Понимал бы, как он близок к краю, как ходит по тонкому лезвию, как пытается укротить адский огонь. </p> <p> [indent]Я усмехаюсь его словам. Он такой наивный. Всё ещё думает, что у него есть какие-то права. Право голоса, право выбирать, право что-то решать. И в этом шарм самого Кристиана. Он пытается быть самоуверенным, но он уже зависим. От наркоты, сначала, теперь от меня. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Oh, sunshine, ты давно мой, и <span style="font-style: italic">хозяин</span> из меня что надо</strong> &#8212; я почти мурлычу эти слова. Они выходят мягкими и нежными, но непоколебимыми. Я нужен Кристиану больше, чем он мне, и мы оба это знаем. Но мне нравится это положение дел и если честно, я уже сомневаюсь в собственных мыслях. Возможно, он нужен мне чуточку больше, чем я об этом говорю, но это уже совсем другая история. </p> <p> [indent]Вбивать в него член под его же хриплые откровения просто крышесносно. Невыносимо. Я сгораю. Я вспоминаю ту фотосессию. Вспоминаю как он смотрел на меня, хоть и стоял рядом с Итаном. Я видел, как тяжело ему сдерживать себя, я уловил этот судорожный выдох и чёрт, это безумно возбуждает. Так же, как и следующее его откровение. Дрочил на место удара. Блять. Ладно, наверно это и правда попахивает мазохизмом, но мазохизмом сексуальным и психическое состояние Криса не моя проблема. Я бы хотел ответить хоть что-то, но слова застряли в глотке. Задыхаюсь. Он насаживается на мой член активно, я взгляда не свожу с его задницы, с поясницы, которая прогибается. Блять. Что он со мной делает. </p> <p>[indent]Он говорит, что больше не может, а я не хочу, чтобы он кончал сейчас. Не так быстро. </p> <p> [indent]Я заставляю его остановиться. Замираю внутри него, не выходя. Жёстко. Бесчеловечно <strong>&#8212; Ещё рано, потерпи</strong> &#8212; дрожащим голосом проговариваю. Его бёдра вновь дёргаются назад, пытаясь насадиться глубже, но я держу его мёртвой хваткой, не позволяя двинуться <strong>&#8212; Я сказал нет</strong> &#8212; в моём голосе сталь, адский металл, который не плавится. Я жду. Секунду. Две. Три. Даю ему остыть, себе же - собрать осколки. Пиздец как на меня подействовала его мольба и я даю себе время, размышляю. Это вновь будет ошибкой, но он так просит, так умоляет и я просто не могу ему отказать. Сейчас нет на это сил. Я медленно выхожу из него, хотя каждая клетка моего тела дрожит, требуя разрядки. Член пульсирует, а яйца критически тяжелеют. Я снимаю презерватив, в глазах плывёт, но всё же вижу на кровати смазку. Капаю на пальцы, затем размазываю по члену. </p> <p> [indent]Медленно, почти лениво провожу головкой по желанным складкам, дразню вход, заставляя Кристиана выгибаться. А затем вновь вхожу. Резко. Полностью. До самого упора, до того момента, когда наши тела сливаются в одно. Чёрное и белое. Грешное и святое. Мёртвое и живое. </p> <p> [indent]Он стонет. Я рычу. </p> <p> [indent]Комната плывёт перед глазами. Люстра на потолке будто раскачивается в такт нашим движениям. Стены, кажется, вот-вот треснут, а Париж за окном просто размытое пятно. Я теряю контроль. Снова. </p> <p> [indent]Одна рука на его бедре, вторая ползёт по его животу вниз, задеваю мягко головку его члена, влажную, горячую. Нежно пальцами ниже, провожу во всей длине и обхватываю его у самого основания, делая несколько поступательных движений. <br /><strong>&#8212; Кончай</strong> &#8212; приказ <strong>&#8212; Сейчас же</strong> &#8212; и он кончает. Волна, цунами. Его оргазм бьёт по мне, сжимая член в тиски, выдёргивая из горла низкий, почти звериный стон. Крис дрожит, бьётся в моих руках, тело обмякает, но я не даю ему упасть. Я ещё не кончил. </p> <p> [indent]Я отстраняюсь, вновь берусь за его бёдра, одна рука в его сперме, и продолжаю двигаться. Сквозь его спазмы. Сквозь его обессиленные стоны. Сквозь собственное желание остановиться, потому что это уже слишком. Слишком много. Слишком ярко. Слишком... человечно. </p> <p> [indent]Я вколачиваюсь в него до упора снова и снова, пока мои бёдра не начинают гореть, пока в паху не набухает тот самый момент &#8212; неизбежный. И когда он приходит, я не сдерживаюсь. </p> <p> [indent]Я кончаю с рыком, который наверное слышат в аду. Кончаю глубоко внутри, заливая его своим семенем &#8212; чёрным, тягучим, пропитанным серой и чем-то ещё, что я не смею назвать любовью. </p> <p> [indent]Мы падаем. </p> <p> [indent]Он вперёд, на подушки, я на него, всем весом, не в силах удержать себя на руках. Моё лицо утыкается в его затылок, губы касаются влажной кожи и я замираю. Потому что поцелуй это уже не грубость. Это капитуляция, а я капитулировать не умею. Но, может быть, учусь. Прямо сейчас. В этой постели. В этом городе. В этом мужчине, который сломал адского пса и даже не заметил. </p> <p> [indent]Дышу рвано, тяжело, но слишком долго лежу неподвижно, вдыхая его аромат. Ещё один вдох и поднимаюсь с кровати, окидываю взглядом Криса и не знаю, как попрощаться, но это нужно сделать. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Что ж, это было прекрасно</strong> &#8212; натягиваю на лицо улыбку <strong>&#8212; Я пойду в душ, а когда вернусь, ну, сам понимаешь</strong> &#8212; да, я прошу, чтобы когда я вышел, его здесь уже не было <strong>&#8212; Увидимся <span style="font-style: italic">завтра</span> на прогоне показа</strong> &#8212; я специально выделяю слово &quot;завтра&quot;, чтобы у него и мысли не возникло наведаться ко мне сегодня ещё раз. Моё слово закон. Ещё один взгляд. Ещё один удар сердца. Поджимаю губы и ухожу в ванную комнату, включая холодную воду в душе. Мне нужно остыть и очистить разум, это единственное, что мне сейчас нужно. </p> <p> [indent]Почти единственное.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Wed, 18 Mar 2026 20:56:38 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1680#p1680 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1670#p1670 <div class="hvmask" id="block-15"><p>[nick]Shane Hollander[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/824546.png[/icon][status]мой[/status]<br />[sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/410443.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/410443.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/190508.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/190508.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p> [indent]Бесконечные оправдания, что срываются с уст Ильи утомили меня, я просто напросто устал. Ощущение, что я сыграл матч один. Будто провёл на льду все три периода без перерыва и причём был один в команде. Я выжат. Выжат настолько, что перестаю чувствовать искреннее сожаление в словах мужа, меня его слова раздражают. Это не правильно, я знаю. Что он ещё должен делать? Как вообще можно измениться за измену, если только не повторять раз за разом эти самые извинения? Но просто их <span style="font-style: italic">слишком</span>. </p> <p> [indent]Слишком много попыток сказать мне прости. Слишком много информации за один час. Слишком много лишних пар глаз. Хотя, всего лишь одна пара, но сути не меняет. Я по прежнему ощущаю себя голым и максимально униженным. Я не испытываю облегчения от того, что Илья решил раскрыться, я наоборот только больше злюсь, что он тянул так долго. Когда я хотел его слушать &#8212; он молчал, а когда теперь не хочу &#8212; он говорит и говорит. </p> <p> [indent]Внутри меня непрекращающаяся борьба. Я злюсь от происходящего и этот гнев бушует, но я его не выпускаю, хотя ещё чуть-чуть и перельётся через край. Я хочу закричать, чтобы он замолчал и хочу спросить, стоило ли оно того, так долго молчать и блять &quot;заботиться&quot; обо мне? Стоило ли самому принимать подобное решение? Стоило ли закрываться и не слушать, что ему говорят? Я хочу спросить, доволен ли он результатом. Я хочу спросить, стало ли ему легче от его великого блять самопожертвования. Но я молчу. Это будет слишком холодно, грубо и резко, а мы здесь, вроде как для того, чтобы попытаться наладить хоть что-то, а не доламывать окончательно. Вновь на меня эта ответственность. Думать, как отреагирует Илья, что нужно фильтровать свою речь, нужно заботиться о <span style="font-style: italic">его</span> чувствах. Только вот он о моих не позаботился и я в растерянности. В такой, в которой никогда не был за всю свою жизнь. Даже когда осознал, что я гей. Даже когда родители обо всём узнали. Даже когда весь мир узнал о нас с Ильёй. Тогда было тяжело, но я знал, что делать, а сейчас не знаю. </p> <p> [indent]Но с гневом моим борется другие чувства. Любовь и забота. Вот, я добился чего хотел, Илья, наконец, говорит, так какого хера меня не устраивает? Мой муж разбит, раздавлен, он плачет и дрожит, он пытается обнимать себя, будто это чем-то поможет. Наоборот ведь напоминает о совсем других объятиях. Я бы мог встать. Правда, мог бы. Подойти, опуститься перед ним на колени, провести пальцами по его коже под глазами, по щекам, вытирая не прошенную солёную жидкость. Я бы мог сказать, что рад слышать его откровения, сказать, что всё наладится, что всё у нас будет как прежде. Я даже мог бы ему это пообещать. Я бы мог сказать, что нам не нужен психотерапевт, что теперь мы точно справимся, ведь он услышал меня. Я мог бы поцеловать его, ощутить соль на губах и обнять так крепко, как никогда. </p> <p> [indent]Я бы мог. </p> <p> [indent]Но я по прежнему не уверен в том, что должен делать и как. Слишком много сомнений и разного рода &quot;но&quot;. Я пострадавшая сторона, я тот, чьё сердце вырвали без анестезии. </p> <p> [indent]Я любящий муж, который хочет быть с Ильёй каждой клеточкой своего тела. </p> <p> [indent]Мне нужно решение, хоть какое-то решение блять, иначе ничего хорошего больше не светит. Я умру от боли. Мне нужно либо уйти и забыть, пытаться жить без него и с самого начала. Либо нужно переступить через гордость и дать шанс человеку, с которым ещё несколько дней назад я желал провести всю свою жизнь. </p> <p> [indent]Но сосредоточиться сложно, в таком состоянии, в котором пребываю я сейчас решений не принимают. Это глупо. Безответственно. Ровно так же, как принимать решения на эмоциях, Илья тому доказательство. </p> <p> [indent]Мне душно. Ощущение, что на шее затянут галстук, который хочется расслабить и я инстинктивно тянусь к шее, но вспоминаю, что галстука нет и вся эта верёвка просто метафорическая, психосоматическая. И когда мне станет легче я не знаю, и когда смогу дышать полной грудью тоже. Когда смогу улыбаться, когда смогу смотреть на мужа без отвращения, когда перестану вспоминать эту ужасную картину. </p> <p> [indent]Вздыхаю глубоко, нервно, рвано. </p> <p> [indent]Травма Ильи из-за потери матери гораздо глубже, чем я себе представлял, но это не моя вина, я спрашивал миллион раз, а он никогда не хотел о ней говорить. Зато видит во снах, зато тянется к ней, зато какую боль ему причиняет то, что он не помнит её полноценно. Хочется в очередной раз фыркнуть, но я сдерживаюсь, это было бы неуважительно. </p> <p> [indent]<em class="bbuline">&#8212; Илья, я редко рекомендую пациентам жить в иллюзиях, но в твоём случае совет напрашивается сам собой</em> &#8212; я внимательно вслушиваюсь в каждое слово Галины. Она мне нравится, она умеет не только слушать, но и слышать, выбирать самое важное. Если честно, за прошедшее время я начал допускать мысль, что Илья просто выбрал не правильного врача, неквалифицированного, раз он так и не смог ему помочь. Но теперь я вижу, дело не в психотерапевте, Галина прекрасна, просто Илья и тут молчал <em class="bbuline">&#8212; Ты должен придумать себе новые воспоминания. Ты помнишь её лицо. Придумай, как вы гуляли по парку, придумай как вместе готовили обед, придумай, как она водила тебя на хоккей, до мельчайших деталей. Прокладывай путь, рисуй местность и её. Оживляй её сам и это поможет тебе держаться не за печальные сны, а за настоящее</em> &#8212; я не профессионал, но совет звучит не так плохо, просто потому что других вариантов нет. </p> <p> [indent]Я прикрываю глаза, когда Илья снова говорит, что любит меня. Я ведь просил. Он и это уважать не может. Но сердце всё равно предательски трепещет от этих слов, в них любовь чистая и глупо это отрицать. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Однажды ты уже говорил, что выбрал меня</strong> &#8212; устало проговариваю и тру виски. Эта мигрень меня доканает, как и общее состояние <strong>&#8212; Я устал от тишины, а не от <span style="font-style: italic">наших</span> проблем, Розанов. Они наши! Мы женаты и мы дали друг другу клятвы, сколько я должен об этом напоминать</strong> &#8212; я не срываюсь больше, я произношу слова спокойно, у меня больше нет сил на нервы <strong>&#8212; Посмотрим</strong> &#8212; тихо отвечаю на его пламенную речь и смотрю на часы. Сеанс почти закончен, а я так и не получил наставления, но Галина, кажется, снова находится в моей голове. </p> <p> [indent]<em class="bbuline">&#8212; Что ж, Илья готов попытаться, а что на счёт тебя, Шейн?</em> &#8212; я сглатываю и не могу произнести ни слова. Мне нужно всё обдумать, нужно время, но прекрасно понимаю, что тем самым либо оттягиваю неизбежное, либо трачу время зря. Мне нужно было решение и кажется, Галина готова мне его предложить, дать руководство, поэтому я коротко согласно киваю головой. У меня нет речи, у меня закончились все слова, поэтому лишь маленький жест <em class="bbuline">&#8212; В таком случае, вот что мы делаем. Жизнь раздельно не пойдет на пользу, так что вернитесь в свой дом - условие первое. Условие второе &#8212; никакой интимной близости, даже поцелуев, на месяц. Спите в разных постелях, не касаетесь друг другу так, как делали обычно. Если вы срываетесь, то отчёт месяца начинается сначала</em> &#8212; честно, я выдыхаю облегчённо. Я боялся, что она наоборот заставит нас возвращаться к близости, я пока даже не знаю как жить с Ильёй в одном доме, не говоря уже о том, чтобы перейти к действиям <em class="bbuline">&#8212; Условие третье &#8212; каждый ведёт записи. Записи о своих эмоциях. Называйте как хотите, дневник чувств или как ещё, но вы должны делать это, записывать абсолютно всё, будь то хорошее или плохое. И условие четвёртое &#8212; разговоры. Вы обсуждаете всё, все ваши проблемы, но если хоть один из вас повышает голос, разговор заканчивается и вы пробуете в следующий раз. Всё понятно?</em> &#8212; она смотрит на нас по очереди и я вновь коротко киваю, понятнее не бывает. Меня устраивает такая схема и я намерен её держаться во что бы то ни стало. Галина знает, что делает и эти постепенные шаги должны нам помочь. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Я могу вернуться домой завтра? Сегодня я не в состоянии</strong> &#8212; спрашиваю у женщины слегка дрожащим голосом. </p> <p> [indent]<em class="bbuline">&#8212; Да, конечно, начнёте отсчёт завтра. И весь этот месяц встреч со мной не будет, совместных. Вы должны попробовать сделать всё сами. Но, если кому-то понадобится встретиться со мной наедине &#8212; звоните</em> &#8212; я искусал все щёки с внутренней стороны. Мне не терпится уйти отсюда и я вскакиваю в каком-то нетерпении, жму руку Галине и наконец выхожу из проклятого кабинета, но дышать легче не становится. Я хочу разрыдаться, но сделаю это наедине с собой, а не в этом коридоре и не при Илье. </p> <p> [indent]Муж выходит следом и неловкость возвращается. Без понятия как мы будем налаживать контакт, когда у меня язык не поворачивается произнести хоть что-то. Как мы будем существовать в одном доме? Блять. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Ам... ладно, до завтра</strong> &#8212; произношу как-то скомкано, поднимаю взгляд на Розанова и замираю лишь на одну секунду, но её достаточно, чтобы вспомнить всё и развернуться. </p> <p> [indent]Месяц будет долгим.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Sun, 15 Mar 2026 19:49:03 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1670#p1670 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1666#p1666 <div class="hvmask" id="block-16"><p>[nick]theodore crowley[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/195823.png[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/405048.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/405048.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/181139.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/181139.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/42838.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/2/42838.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p> [indent]Мне нравится играть с огнём. Мне нравится видеть в глазах не пресловутую печальную любовь, а чистейшую похоть, которая вызывает мурашки по коже даже на расстоянии. Мне больше не нужна любовь. <span style="font-style: italic">Нам</span> она не нужна. Всё что делает с нами это чувство — уничтожает. Рвёт на части. Причиняет нестерпимую боль, от которой не скрыться, никуда не деться, ведь она в каждом ударе сердца, в каждом вдохе, в каждой мысли. Мы так долго были под её властью, что я даже на секунду вдруг чувствую некое подобие вины, но тут же сбрасываю наваждение. Это тот Тео до одури влюблён в законченного мудака и эгоиста, а я нет. Это он может стыдиться сколько угодно своих поступков, ныть, стонать, без устали жалеть себя и говорить какой-то я бедный и несчастный. Это он может тонуть в болоте осознания: нам никогда не быть вместе. Это он может лицемерить и делать вид, что его заботят собственные поступки, что он якобы корит себя за то, что предаёт память сестры. Это он может лгать, успокаивать свою совесть, может строить из себя глубокого моралиста. Он, не я. </p> <p> [indent]Я решил, что со всем этим покончено. Малыш Тедди ушёл и сейчас, кстати, он свободен, как никогда. Ему не нужно страдать. Он глубоко в сознании, ничего не слышит, не видит, не чувствует. Он блять должен быть мне благодарен за этот щедрый подарок. Мы дали друг другу самое ценно и я собираюсь своей свободой пользоваться. </p> <p> [indent]Да, в дурной голове то и дело возникает имя Адриано, но больше моё сердце от этого не ускоряет ритм. Оно бьётся спокойно, размерено, равнодушно. Радует меня лишь нынешнее препровождение Адри, а в остальном... в остальном пустота, чувство возмездия и огромные планы на эту жизнь. Даже если Тео захочет прорваться и вернуть контроль, у него это навряд ли получится. Я сильнее и он это знает. Кроме того, я постоянно занимаюсь магией и выучил пару интересных трюков на крайний случай. Никакие манипуляции со мной не пройдут. </p> <p> [indent]Я свободен и отобрать у меня это никто не посмеет. </p> <p> [indent]Я старательно выкидываю из головы все ненужные мысли. Что-то для тёмной стороны я слишком много парюсь, слишком на меня повлияло это бесконечное нытьё Тедди. Но ничего, я отойду, как только окончательно привыкну к тому, что перестал быть никчёмной тенью. И сейчас именно тот момент, когда я могу прочувствовать это в полной мере. </p> <p> [indent]Я мог выбрать любого. Абсолютно любого. Я мог перетрахать хоть весь этот несчастный Белвью, но на самом деле я прекрасно понимал благодаря кому смогу окончательно себя отпустить и убедиться в правдивости происходящего. Именно Кристиан является реальной отправной точкой. Да, я собираюсь нагло им пользоваться и что вы мне сделаете? В конце концов, это даже не пользование, а взаимовыгодное сотрудничество. Кристиан будет думать, что трахает свою давно позабытую любовь, будет думать что трахает малыша Тедди, да кого блять угодно, честное слово, я не очень гордый в этом вопросе. Ему нравится моя мордашка, мои кудри, я прекрасно вижу, как он смотрит на меня, пожирает глазами, вот и пусть наслаждается и я буду наслаждаться в ответ. </p> <p> [indent]Наслаждаться тем, что к этому телу прикоснулся кто-то другой. Причём тот, чьих прикосновений меньше всего хотели бы Адриано и Тедди. Наверное, я таким способом так же наказываю Тео, пусть он об этом и не узнает, но лично мне становится от этой мысли гораздо легче. Я собираюсь провести с Кристианом столько времени, сколько он позволит, пока я ему не надоем, ну, или он мне. Я хочу <span style="font-style: italic">запятнать</span> это тело его касаниями, поцелуями, его спермой и укусами. Я хочу чувствовать, что всё это исключительно <span style="font-style: italic"> моё</span> решение и что я могу вытеснить эту отравляющую любовь к де Луке хотя бы из своего сознания. Он не заслужил нас и не заслужил всех жертв ради него. Сколько бы Тедди не старался, Адри продолжал упрямо возвращаться к Марии и уже было просто тупо всё списывать на связь. Одно дело, когда вампир о ней не знал, совсем другое, когда знал и отказывался с ней бороться, отказывался делать хоть что-то. Так что пошёл он нахрен. Вместе с Тедди. Вместе с этой любовью. У меня теперь всё гораздо интереснее. </p> <p> [indent]Я заставляю себя дышать, каждый вдох и выдох усилие невероятных масштабов, потому что слишком сильно возбуждён. Потому что каждое слово Кристиана обжигает, каждое дыхание завораживает, а то как он ласкал мой член вообще выбило почву из под ног. И да, я помню что он сделал с Тедди, и мне правда жаль и всё такое, но я эгоист, я беру то что хочу и снова — это очередное наказание Тео, а мне удовольствие. Я не стыжусь вставшего члена, не стыжусь своих слов и действий. Я даю выход своим желаниям и блять пребываю в невероятном предвкушении. </p> <p> [indent]<strong>— Видишь как быстро мы нашли общий язык</strong> — довольно проговариваю на все его речи. На самом деле, я уже триста раз забыл, что вообще говорил, потерял нить разговора, но это и не мудрено. Когда кровь шумит в ушах, когда виски пульсируют, когда член становится уже болезненно твёрдым, когда дыхание срывается на хрипы, когда кожа горит, зудит, когда уже хочется отбросить все эти милые беседы и сделать то, чего оба желаем. </p> <p> [indent]Не могу дышать, не могу думать, не могу сосредоточиться. В глазах плывёт адски и мне пиздец как нравится это состояние. Я не пьян, я под чем-то. Эйфория плещется в крови и разносится по всему организму. Чёрт. Как же хочу его. </p> <p> [indent]Наконец Кристиан делает этот шаг, ломает последнюю стену и впивается в мои губы и я моментально отвечаю, так же жадно и глубоко, так же рвано. Голова кружится ещё сильнее. Он не теряет времени, спускает мои штаны с бельём и блять, как же мне хочется, чтобы он коснулся моего члена, но ладно, оставим эту игру на следующий раз. Сейчас он кусает меня за губу до крови и стон протяжный теряется где-то в этом действии. Я вижу, как у него под глазами бегут тёмные венки и блять, это жесть какое сексуальное зрелище. Я смотрю с широко открытыми глазами, впитывая в себя картинку, когда он слизывает мою кровь с губ. </p> <p> [indent]<strong>— А я то как тебя хочу</strong> — хрипло отвечаю, не понимая откуда взял силы вообще хоть что-то произнести. Руку сама ползёт вниз и я обхватываю свой член, собираю смазку и слегка надрачиваю <strong>— Как скажешь</strong> — с улыбкой возбуждённой. Мне даже нравится, что сейчас командует он, но пусть не надеется, что так будет всегда <strong>— Лаааадно, сейчас можешь строить из себя господина, но в следующий раз эту роль займу я. Поверь, я знаю парочку отменных заклинаний, чтобы связать твои руки без верёвки или наручников</strong> — усмехаюсь, подмигиваю и делаю то, что велено. Люди продолжают молча наблюдать и от этого я завожусь ещё больше, хотя, казалось бы, куда ещё. Но блять, я просто взорвусь. </p> <p> [indent]Кристиан ведёт языком по позвоночнику, кусает лопатки и я не сдерживаю своих стонов, хватит уже терпеть. Хватает за волосы и я голову запрокидываю, чуть прогибаюсь в пояснице, подставляя задницу для большего удобства. Одной рукой впиваюсь в стол, другую вновь опускаю на член. Ощущение, что я кончу за пару секунд. </p> <p> [indent]Стон. Ещё один. Гортанный, низкий. Кристиан, наконец, проникает в меня и закусываю нижнюю губу, а он закусывает моё плечо, но это пиздец как сексуально, кроме одного <strong>— Резинка? Ты серьёзно? А как же доверие?</strong> — хрипло проговариваю, но с усмешкой <strong>— Да и вообще ты вампир, что за стереотипы</strong> — ладно, я слишком много требую, понимаю, да и вообще сейчас не время об этом говорить. Плечо горит, саднит, но максимально приятно в компании с бешеными толчками. </p> <p> [indent]Он вновь говорит комплимент, а меня не покидает ощущение, что он говорит его не мне, но кто я такой? Я ведь уже решил, что буду для него тем, кем он захочет. Да и вообще похуй, за такой секс я готов отдать всё. Кристиан сбивает яростно, страстно, глубоко и быстро. Я надрачиваю член активнее, ещё активнее, задыхаясь от ощущений и наслаждения. Волны возбуждения прокатываются ко каждой клеточке тела, инстинкты обостряются. Этот звук, эти шлепки, когда тела бьются друг о друга просто самая лучшая музыка. Я хочу ещё быстрее, ещё глубже, ещё сильнее, я хочу каждый блять его сантиметр. </p> <p> [indent]Я без понятия, дышу ли вообще. Из моей груди вырываются лишь какие-то хрипы неконтролируемые. Ещё, и ещё, и ещё. Каждый толчок до исступления доводит, и я слишком сильно возбуждён, чтобы не кончить уже через несколько минут. И мне не стыдно <strong>— Блять, от тебя только так крышу сносит</strong> — я не оправдываюсь, я в очередной раз делаю ему комплимент. Я сгораю в происходящем, сгораю от его укусов и умеренной грубости, сгораю от присутствия зрителей и пульсирующий член, испачканная рука только подогревают. Мало того, рука становилась грязной не один раз. Так же, как не один раз Кристиан меня трахнул, но мне и этого было мало, я хотел его гораздо больше, хотел его вкус, поэтому вдобавок отсосал ему как следует, получив свою порцию спермы. </p> <p> [indent]После всего этого влажные кудри были небрежно разбросаны, майка поменяла свой цвет из-за крови, но знаете, так даже симпатичнее. Тяжёлое дыхание упорно не налаживалось, а раны от укусов саднили, но это приятно, безумно приятно. И я точно знал, что это была далеко не последняя встреча.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Sat, 14 Mar 2026 20:37:23 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1666#p1666 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1654#p1654 <div class="hvmask" id="block-17"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/0016/e6/98/2/61509.png[/icon][nick]Christian Carrera[/nick][status]наводит суету[/status][/align][/sign]</p></div> <p>[indent] Мои чувства к нему губительны. И для меня. И для него. Я слишком сильно его ревную. Слишком сильно жажду. И вообще, всё это слишком. Я вываливаю на него свои чувства, когда он в них не нуждается. Ему всё равно. Он не знает, что такое любить. Не знает, что такое заботиться. Не знает, что такое переживать.</p> <p> [indent] Хотя иногда мне кажется, что знает. Просто не признаётся. Делает безразличный вид, потому что так ему комфортнее. Но, скорее всего, я просто снова всё себе придумал. В очередной, блять, раз...</p> <p> [indent] <strong>&#8212; Мы оба понимаем, что я не имею права ревновать. Так какая разница, что я чувствую...</strong> &#8212; я отчаянно пытаюсь скрыть свои эмоции по этому поводу. Но получается откровенно паршиво. Как бы я ни пытался держать себя в руках, рядом с Данте всё продолжает трещать по швам. И пусть я не должен его ревновать, я не могу остановить этот процесс. Мне бы очень хотелось, но это просто невозможно. Мои чувства к нему слишком глубоки.</p> <p> [indent] <strong>&#8212; И да, я рад, что у тебя ни с кем ничего не было</strong> &#8212; стараюсь говорить спокойно, но едва заметная дрожь в голосе и дёрнувшиеся уголки губ выдают всё. Я знаю, что Данталиан прав, что я сам выбираю держаться за свою отстойную жизнь. Но неизвестность пугает слишком сильно. Мне страшно, что всё станет ещё хуже, а назад дороги уже не будет.<br />У меня нет ни опоры, ни поддержки. Я один в этом мире.</p> <p> [indent] Если бы был жив Лукас, то всё было бы иначе. Я знаю, он бы меня поддержал. Он всегда это делал. И рядом с ним мне было гораздо легче решаться на что-то. Но сейчас... Сейчас я правда не знаю, что думать и как поступать. Хотя меня очень радует, что Блэкхолл предложил пожить у него. И я уже почти готов согласиться. Но страх никуда не уходит. Если на следующий день он передумает и прогонит меня, то что тогда? Даже думать об этом страшно.</p> <p> [indent] Но с другой стороны... это реальный шанс избавиться от влияния отца. И, возможно, наконец-то стать счастливым. Ну или хотя бы попытаться. Почему-то я уверен, что Лукас бы меня поддержал и сказал своим грозным голосом: <span style="font-style: italic">Крис, ты должен немедленно собрать свои вещи и отправиться к Данталиану. Тебе предлагает жить мужчина, от которого ты без ума. Так зачем терять время? Жизнь одна. Дерзай, братишка.</span></p> <p> [indent] От этих мыслей я даже готов улыбнуться. И даже готов согласиться. Мне всегда нравились наши отношения с братом. Он понимал меня как никто другой, хотя мы были абсолютными противоположностями. Он всегда принимал мою точку зрения. А если я был не прав, то он старался объяснить так, чтобы я не чувствовал давления. Лукас был прекрасен. И мне так сильно его не хватает. Так сильно...</p> <p> [indent] Внутри всё разрывает от тоски. А следующие слова Данте делают только хуже. Мне не нравится слышать из его уст, что я для него никто. И по сути он прав. Я &#8212; никто. Но почему-то именно тогда, когда он произносит это вслух, я чувствую острый укол в сердце, который отдаётся эхом в рёбрах: <span style="font-style: italic">Ты для меня никто. Никто. Никто...</span></p> <p> [indent] С одной стороны его слова делают очень больно. Но с другой &#8212; он всё равно предлагает помощь. Хотя не должен. Хотя ему вроде бы должно быть плевать. Но почему-то его голос, его злость, его желание помочь... дают мне надежду, что ему всё-таки не всё равно. Что он просто пытается отрицать свои чувства. Делает вид, будто их не существует.</p> <p> [indent] А может...</p> <p> [indent] Да нет. Ничего не может. Хватит уже мечтать. Ничего никогда не будет. Но это мой шанс хоть что-то изменить. Благодаря его помощи. Его поддержке. Разве я могу отказаться? Это была бы, наверное, самая большая глупость. Хотя сомнения всё ещё медленно разъедают изнутри. Но стоит мне посмотреть на Данте, и они моментально тают.</p> <p> [indent] Я жажду его. Жажду так сильно, что готов соглашаться вслепую. И это огромная проблема.</p> <p> [indent] <strong>&#8212; Не говори так... а то я подумаю, что тебе на меня не всё равно</strong> &#8212; стараюсь говорить спокойно, несмотря на всё происходящее. Но даже в этих словах тлеет чёртова надежда. Что ему не всё равно. Иначе зачем он говорит всё это про моего отца? Зачем так злится? Зачем переживает за меня? Зачем...</p> <p> [indent] И хочется уже в тысячный раз ударить себя по лбу и заорать: <span style="font-style: italic">ОЧНИСЬ! ЕМУ ВСЕГДА БУДЕТ ВСЁ РАВНО! ОН АДСКИЙ ПЁС. ОН НЕ УМЕЕТ ЧУВСТВОВАТЬ. СКОЛЬКО БЫ ТЫ СЕБЯ НИ ПЕРЕУБЕЖДАЛ. НЕ УМЕЕТ!</span></p> <p> [indent] И если уж говорить честно, то о каком спокойствии может идти речь, когда мы, блядь, падаем. Да у меня уже жизнь начала проноситься перед глазами. И я снова сорвался и признался ему в чувствах. Не должен был. Но с другой стороны... если это мои последние слова, то я хочу, чтобы он знал.</p> <p> [indent] Это вряд ли что-то изменит для Данте, но я просто хотел это сказать. Несмотря на то, что я практически его не знаю, кроме его большой лохматой тайны, я всё равно от него без ума. Не знаю, как так случилось. Не понимаю, чем он мог меня зацепить с первой встречи. Но что-то явно щёлкнуло внутри, и я никак не могу найти рубильник, чтобы переключить эти чувства. Никак.</p> <p> [indent] И от всех событий в самолёте, который стремительно теряет высоту, мне кажется, я вовсе побледнел. Крепче вцепляюсь в подлокотники кресла, до побелевших костяшек, и пытаюсь дышать глубже, но нихера не помогает. <span style="font-style: italic"><strong>Мы, блядь, падаем.</strong></span></p> <p> [indent] Это не шутка. Не розыгрыш. Это чёртова реальность, к которой я ещё не готов. Даже несмотря на всю свою отстойную жизнь. И несмотря на все мысли о смерти, что преследуют меня изо дня в день, стоит отцу в очередной раз что-нибудь сказать или просто взглянуть на меня своим разочарованным взглядом. Он ненавидит меня. И мать меня ненавидит. Хоть и чуточку меньше Андреса.</p> <p> [indent] И если меня не станет, они, наверное, даже обрадуются или просто ничего не почувствуют. Ведь Доминго так беспокоится о своей репутации. Он бы вряд ли смог публично отказаться от сына. А теперь... теперь у него появился бы шанс на его прекрасную жизнь без меня. Эти мысли вызывают внутри горечь. Тяжёлую. Ядовитую. </p> <p> [indent] На глаза наворачиваются слёзы, начинают щипать. И я уже почти готов окончательно раскиснуть, но голос Данталиана не позволяет этого сделать. Он будто удерживает меня на поверхности, не даёт погрузиться в глубину сознания и утонуть в боли и страхе. Я фыркаю, когда он называет меня «драма квин». И мне хочется верить, что с ним я в безопасности. Но я пока не понимаю, каким образом. Поэтому отключить страх оказывается не так просто. Но я верю ему. Как всегда, слепо верю.</p> <p> [indent] Слова Оливии не утешают. Наоборот, они только сильнее укореняют этот чёртов ужас внутри. Он проходит ледяным холодом по позвоночнику. Медленно. Неотвратимо. Бляяять...</p> <p> [indent] Ну почему нам так не везёт. Впервые за долгое время куда-то полетел... и на тебе. <span style="font-style: italic">Привет, авиакатастрофа. Прощай, жизнь.</span> Я тяжело вздыхаю. Пытаюсь не поддаваться панике, но она уже дышит мне в затылок. Сука.</p> <p> [indent] Речь Данталиана тоже не успокаивает. Да и не должна, это же просто факт. Мы реально, блядь, падаем. Я наблюдаю, как он отстёгивает ремень. И мне хочется спросить: зачем? Хотя разве это имеет значение? Думаю, нет. Потом он подходит ко мне и вырывает мой ремень с корнем. Щёлкает пальцами и появляется портал.</p> <p> [indent] Кажется, от всего происходящего я окончательно теряю дар речи. Не могу сказать ни слова. Все они застревают в горле, вместе с комом неконтролируемого страха. Его прикосновение к моей руке снова проходит по телу электрическим разрядом. Мы делаем шаг... и вот уже стоим в каком-то переулке.</p> <p> [indent] Я едва держусь на ногах. Кажется, они стали ватными. Меня действительно мутит от ужаса внутри. И нет, не из-за Данте. А из-за падения самолёта. Я не могу так быстро прийти в себя. Хотя безумно рад земле под ногами.</p> <p> [indent] Блэкхолл отпускает мою руку и снова шагает в портал, возвращаясь уже с Оливией. И я не то чтобы прям очень рад её спасению... но с другой стороны, она ведь не виновата, что Данте с ней откровенно флиртовал. Она не знала о моих чувствах. И вообще, всё это сейчас, блядь, не важно. Ведь пилоты всё ещё в самолёте. И стюардесса озвучивает мои мысли раньше, чем я успеваю это сказать.</p> <p> [indent] Когда Данталиан отвечает, мне вдруг становится за него страшно. Я ведь и правда не знаю, что ему светит за наше спасение. Дьявол на то и дьявол, что ничего хорошего от него не ждёшь. И тревога за него только усиливается. Но вскоре он возвращается уже с пилотами. Я тихо выдыхаю. Хотя бы сейчас с ним всё в порядке. Со всеми нами всё в порядке. Он даже спас наш багаж. Наш герой... Мой герой.</p> <p> [indent] Пилоты от страха и непонимания происходящего тут же начинают убегать. Оливия уходит следом, напоследок поблагодарив Данталиана за помощь. И мы остаёмся с ним вдвоём. Я всё ещё не могу прийти в себя и, наверное, выгляжу ужасно. Внутри всё дрожит, и я никак не могу успокоиться. Но его касание к моей щеке заставляет меня выдохнуть.</p> <p> [indent] Одним прикосновением он разжигает под кожей такой жар, что я готов забыть о страхе смерти, о предстоящей женитьбе, об отце, обо всём этом чёртовом мире, лишь бы иметь возможность прикоснуться к его губам. Утонуть в жадном поцелуе, который сейчас кажется необходимым как воздух.</p> <p> [indent] <strong>&#8212; Д... да</strong> &#8212; произношу, заикаясь, и делаю глубокий вдох. <strong>&#8212; Всё в порядке... спасибо за помощь...</strong> &#8212; хриплю, но всё же выговариваю слова. <strong>&#8212; Сегодня ты наш супергерой</strong> &#8212; говорю с нескрываемым восторгом, и уголки губ дёргаются, изгибаясь в слабую улыбку.</p> <p> [indent] Я наклоняюсь к нему ещё ближе, обдувая дыханием его губы. <strong>&#8212; Я совсем не против отдать долг. Если ты принимаешь плату натурой...</strong> &#8212; произношу дрожащим голосом и склоняюсь ещё ближе, почти касаясь его губ, уже готовый поддаться этому соблазну. Но тут же резко отстраняюсь.</p> <p> [indent] <strong>&#8212; Нам нужно как-то добраться до отеля...</strong> &#8212; вырывается у меня на выдохе. Я беру свой багаж и направляюсь в ту сторону, куда ушла Оливия. И пусть мои губы горят, жажду его поцелуя, я не могу поддаться этой слабости. У нас же договор. Или он уже не действует? Я же его разорвал... Хотя он, кажется, был против. И вообще, хватит об этом думать. Мне нужно как-то успокоить внутренний жар. Но рядом с ним, кажется, это просто невозможно. Блять.</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Fri, 06 Mar 2026 20:58:02 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1654#p1654 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1640#p1640 <div class="hvmask" id="block-18"><p>[nick]Shane Hollander[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/824546.png[/icon][status]мой[/status]<br />[sign]<span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/410443.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/410443.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/190508.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001b/d2/39/2/190508.gif" /></span>[/sign]</p></div> <p> [indent]Вдох. </p> <p> [indent]Выдох. </p> <p> [indent]Вдох. </p> <p> [indent]Выдох. </p> <p> [indent]Я сосредотачиваюсь на этих примитивных действиях, хотя сейчас они мне даются с особым трудом. Просто если я не найду точку опоры, я рухну на этот асфальт и никогда больше не смогу подняться. Моё тело распадётся на молекулы и собрать себя обратно не получится. Я итак уже на эмоциональном дне и понимаю, что дальше будет хуже, поэтому я обязан подготовиться и действовать шаг за шагом. В данные минуты никаких импульсивных решений, всё должно быть обдуманно и взвешенно. Легко твердить себе это в голове, гораздо сложнее вывести наружу. </p> <p> [indent] Эмоции топят меня беспощадно. Я в самом центре урагана в океане и нет спасения. Волна за волной накрывает, пытаясь утопить меня, но я почему-то не сдаюсь. Барахтаюсь на поверхности из последних сил, но прекрасно понимаю, что они скоро меня покинут. Вокруг ни одного судна, даже буйка нет, куда можно было бы подплыть. И я один на один со стихией, которую не могу контролировать. Выдохнуть и расслабиться соблазн велик. А какая собственно уже разница? Илья предал меня. Мой муж предал меня. Мой Розанов. За что бороться? Эти недели итак были ужасны, я бросил все силы, чтобы показать ему, что он не один, что у него есть поддержка, что у него есть человек, который любит его безмерно сильно. Но Розанову оказалось и этого <span style="font-style: italic">недостаточно</span>. </p> <p> [indent]Ему <span style="font-style: italic">меня недостаточно</span> и это бьёт даже сильнее, чем сам факт измены. Я поклялся ему у алтаря, что всегда буду рядом, что мы пройдём через всё вместе, что я никогда не сдамся, что я полностью принадлежу ему. И вот чем мне отплатил мой прекрасный муж. </p> <p> [indent]Тогда, стоя у алтаря, мог ли я подумать, что окажусь сейчас здесь, залитый слезами и с невероятной душевной болью? Нет. Я думал лишь о том, как мне повезло. Думал, что мы потратили слишком много времени зря. Я вспоминал прошлое. Все наши встречи и действия в моей голове упорядочены с самой первой встречи, с неловкого разговора, неловкого руковожатия до того разговора в кабинете главы лиги, после видео Хейдана. Тогда я полноценно выбрал Илью, наплевав на все последствия. Пусть и переживал о том, какой бум происходит в интернете, пусть и расстраивался из-за комментариев, всё это было мелочью, ведь самое важное было &#8212; я и Розанов стали официальной парой и больше нам не нужно скрываться. </p> <p> [indent]Стоя у алтаря я представлял наше будущее. Так ярко, так стабильно. Представлял обустройство дома. Представлял, как расставлю все наши кубки в одном месте, в одной комнате. Представлял, как мы будучи в одной команде добьёмся победы, как Кентавры взлетят на первую строчку лиги. Представлял, как мы будем продолжать заниматься лагерем, фондом, как к нам будут приходить всё больше и больше детей. Представлял бесконечные совместные утра, завтраки, обеды, ужины, встречи с родителями, встречи с друзьями, вечеринки, походы в магазин, совместное принятие душа, представлял нескончаемые разговоры. Представлял, как обзаведёмся детьми. Сколько же было мыслей в голове в тот момент, но ни одной дерьмовой. </p> <p> [indent]Стоя у алтаря, я думал о том, что помогу Илье поправиться. Я даже не брал слово &quot;вылечиться&quot;, хотя и прекрасно знал, что депрессия это болезнь. Я думал о том, что его матери пришлось слишком тяжело в вечном одиночестве, а Илья уже давно не был один. Я думал, что он будет стараться изо всех сил, а я буду рядом и в горе, и в радости, как и поклялся. </p> <p> [indent]Стоя у алтаря, я смотрел на Илью Розанова со всем своим восхищением и обожанием. Я знал, что он <span style="font-style: italic">мой</span>, он сам это твердил постоянно и у меня ни единого сомнения не возникало в правдивости этих слов. </p> <p> [indent]Стоя у алтаря я не думал, что он мне изменит. </p> <p> [indent]Стоя у алтаря я не думал, что он разобьёт моё сердце вдребезги. </p> <p> [indent]Стоя у алтаря...</p> <p> [indent]Теперь это кажется слишком далёким. Ощущение, что мы прожили бок о бок уже лет двадцать и вот Илье стало скучно. Но это ведь не так! Мы ещё толком ничем не успели насладиться! Не успели отдать друг другу всю любовь. И это ранит, чёрт, как же ранит. Я даже не знаю, как мне существовать дальше, как смотреть на него, как с ним разговаривать. Мне кажется, что меня будет теперь тошнить каждый чёртов раз, стоит мне поднять на него взгляд. Каждый чёртов раз я буду вспоминать, что он целовал этими губами кого-то другого, а что ещё хуже, <span style="font-style: italic">девушку</span>. И даже если я смогу переступить через себя, опять же из-за безграничной любви, что к нему испытываю, я не уверен, что не сойду с ума от ревности и вечных подозрений. Я без понятия, возможно ли вообще вернуть моё доверие. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Ты думаешь, что измену можно оправдать депрессией? Как это мило</strong> &#8212; ядовито проговариваю, не скрывая своего отвращения ко всему происходящему, к Илье. Он продолжает и продолжает пихать эти свои оправдания, от которых реально становится хуже. Я не знаю сколько ещё вынесу. Этот разговор нужно заканчивать, мне нужно всё переварить, осмыслить и прийти к какому-то логическому заключению, да хотя бы просто собраться с силами. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Надо же, теперь ты вспомнил обо мне</strong> &#8212; огрызаюсь на его просьбу не оставлять его. Да, внутри всё болезненно сжимается и я не уверен, что хочу заканчивать эти отношения, но не могу растаять. Я задаюсь вопросом, кто же я для Ильи? Просто удобный якорь? А когда меня недостаточно, он может творить что вздумается, а потом просто сказать &quot;не оставляй меня, пожалуйста&quot;. Это какая-то крайне хреновая манипуляция, но я крепко сцепляю зубы, чтобы не наговорить лишнего, хотя слова так и рвутся. Я просто смотрю на него, плачущего, разбитого, но сейчас я разбит гораздо сильнее, мир не крутится вокруг Ильи Розанова, он должен крутиться вокруг <span style="font-style: italic">нашей семьи</span>. </p> <p> [indent]Но молчать становится сложно, когда Илья говорит следующие слова. Те, от которых рвота поднимается по пищеводу. Я вообще не верю, что он это сказал. Как язык повернулся? Я смотрю с широко открытыми глазами, сглатываю, сглатываю и сглатываю, лишь бы не блевать прямо тут. Это было бы слишком унизительно, учитывая, что на нас уже смотрят люди. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Я сейчас правильно расслышал?</strong> &#8212; ком в горле становится ещё ощутимее. Ядовитые слова Розанова впиваются острыми когтями в плоть <strong>&#8212; Ты сейчас обвинил меня в своей блять измене?! Пиздец, просто пиздец, я не могу</strong> &#8212; накрываю лицо ладонями и рыдаю с новой силой. Меня колотит неконтролируемой дрожью <strong>&#8212; Знаешь, я не собираюсь это выслушивать. Я просил соблюсти лишь одно правило, ВАЖНОЕ для меня правило, а теперь я ещё и виноват, что ты решил изменить. Да пошёл ты нахрен со своими обвинениями</strong> &#8212; проговариваю тихо, устало и подхожу к машине. Делаю глубокий вдох, но рыдания не остановить. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Ну что ж, я поздравляю тебя, тебе удалось вспомнить, кто ты</strong> &#8212; хриплый выдох, оборванный, полный тяжести. Мне бы сесть в машину, да свалить, но внутри щемит, не могу всё так оставить. Поворачиваюсь к Илье и смотрю пристально сквозь затуманенный взгляд <strong>&#8212; Ты можешь вернуться туда и получить то тепло, что тебе так необходимо, но ценой наших отношений и ценой меня</strong> &#8212; поджимаю губы <strong>&#8212; Либо можешь поехать домой, утром позвонить Галине и назначить нам сеанс. Я скажу родителям, что у тебя возникли дела. Утром приеду за некоторыми вещами и пока переберусь в свой коттедж. До сеанса никаких разговоров, не пиши мне и не звони, мне нужно побыть одному. Можешь написать только чтобы сообщить о времени приёма, я приду</strong> &#8212; проговариваю безжизненно, отстранённо. Но даю ему хоть эту маленькую надежду. И мне стоит это пиздец каких сил, потому что на самом деле мне хочется высказать ему всё, ударить, сделать так же больно, но я собираюсь. Я дал ему выбор и дальше решать уже ему. Больше не говоря ни слова сажусь за руль и отъезжаю от парковки. Боль раздирает, но я должен доехать до дома и должен сделать перед родителями вид, что всё в порядке, им не нужно ни о чём знать. </p> <p> [indent]Я не знаю, сможем ли мы с Розановым пережить это. Сможем ли переступить и пойти дальше. Хотелось бы верить, что сможем. Он любовь всей моей жизни, но меня никто не предупреждал, что эта любовь может причинить такую адскую боль.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Fri, 27 Feb 2026 17:55:37 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1640#p1640 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1639#p1639 <div class="hvmask" id="block-19"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/550236.png[/icon][status]мальчик который...[/status][nick]Harry Potter[/nick]</p></div> <p> [indent]Я не могу сдерживать улыбку рядом с ним. Стоит на Драко взглянуть и я практически свечусь безо всякой магии. Чувства расцветают, пытаемся насытиться, но всегда будет мало, абсолютно всегда. Я знаю это. Так же как и знаю, что всю жизнь хочу провести только с этим человеком. С Драко Малфоем. Скажи мне об этом кто-то кучу лет назад я бы, возможно, не поверил. А может и поверил бы. </p> <p> [indent]Просто... если бы только я был смелее. Если бы моя голова не была забита тем, что подобные чувства не правильны и не нормальны. Если бы я мог поговорить о том что чувствую, например с Гермионой или с Джинни, если бы смог открыться. Возможно, они бы меня поддержали и я стал бы чувствовать себя спокойнее, более полноценным, более свободным и тогда мне не пришлось бы закапывать все эти новые эмоции в себе. Я бы попробовал подружиться с Драко, хотя бы попытался ему показать, что он не один, что я могу помочь. Да, это была бы идеальная картина мира, но к сожалению, мой страх загнал меня в угол, а убеждения общество заколотили дверь в эту тёмную комнату. </p> <p> [indent]Наверное, кому расскажешь не поверят. Я ведь Гарри Поттер. В возрасте одиннадцати лет впервые встретился с Волан-де-Мортом, в возрасте двенадцати сражался с Василиском, потом путешествие во времени, спасение Сириуса, затем турнир и схватка с настоящим драконом и каждый год по накатанной, испытания всё сложнее и всего говорили какой же я храбрый, какой бесстрашный. Но на деле я трус. Самый настоящий, твердолобый и непоколебимый трус. Пожалуй, бояться самого себя гораздо хуже, чем бояться дракона или других существ. </p> <p> [indent]Мне кажется, что после третьего курса, если бы я взглянул в зеркало Еиналеж я бы увидел там не родителей уже, а картину, которая происходят прямо сейчас. Драко, я, слова любви и жаркие поцелуи. Я уверен, что это желание уже в то время стало для меня самым важным, самым нужным, самым необходимым. Драко Малфой в моём сердце так давно, что занимает своё абсолютно законное место. И я ничего не желал так сильно. </p> <p> [indent]И меня ужасно печалят все эти мысли о потерянном времени. Все эти &quot;если бы&quot; оставляют горечь на языке. Я всеми силами стараюсь хвататься за то, что есть сейчас. Пытаюсь осознать, что видимо всё случилось в тот момент, в который должно было случиться, но это тяжело. С его поддержкой всё было бы по другому. Мы бы помогли друг другу. Я бы спас его от той травмы, что нанесло ему служение Тёмному Лорду. Я бы не позволил Люциусу втянуть Драко во всё это. У него была бы совсем другая жизнь. Пусть и жутко опасная, но не опаснее постоянных угроз смерти от Волан-де-Морта, не постоянный леденящий душу страх. Но мы уже прошли этот путь, каждый свой и назад ничего не вернуть. Я должен это понимать, просто должен. </p> <p> [indent]Но мне всё равно больно. Мы ещё не говорили о тех временах, о том, что пришлось ему пережить. Да я и не поднимаю эту тему, не давлю. Я знаю, что теперь у нас впереди множество времени, множество дней и проведём их вместе. Успеем обсудить всё, что только захочется. И когда Драко захочет со мной поделиться пережитым ужасом я буду готов. Я буду рядом. Всегда. </p> <p> [indent]Тревога отпускает, когда я снова слышу его голос, снова вижу улыбку на его лице. Он зашёл в мою квартиру раздражённым, готовым устроить бурю, а теперь не перестаёт светиться и я уверен, что всё сделал правильно. Вот это наша жизнь. Вот это наши эмоции. Наше счастье. Наша любовь. Наше взаимоуважение. Наша поддержка. Весь мир перестаёт существовать, когда он рядом. Когда он смотрит на меня этим влюблённым взглядом, с этим нескрываемым обожанием. Электрический ток проходит по телу раз за разом. Реакция организма незамедлительная. </p> <p> [indent]<strong>— Я... просто хотел сделать сюрприз</strong> — улыбаюсь мягко на вопрос о том, почему раньше не рассказал о попытках поговорить с Гермионой <strong>— Я видел, что тебе трудно, я видел, как тебя уже слегка раздражает наша конспирация и решил, что время пришло. Я не сомневаюсь в Гермионе, я знаю, что сначала она будет слегка шоке, но затем она примет, скажет, что я не лучший друг и она примет меня любого. А потом самодовольно скажет, что уже догадывалась</strong> — смешок с губ срывается <strong>— Я хотел рассказать ей, в затем рассказать тебе, чтобы получить именно это выражение лица. Но, просто не удавалось. Она постоянно куда-то спешит, у неё миллион задач и я больше чем уверен, что ей в министерстве, как помощнику министра выдали маховик времени</strong> — снова смеюсь. Чёрт, мне так приятно рассказывать ему о ней, так нравится делиться вот такими простыми жизненными мелочами. Я стал больше открываться перед Драко, пусть первые дни и было тяжело. Я всё ловил себя на мысли, что мне по прежнему страшно и может я затеял самую огромную ошибку в своей жизни, но стоило Малфою только появиться в моей квартире, как все сомнения отпадали. Я всё делал правильно. Я наконец-то становился полностью счастливым человеком. </p> <p> [indent]<strong>— Поверь, Рон тоже будет недоволен твоей компанией, но каким бы он ни был, он тоже любит меня. Не так конечно, как ты, но любит</strong> — и снова я смеюсь. За этот месяц я смеялся раз в сто больше, чем за последние пять лет <strong>— И он будет делать всё, чтобы делать вид, будто ты ему нравишься. Хотя так же знаю, что в голове он будет обзывать тебя хорьком. На четвёртом курсе это прозвище прилипло ко многим, сам понимаешь</strong> — я не могу остановить громкий, заливистый смех. Тогда Барти Крауч младший в образе Профессора Грюма превратил Малфоя в хорька, в целях воспитания, и пусть я смеялся со всеми вокруг, внутри было мерзко и гадко от самого себя. Это было жестоко, Драко не заслужил. Но я не цепляюсь за эти мысли. Сейчас это и правда кажется шуткой <strong>— И спасибо за понимание. Семья Уизли стала моей настоящей семьёй, они приняли меня, любили меня, а Молли и вовсе думаю позиционирует себя как моя вторая мама</strong> — вспоминаю интересный факт и ещё шире улыбаюсь <strong>— Кстати, ты спрашивал что за вкуснейшая лазанья была на ужин, и паста, и цыплёнок, и запечённый гусь — это всё она. Она боится что я плохо ем и постоянно присылает мне еду</strong> — мне снова становится внутри тепло. Нет, меня буквально разрывает. Я вновь делюсь с Драко чем-то личным, интимным. Я не отвечал на его вопрос о еде, а он думал, что это я мастер кухни и я позволял ему так думать, потому что ещё до конца не понимал его отношения к семейству Уизли. Теперь же я знаю, он их уважает и это невероятно прекрасно. Я свечусь словно на меня наложили люмос максима и если выключить свет, ничего в комнате не изменится, темноты не наступит. </p> <p> [indent]<strong>— Да не влюбилась она, просто догадывается о наших отношениях</strong> — я слишком хорошо знаю Гермиону, чтобы в этом сомневаться. </p> <p> [indent]Когда Драко говорит, что тоже хочет провести со мной жизнь, слова имеют на меня ошеломляющий эффект. Дыхание спирает, а земля уходит из под ног. Я и не представлял насколько восхительно это слышать. И в эти секунды я понимаю, что мне будет плевать на магический мир, если он меня не примет за руку с Драко Малфоем. Мне резко стало наплевать. Я больше не хочу притворяться и быть тем, кем не являюсь. Я самый настоящий и живой только рядом с ним, а остальное может идти к чёрту. </p> <p> [indent]<strong>— Ну, заочно мы с Нарциссой уже знакомы</strong> — улыбка мягкая, пальцами пробегаюсь по его лицу <strong>— Если бы не её ложь в глаза Волан-де-Морта, что я мёртв, ничего бы не получилось. Вообще хочу сказать, что твоя мама невероятно храбрая женщина и я хочу высказать своё восхищение прямо ей в глаза и конечно, поблагодарить</strong> — Малфою важно знать, что я принимаю его семью, что я не держу на них зла и я с лёгкостью могу это ему дать. Нарцисса сделала решающий шаг, что привёл нас к последнему раунду. Если бы ко мне тогда подошла Беллатриса, пиши пропало. Я бы точно оказался мёртв в ту же секунду. Но благо, это была Нарцисса. И в те секунды я осознал, насколько сильно она любит своего сына и как желает ему другой судьбы. Прекрасная женщина. </p> <p> [indent]В глазах Драко появляется огонь и я готов пасть к его ногам от напора чувств. Он шепчет мне на ухо, а я весь дрожу. Наблюдаю за его действиями. И чёрт, он невероятно красив в своей этой манере. Облизываю губы пересохшие, дыхание сбивается. Я даже слова произнести не могу, просто киваю коротко и дрожащими пальцами стягиваю пижамную футболку. Неторопливо. Хочу, чтобы он и правда насладился зрелищем. Да я и сам жадно наблюдаю, как он касается своего члена, как обхватывает ладонью и каждая клетка тела вспыхивает. Мне становится безумно душно, а член моментально становится твёрдым. Я провожу пальцами по шее, по плечу, по груди, по животу, спускаюсь ниже и очень даже сексуально снимаю штаны. Всё внутри требует снять и бельё, но сначала я слегка дразню. Обхватваю член поверх белья, сжимаю, слегка надрачиваю, прикрываю глаза и сладкий стон срывается с губ. Не понимаю, как Драко ещё держится. Но я больше не могу терпеть. Снимаю бельё и подхожу к парню, протягиваю ему руку, помогаю встать и наклоняюсь к его губам. </p> <p> [indent]<strong>— Я хочу тебя, безумно. Но начнём постепенно, ладно? Будь сегодня нежен, а потом у нас впереди целая жизнь, чтобы ты делал со мной всё, что пожелаешь</strong> — я в предвкушении, я хочу его до дрожи и наше будущее сейчас вижу крайне чётко. Мы. Вдвоём. До конца наших дней.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Fri, 27 Feb 2026 17:54:56 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1639#p1639 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1622#p1622 <div class="hvmask" id="block-20"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/0016/e6/98/2/478821.png[/icon][nick]dantalian blackhall[/nick]</p></div> <p> [indent]Находится рядом с Крисом значит подписать себе смертный приговор<br /> И пусть моментами мне начинается казаться, что я вполне <span style="font-style: italic">обычный</span>, но из головы так никогда и не уйдёт, кто я на самом деле. Я причиню Крису страдания, потому что не могу/не умею растекаться к любви. Адские псы созданы такими. Да, я могу произнести эти слова, они легко сорвутся с губ, как и любые другие нежные слова, но они не будут иметь под собой ровным счётом ничего, никакого смысла глубокого, который так необходим Крису. И я очень сомневаюсь, что он в полной мере <span style="font-style: italic"> понимает</span> всё это. Он говорит, что я ему нужен, что он хочет быть со мной, что он готов ради меня на всё, да даже говорить не надо, у бедняги всё на лице написано и так как я охуеть какой закоренелый эгоист мне это до безумия нравится и льстит. И в этом-то и проблема. Я буду им пользоваться и рано или поздно доломаю его окончательно. И если я это понимаю, то Кристиан нет. </p> <p> [indent]Наверное, он верит в сказку, что может меня изменить. Что в один прекрасный день сущность отступит и я почувствую нечто больше желания и любопытства. И будь я хорошим человеком — я бы ушёл. Но я таковым не являюсь. </p> <p> [indent]Я знаю что могу играть с Кристианом бесконечно долго. Знаю, что он просто физически не может передо мной устоять. Знаю, что стоит мне его коснуться и он тает, какую бы херню я не сотворил. Он <span style="font-style: italic">уже</span> мой. </p> <p> [indent]Но я не могу не отметить странность в собственном восприятии. Дело не в том, что Крис тешит моё эго, таких как он миллионы и я мог получить любого так же легко, но... осознаю — <span style="font-style: italic">любой</span> мне не нужен. Мне нужен лишь <span style="font-style: italic">он</span>. И давно мною руководит не только любопытство. Он интересен мне не просто как сексуальный объект (очень сексуальный), а ещё и как <span style="font-style: italic">личность</span>, как <span style="font-style: italic">человек</span>. </p> <p> [indent]Мне до безумия нравится наблюдать за ним. Все его реакции максимально искренние. Да, он пытается применять какой-то там несуществующий контроль, но сопротивляться фактически не может. Это завораживает. Особенно когда на его лице отражается смирение. Он больше не хочет строить из себя неприступность, он принимает свои чувства и своё желание и это пиздец какое сексуальное зрелище. А ещё более сексуально то, что и я рядом с ним с ума схожу. Я готов кончать от собственной реакции на него. Моё тело сходит с ума, пульс бешено стучит в висках и дыхание полностью превращается в рваные хрипы, не давая мне шанса на спасение. </p> <p> [indent]Блять. </p> <p> [indent]Кристиан Каррера реально заводит меня как никто другой. Это возбуждение на грани безумия, на грани пропасти. Я тону и даже не цепляюсь за жизнь, я позволяю себе уйти на дно, отдаться ощущениям. Член пиздец как напряжён и я впервые не хочу произвести впечатление и долго не кончать. Я отпущу себя, на этот раз и знаю, что оргазм будет бурным. </p> <p> [indent]<strong>— С чего ты взял, что ей со мной ничего не светит</strong> — усмехаюсь, дразнюсь, специально вызываю у него ревность, потому что она так чётко отражается на его лице, такая глубокая, это забавно. Он уже будто решил, что я принадлежу исключительно ему, наивный, но милый. </p> <p> [indent]Схожу с ума от каждого его хрипа, стона, от жара что от него идёт, от напряжения, от того как он надрачивает мой член активно. Сам уже не так активно сдерживаю собственные стоны, рвущиеся из груди. Мне слишком хорошо, чтобы оставлять это исключительно при себе. Я хочу, чтобы Кристиан чувствовал, как сильно он меня заводит, что хотя бы на короткое мгновение все мои взгляды и стоны для него. Это не манипуляция, это лишь факты. <span style="font-style: italic">Сейчас</span> я с ним. <span style="font-style: italic">Сейчас</span> я для него. Крис говорит, что уже вот-вот кончит и всё это с такими охуенными стонами происходит, что у меня дрожь по телу электрическими разрядами. </p> <p> [indent]<strong>— О, меня это не пугает, sunshine. В этот заветный вечер ты будешь кончать раз за разом</strong> — он согласился и я улыбаюсь <strong>— У, какой же ты строгий и не упустишь своего</strong> — кусаю за губу с силой, оттягиваю <strong>— Я с удовольствием попробую тебя и пойдёт отчёт</strong> — мне нравится эта игра. Мне нравится, что Кристиан так легко согласился с моим предложение и от этого готов кончить. Он хочет меня настолько, что готов воздержаться, лишь бы получить желанный приз. Голова кружиться, внутри растёт какое-то чувство, которое вполне может заставить меня взорваться. </p> <p> [indent]Ещё активнее вожу рукой, начинаю ощущать его пульсацию более чётко, а через несколько секунд Кристиан кончает, заполняя мой кулак горячей, тягучей спермой, безумно бурно и я больше не хочу сдерживаться. Я позволяю себе расслабиться, сосредотачиваюсь на том, как Крис касается моего члена, ещё секунда и я изливаюсь в его кулак с рыком гортанным, со стоном, который в собственной голове звучит оглушающе. Но даже это ничто по сравнению со зрелищем, когда Каррера облизывает свою ладонь и пальцы. Я жадным взглядом на эту картину смотрю, не моргаю, не отвожу взгляда. Горю, пиздец как горю и не хочу уходить, не хочу отстраняться, я хочу кончить ещё блять. Хочу, чтобы Крис снова встал на колени и сделал мне знатный минет и на этот раз я не стану жестить. Но мысль вылетает из головы быстро — не сегодня, хватит ему на сегодня впечатлений. </p> <p> [indent]Я вытаскиваю свою руку из под одеяла, когда Крис целует меня жадно. Лёгкий привкус горечи касается губ, языка, чёрт, никогда подобное не практиковал. Да я бы вообще никому и никогда не позволил бы поцеловать меня после того, как в его рту побывала моя сперма. Но здесь и сейчас, с Кристианом, я позволяю этому случиться и даже <span style="font-style: italic">наслаждаюсь</span> с протяжным стоном, что теряется в поцелуе. </p> <p> [indent]И мне даже наплевать, что Кристиан решил всё испортить словами, которые произнёс прервав поцелуй. Я даже не закатил глаза, наоборот, во мне что-то встрепенулось, сердце будто с катушек съехало. Слышать эти слова от Криса подобно недавно случившемуся оргазму <strong>— Тебе дают слишком много морфина</strong> — усмехаюсь и всеми силами делаю вид, что слова никак на мне не отразились. Так будет лучше. </p> <p> [indent]Я таки вытаскиваю руку из под одеяла и не сводя с Криса горящего взгляда слизываю его возбуждение, постанываю мягко и задыхаюсь от ощущений. Да, этого я тоже никогда не делал, но Кристиану вообще не обязательно об этом знать, а то возомнит о себе не знай что. Но в эти секунды я наслаждаюсь. По настоящему наслаждаюсь. Закончив я тут же чмокаю парня в губы, мимолётно, но крепко и встаю с кровати. С тумбочки беру салфетки, привожу себя в порядок и застёгиваю брюки. </p> <p> [indent]<strong>— Согласись, хотя бы ради этого стоит жить</strong> — я говорю это с мягкой улыбкой на лице, но в голосе безапелляционная строгость, жирный намёк на то, что подобного я больше не потерплю. Пиджак надеваю <strong>— И позвони отцу, чтобы он меня больше не доставал, я не твой секретарь</strong> — бурчу недовольно. Ещё раз взглядом его скидываю <strong>— Три недели, Кристиан</strong> — напоминаю ему, а затем иду к двери, но замираю. Лишь на секунду. Выдыхаю и раздражаюсь от собственной слабости, но всё же разворачиваюсь, подхожу к кровати, а точнее к тумбочке рядом, достаю из кармана визитку, демонстрирую её Крису и кладу на ту самую тумбочку. Я не знаю зачем это сделал. Лучше бы Крис мучился от вопроса позвоню ли я этой Лили или нет. Но порыв сдержать не удалось. Да и хер с ним.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Sun, 22 Feb 2026 18:17:00 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1622#p1622 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1614#p1614 <div class="hvmask" id="block-21"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/832514.gif[/icon][status]твой;[/status][nick]ilya rozanov[/nick]</p></div> <p>[indent] Мне нужно было просто выдохнуть. Просто, блядь, выдохнуть. Это была моя единственная задача, отвлечься и выдохнуть. И я сделал всё, что мог, чтобы заглушить эти чёртовы мысли. Я доставлял Шейну удовольствие и это действительно меня отвлекало. От моего дурного состояния. От тяжести в голове. Сейчас имело значение только одно — мой муж. Только он.</p> <p> [indent] Заглатывая его член раз за разом, я не думал о том, как устал от этого состояния и как сильно хочу со всем покончить. Не думал и о том, как хочу, чтобы у нас с Холландером было много детей, это было бы слишком, слишком неуместно.&#160; Я думал лишь о муже. О том, как сильно его люблю. О том, как сильно он меня возбуждает.</p> <p> [indent] Каждая горячая волна выжигала изнутри, огонь с новой силой бурлил по венам, а я сгорал раз за разом, без желания спастись. Я был весь его. Весь для него. Я делал всё, что ему так нравится, и знал, что я не оставил ему ни единого шанса на сопротивление. Я слишком сильно его жаждал. Он был мне необходим, как чёртов кислород.</p> <p> [indent] И даже его слова меня не остановили, движения становились только резче. Я всё глубже насаживался на его твёрдый член, всё обильнее смачивал его слюной. И всё так же слегка тёрся о кровать своим, не в силах сдержаться, он изнывал от желания, болезненно, сладко.</p> <p> [indent] Я бы предпочёл сейчас отстраниться и войти в него. Но я не спешу. И, если честно, не уверен, что он позволит. Его стоны станут громче, куда громче... и вряд ли его спасёт подушка. Он снова начнёт ворчать про дом родителей, а я этого не хочу. Совершенно точно не хочу.</p> <p> [indent] Поэтому я выбираю другое. Раз за разом заглатываю охуенный член мужа, пытаясь его расслабить. Хотя, если честно, выходит не очень. Ладонью я чувствую напряжение в его теле, в его мышцах, он будто боится выдохнуть, боится отдаться наслаждению. Даже стонет как-то стыдливо. И это начинает меня раздражать. Совсем немного.</p> <p> [indent] Но я заставляю себя сосредоточиться только на оральных ласках. Только на том, что действительно меня сейчас отвлекает. И это работает. Я слишком скучал по нашему сексу. И мне нужна доза моего горячего мужа. Хоть немного. Мне нужно его тепло. Его любовь. Его громкий стон, когда он начнёт кончать в меня. Вот что мне, блядь, нужно. </p> <p> [indent] И я пытаюсь этого добиться. Отчаянно. Жадно. Заглатывая твёрдый член с безумной скоростью, так, что сам начинаю задыхаться. Но плевать. Плевать на всё. На всё, кроме Шейна. Кроме его шикарного члена, который не может передо мной устоять. Я думал, что не может...</p> <p> [indent] Жар. Боль. Злость. Волна от его слов моментально уничтожила всё. Внутри закрутилась воронка из горечи, ядовитой, липкой, такой же, как мои мысли, что мгновенно вернулись и вцепились в сознание. Он попытался отстраниться и от этого я разозлился ещё сильнее, чем от самих слов. Для меня это было оскорблением. Почти пощёчиной. Но Шейн, конечно, даже не понял, что сделал. В своей заботливой манере он попытался всё сгладить. Но было уже слишком поздно.</p> <p> [indent] Его пальцы коснулись моего лица и вместо привычного тепла, вместо электрического разряда я почувствовал ледяной холод. Он провёл по подбородку, стирая слюну со смазкой, нежно, почти бережно... а внутри от этого только болезненно кольнуло.</p> <p> [indent] Он продолжает оправдываться. Продолжает успокаивать. Говорит, что дело не во мне, что просто не сейчас... бла-бла-бла. А я чувствую лишь невыносимое раздражение. Оно расползается по венам, усиливается с каждым его словом, становится гуще, тяжелее, ядовитее.</p> <p> [indent] И он будто специально делает акцент на словах <span style="font-style: italic">«дом наших родителей»</span>. Будто хочет, чтобы я почувствовал вину за свой порыв. Но я не стыжусь своего возбуждения. Не стыжусь своих стонов. И уж точно не стыжусь того, если Юна и Дэвид нас услышат. Да, они его родители. Да, по факту они моя семья. Но это не значит, что я обязан во всём себе отказывать. Они взрослые люди. Они знали ещё с первого нашего совместного знакомства, что мы много лет занимаемся сексом. Это не великая тайна. Но только Шейн Холландер способен сделать из этого трагедию. </p> <p> [indent] Он провалится сквозь землю, если узнает, что кто-то нас слышал. Ему будет слишком неловко. А мне плевать. В этом и разница между нами. Он не может расслабиться. А мне это чёртово расслабление жизненно необходимо. Никакой катастрофы бы не случилось, дай он мне закончить начатое. Но нет. Зачем Илье Розанову кончать. Правильно.</p> <p> [indent] Выдохни.</p> <p> [indent] Успокойся.</p> <p> [indent] Тебя же сейчас попустит.</p> <p> [indent] Подумаешь, возбуждённый член требует разрядки. Подумаешь, хочешь мужа. Подумаешь... Раздражение превращается в огромный огненный шар внутри. Он растёт с каждой отравляющей мыслью, зудит всё сильнее, как комар, который не даёт спать ночью. И я уже прекрасно понимаю, что я не хочу сейчас лежать рядом с ним, даже спиной к спине. Я не хочу его видеть. Вот настолько я, блядь, зол. Вот настолько Холландер довёл меня до грани.</p> <p> [indent] И ещё эти его слова. Крутятся на повторе. Напоминают. Что я сломан. Что меня никто не может починить. И Шейн будто специально ткнул в это. Будто мне мало душевных терзаний. Будто я, чёрт возьми, не думаю об этом каждую грёбаную минуту.</p> <p> [indent] <em class="bbuline">Илья, да что с тобой такое...</em></p> <p> [indent] <em class="bbuline">Что с тобой такое…</em></p> <p> [indent] <em class="bbuline">Что с тобой…</em></p> <p> [indent] Я стискиваю зубы крепче, уже готов взорваться от этого оглушающего гнева, что рвётся наружу. <strong>— А ты знаешь, что ещё неуважительно? Прерывать меня в процессе</strong> — рявкаю недовольно. Резко встаю с кровати, отворачиваюсь к нему спиной. Обнимаю себя руками и пытаюсь успокоиться. Даже смотреть на него сейчас не могу. Я слишком оскорблён. Слишком унижен. И как бы он ни пытался смягчить это отвержение, нихера не помогает. Я только сильнее, и сильнее, и сильнее злюсь. Блядь.</p> <p> [indent] <strong>— Илья, да что с тобой такое...</strong> — раздражённо кривляю, бурча себе под нос. Не выдерживаю, резко разворачиваюсь к нему лицом. Руки не убираю, а наоборот, крепче вцепляюсь пальцами в собственное тело, будто мои объятия способны стать спасательным кругом. Будто смогут удержать шторм внутри. Но нет. Волна за волной накрывает, бьётся изнутри о рёбра, как о скалы.</p> <p> [indent] <strong>— А что с тобой, блядь, не так, Холландер?</strong> — срывается громче, чем я планировал. Гораздо громче. <strong>— Тебе отсасывает твой любимый муж, а ты вместо того, чтобы просто получать удовольствие, паришься из-за какой-то хуйни...</strong> — слишком грубо, слишком резко, но я не могу скрыть дрожь, ни в теле, ни в голосе.</p> <p> [indent] <strong>— Ах да. Как же я посмел забить на твоё табу...</strong> — недовольно фыркаю и закатываю глаза. Внутри мерзко. Скользко. Отвратительно. Я вдруг понимаю, что хочу выпить, прямо сейчас. Сорваться, залить это отвратительное состояние алкоголем, но вспоминаю про долбаные антидепрессанты, которые меня заставляет пить Шейн. И от этого злюсь ещё сильнее. Даже выпить мне сука нельзя. Даже это, блядь, под запретом.</p> <p> [indent] Я отравлен собственным ядом. Собственным желанием, которое не отпускает. Мне нужен секс. Мне нужно заглушить эти чёртовы мысли. МНЕ. БЛЯДЬ. ЭТО. НУЖНО. Но Шейн не понимает. И никогда не поймёт.</p> <p> [indent] <strong>— Мне нахрен не нужно твоё «завтра». Мне нужен был ты сейчас</strong> — срывается с губ отчаянно, почти болезненно. <strong>— Это ожидание любишь только ты. Я всегда его ненавидел. Мне было слишком тебя мало. Я просто об этом не говорил... И это уже, блядь, не важно. Ничего уже, сука, не важно</strong> — не скрываю свое расстройство, свою боль, не скрываю дрожь в голосе, не скрываю нахер ничего.</p> <p> [indent] <strong>— И можешь обо мне не беспокоиться, мой горячо любимый муж. Я уж как-нибудь сам сниму своё напряжение. Как-то ведь до тебя справлялся...</strong> — голос становится ледяным, чужим, отстранённым.</p> <p> [indent] Я подхожу ближе. Наклоняюсь. Смотрю ему прямо в глаза, так жёстко и гневно. <strong>— Так что лежи и дальше в кровати. И беспокойся о том, чтобы мамочка с папочкой не услышали ни единого звука из твоей комнаты. У тебя ведь так прекрасно получается себя контролировать</strong> — в голосе лёд, чистый и беспощадный. Я касаюсь ладонью его члена и слегка сжимаю. <strong>— Надеюсь, у тебя получится успокоиться...</strong> — холодно бросаю и тут же убираю руку. </p> <p> [indent] <strong>— У меня нет ни малейшего желания видеть тебя сейчас. И уж тем более быть с тобой в одной кровати. Так что спокойной ночи, дорогой. Надеюсь, ты счастлив, что остановил меня...</strong> — проговариваю ядовито, всё также злостно смотря в его глаза. Я выпрямляюсь, собираю свои вещи. </p> <p> [indent] <strong>— Спокойной ночи... А родителям передай, что мне срочно понадобилось домой к Ане</strong> — бормочу почти без сил. Где-то глубоко внутри меня я очень хочу, чтобы всё было иначе. Чтобы холод между нами не резал кожу. Чтобы не было этой пропасти. Но уже поздно. Я хочу убраться отсюда как можно скорее. Выхожу из комнаты. И только за дверью начинаю одеваться, не хотел делать этого при нём. Я больше ничего не хочу делать при Шейне. Ничего.</p> <p> [indent] Спускаюсь по лестнице. Иду к гаражу. Сажусь в машину и меня накрывает, хочется разрыдаться. Вот настолько паршиво внутри. Но я не плачу. Злость оказывается сильнее. Поворачиваю ключ зажигания. Осторожно выезжаю. На секунду смотрю на окна, скорее всего, его родители уже спят. И это к лучшему. Я жму на газ. Прочь от Шейна Холландера. Мне нужно выдохнуть. И сейчас он в этом явно не помощник. Как и наш дом, где каждая деталь напоминает о нём. Я не могу туда вернуться. Не могу.</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Fri, 20 Feb 2026 21:03:47 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1614#p1614 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1613#p1613 <div class="hvmask" id="block-22"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/5/12189.png[/icon][status]мальчик у которого не было выбора[/status][nick]Draco Malfoy[/nick]</p></div> <p>[indent] Его извинение попадает огненной стрелой в самое сердце, в ту самую глубину, где хранятся все мои чувства к нему. И этим самым он поджигает фитиль, к которому я всегда боялся прикоснуться. И внутри будто взрывается пороховая бочка. Громко. Беспощадно. Границы рушатся мгновенно. Оголённые чувства больше не знают преград, рвутся наружу резко, неотвратимо. И я больше не хочу сопротивляться. Я устал от этого чёртового сопротивления. Устал от боли. Устал скрывать это от всего мира. Я, сука, устал.</p> <p> [indent] <strong>— Ты был всего лишь подростком. Не будь так строг к себе, Гарри</strong> — говорю строго, но тепло всё равно прорывается. Я больше не умею сдерживаться рядом с ним. Потерял эту способность в тот самый момент, когда услышал его признание. Это сорвало чеку. Это довело до взрыва. Это было слишком горячо, чтобы быть правдой. Но это правда. Чистая. И безумная.</p> <p> [indent] <strong>— И я тебя давно простил, Поттер. Сразу же простил... я не мог иначе. Я любил тебя. Всегда любил...</strong> — голос дрожит, ломается. Я не хочу, чтобы он чувствовал вину за то, что было. Я ведь правда не злился. Не обижался. Не мстил. Я просто не мог. Слишком сильно его любил. Все мои колкости в его сторону были притворной игрой, которая до безумия меня заводила. Он разжигал во мне пламя неведомой силы, а я отвечал агрессией на агрессию, и это ощущалось как страсть. Пусть даже не взаимная. Я убеждал себя, что он хочет меня. Глупо. Знаю. </p> <p> [indent] Но тогда мне так было проще. Проще принять. Проще смириться. Тогда я был подростком, напуганным своим влечением к другому парню. Я бы вряд ли когда-то произнёс это вслух. Да даже не написал бы на листке бумаги. Я боялся. До жути. До тошноты. До головокружения. Боялся. Так же, как Гарри испугался после нашей первой близости. </p> <p> [indent] И отчасти я могу его понять. Но мы уже не дети. Мы выросли. И должны осознавать последствия своих поступков. Впрочем... о чём это я? Он никогда ничего мне не был должен. Мы не были вместе. Это было невозможно. Слишком много факторов стояло между нами.</p> <p> [indent] <strong>— Поэтому умоляю... просто забудь об этом. Это было давно. В другой жизни. Я изменился. Ты изменился. Давай хвататься за это. А не за ошибки прошлого. Я тоже натворил многое. Мне тоже стыдно. Но если я начну в этом копаться, лучше никому от этого не будет. Только хуже. Лично мне явно будет хуже...</strong> — голос смягчается, я пытаюсь донести до него, что всё это не имеет значения. Что моя любовь от этого не стала меньше. Не стала тусклее. Не стала слабее. Наоборот. Даже наши стычки добавляли огня в самое сердце. И это не давало мне сойти с ума. Хотя поводов было достаточно.</p> <p> [indent] Я жил в грёбаном страхе всю жизнь. Сначала боялся жестокого отца. Потом семья решила, что я буду служить Волан-де-Морту, втянула меня в битву, к которой я не был готов. И, если честно, не хотел участвовать вовсе. А после победы Гарри над Тёмным Лордом страх никуда не делся. Я боялся за него. За себя. За семью. Этого страха было так много, что меня накрывали приступы паники. И я устал так жить. Устал цепляться за то, что больше не имеет значения. Устал существовать в рамках, не имея права быть свободным. </p> <p> [indent] Я, сука, устал.</p> <p> [indent] Устал.</p> <p> [indent] Устал.</p> <p> [indent] Сейчас я открываю свое сердце в надежде, что это изменится. И пусть я стою весь красный от смущения и чувствую как горят мои щёки, я знаю, что даже это не хочу скрывать. Сейчас я настоящий перед ним. Такой каким никогда ни перед кем не был. Вот такое большое значение имеет для меня Гарри. Я снял свою броню. Я оголил свои чувства. Я перед ним уязвим как никогда. И я больше не боюсь. И не хочу больше боятся. Не хочу.</p> <p> [indent] И не могу сдержать улыбку от всех его признаний, это выше меня. Он признается, что боялся, стыдливо губы поджимает. А я стою и улыбаюсь, как дурак. <strong>— И я тебя люблю...</strong> — ответ срывается так быстро, будто я ждал всю жизнь, чтобы произнести эти слова. </p> <p> [indent] От его нежной улыбки внутри снова будто что-то взрывается, тёплой волной разливается по телу, прожигая каждую клеточку. <strong>— Теодор Нотт?</strong> — удивлённо приподнимаю платиновую бровь. <strong>— И почему я влюбился не в него? Всё было бы куда проще...</strong> — задумчиво добавляю, но тут же смеюсь. <strong>— Шутка</strong>. Улыбка становится смущённой. Я правда не знал, что в меня кто-то был влюблён, особенно открытие про пол школы. Я правда не замечал. Да и как заметить, если полжизни без ума только от одного волшебника — Гарри Поттера.</p> <p> [indent] <strong>— Неужели Гарри Поттер от меня без ума...</strong> — произношу с такой светящейся теплотой, что, кажется, сейчас просто лопну от счастья. Чувства распирают изнутри. Задыхаюсь. Как же я чёрт возьми, задыхаюсь. Я теряюсь в пространстве, во времени. Хочу снова его поцеловать, так жадно, глубоко, ненасытно. Но замираю. Хочу запомнить каждую мелочь этого момента. Каждое слово. Каждый взгляд. Каждое касание. Каждое...</p> <p> [indent] <strong>— Я всегда был придурком. Думал, так обезопасить тебя, чтобы ты не влюбился в меня...</strong> — смеюсь тихо. И в следующее мгновение он целует меня. Земля уходит из-под ног. Я проваливаюсь в горячий, дурманящий омут наших чувств. Он целует жадно и я отвечаю так же. Ближе. Ещё ближе. Горячее. Ненасытнее. Слишком долго мы к этому шли, чтобы сейчас быть осторожными. </p> <p> [indent] Чувствую как тело его дрожит и как он трётся своим возбуждением о меня. И это так сильно заводит. Сводит с ума. Твёрдый член изнывает от желания, я трусь о его тело в ответ, не в силах сдержать порыв. Тихо стону сквозь поцелуй, лаская его губы и язык. И просто не хочу, чтобы этот момент прекращался. Я чувствую его тепло, его дыхание, то, как он держит меня крепко, будто боится отпустить, впивается в мою рубашку на спине, в мой затылок. Мир сжимается до наших губ, до наших рук, до бешеного стука сердца. Мне нужен он. Только он. Без остатка. До последней капли. До последнего стона. До последней дрожи. Весь. </p> <p> [indent] Но Гарри вдруг прерывает поцелуй, и я тихо стону от недовольства. Он упирается лбом в мой лоб, и я выдыхаю, наслаждаясь этой близостью, что больше не знает границ. <strong>— И не только свиданий... миллион поцелуев, миллион минетов... и всё, что только пожелаешь...</strong> — хрипло отвечаю, медленно облизывая пересохшие губы. <strong>— Как же сильно я тебя хочу... чёрт...</strong> — на выдохе произношу, не сдерживая протяжный стон. </p> <p> [indent] Тело всё также сильно напряжено. Воздух вокруг нас будто сгущается, разогревается до предела. В сердце электрические разряды, один за другим. Я жадно вдыхаю горячий воздух, будто он тоже пропитан им. Чувствую как он заполняет лёгкие, выжигая их. Мне больше ничего не нужно. Только он. Только это мгновение. И наше желание быть вместе. Навсегда. Почти касаюсь его губ своими и выдыхаю признание, горячее до невозможности: <strong>— Ты даже не представляешь сколько раз я касался себя с мыслями о тебе. Как же невыносимо ты сводил меня с ума. И как я безумно тебя ревновал. Ты довёл меня до чёртовой грани. До точки не возврата. И я готов пасть к твоим ногам и показать как же сильно я жаждал тебя все эти годы. Ты слишком горяч, Гарри. Слишком...</strong> </p> <p> [indent] Касаюсь кончиком пальца его шеи, едва ощутимо, почти невесомо. Медленно веду по тонкой линии вены к яремной вырезке, дальше по груди, неторопливо, словно растягиваю удовольствие. И от этого лёгкого, почти невесомого касания у меня дрожит всё тело, будто оно заранее знает, к чему мы идём. Будто каждая клетка уже в предвкушении того, чего я так долго ждал. Кажется... вечность. Я хочу его. До безумия. До дрожи. До стонов. До захлёбывания. До его вкуса во рту. Хочу. Хочу. Хочу...</p> mybb@mybb.ru (damiano velaris) Fri, 20 Feb 2026 21:02:34 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1613#p1613 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1586#p1586 <div class="hvmask" id="block-23"><p>[icon]https://upforme.ru/uploads/001c/4e/f6/4/824832.png[/icon][nick]dantalian blackhall[/nick]</p></div> <p> [indent]Я хотел повеселиться. Я хотел снова подразнить и поиграть, но всё как-то резко вышло из под контроля. Обычно, подобные истерики меня не трогают, а я повидал их в изрядном количестве. Люди вообще имеют удивительное свойство драматизировать. Когда они заключают сделки, чувствуют себя смелыми и всемогущими, а когда приходит время платить вспоминают о больных матерях, о детях, о том, сколько они ещё не пожили. Люди любят драматизировать из-за пресловутой <span style="font-style: italic">любви</span>. Ах, он мне изменил, как он посмел, пойду из-за этого утырка перережу себе вены и сброшусь с высотки. Ах, она мне изменила, убью её, её любовника, сяду на пожизненное и оставлю детей сиротами. Люди любят драматизировать, когда умирает их близкий человек в солидном возрасте, когда вся жизнь его прожита, а жизнь не может быть без смерти, как же до их тупых мозгов не доходит? Люди драматизируют, когда в семье возникают какие-то ссоры. Да что сложного, пошлите нахуй друг друга и живите счастливо дальше. Но нет, скандалы и дальше будут продолжаться, потому что люди априори не могут жить без негатива. Люди любят драматизировать и хвататься за свою снимаю сломанность бесконечно долго. Они любят утопать в соплях и слезах, любят заниматься самобичеванием, любят бесконечно стонать о том, как вокруг них всё плохо, вместо того, чтобы радоваться, что ты вообще блять дышишь. В такие моменты я пиздец как рад, что я не человек. </p> <p> [indent]И сейчас я вижу, как то же самое происходит с Крисом. Он позволил себе намеренно утонуть во всём дерьме и плещется там с особой радостью. Ненавидит отца всей душой, но при этом продолжает жить с ним, продолжает выполнять все его приказы и страдает от этого ещё больше. Я должен бы взбеситься, но внутри совсем другое чувство. Особенно когда мой поцелуй помогает ему успокоиться. Ладно, ещё не всё потеряно. </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Тебе и не нужно думать, с кем я трахаюсь</strong> &#8212; глаза закатываю и вздыхаю раздражённо. Мы блять выясняем отношения, будто глубоко женатая пара и это выходит за рамки моего плана касательно этой уборной. Сколько блять можно? Почему он не понимает, что я совсем другой? Что нет никаких параллелей между его человеческой сущностью и моей адского пса? Я не заставлял его испытывать ко мне какие-то чувства и тем более не заставлял так в них углубляться. Я откровенно заявляю, что мне просто интересно играть с ним и проводить время, как ещё объяснить? </p> <p> [indent]<strong>&#8212; О нет, Кристиан, ты ошибаешься, мы с ним не похожи, я гораздо-гораздо хуже</strong> &#8212; со вздохом проговариваю. Он меня сейчас правда сравнил со своим отцом? С этим придурком, который себя богом возомнил, хотя на деле такой же долбаёб, заключивший сделку с дьяволом, чтобы добиться якобы ещё большего величия. Он конченный как и все. Ни принципов, ни силы духа. Слабак. Издевается над собственным сыном и гладит себя по голове. Какой блять молодец, унизил ребёнка, браво. Сцепляю зубы крепче. Какое сука счастье, что забирать эту гнилую душу буду именно я. Он не умрёт быстро, это я гарантирую. И в эти секунды я понимаю, что моё это желание растянуть пытку Андреса идёт исключительно из мотивации <span style="font-style: italic">отомстить</span> за Кристиана. Стоп блять. Какого хуя. Откуда это вообще взялось и когда я на такое перескочил? Пора завязывать. </p> <p> [indent]И благо мысли перебиваются, когда Крис срывается в очередной раз. Он не может держать себя в руках рядом со мной и это пиздец как мне льстит. Крис так яростно впивается в мои губы и я тут же отвечаю, без секунды раздумий. Блять, поцелуй горяч до невозможности. Каждая клеточка моего тела вспыхивает под напором. Кудри у корней нягивает и стон мой теряется в поцелуе глубоком. Блять, блять, блять, какая жёсткая реакция на него! Его аромат, его вкус, его напор. Нахуй сам готов душу дьяволу продать в моменте, лишь он целовал меня так снова и снова. Член крепнет моментально, даёт ответную реакцию, трусь в ответ и не сдерживаю ни единого стона. Мысленно прошу, чтобы момент не заканчивался, но блять, Крис снова отстраняется. И лучше он просто отошёл, чем начал говорить всё то, что срывается с его уст в эти минуты. </p> <p> [indent]Я на автомате обнимаю его крепко, но каждое слово режет наживую, будто я в аду на очередном наказании. Это пиздец как слишком, хватит! </p> <p> [indent]<strong>&#8212; Так, стоп</strong> &#8212; тихо проговариваю, но всё ещё мягко глажу его по спине, но затем беру за плечи и заставляю отстраниться, заставляю посмотреть мне в глаза <strong>&#8212; Это конечно всё крайне заманчиво, особенно пункт, где ты будешь восхищаться только мной, но, блять, Крис, ты вообще не понял ничего из того, что я тебе рассказал о себе?</strong> &#8212; пиздец, как же мне его <span style="font-style: italic">жаль</span>. Теперь я могу идентифицировать это чувство <strong>&#8212; Ты правда хочешь сидеть у меня на привязи, терпеть мою жестокость, восхищаться, <span style="font-style: italic">любить</span>, не получая ничего взамен? Просто чтобы я был с тобой? Это не возбуждает</strong> &#8212; качаю головой и понимаю, что всю эту тягомотину следует заканчивать. Он не в себе, он сломан и ему больно, а я последний из всех людей на планете, которые должны быть рядом с ним в этот момент <strong>&#8212; Меня возбуждает, когда ты огрызаешься, дерзишь, когда в твоих глаза отражается эта внутренняя борьба, мол сдаться ли мне или нет. Вот твой характер, Кристиан, а не эти унижения, которые ни к чему не приведут</strong> &#8212; голос становится холоднее. Я уже даже не знаю его защищаю или себя самого. Я позволил себе ласку и нежность и теперь проклинаю себя за это <strong>&#8212; Моя жизнь не предполагает отношений в понимании людей, а ты не какая-то шлюшка, чтобы я платил тебе своим присутствием</strong> &#8212; раздражённо проговариваю. У меня в голове жуткая, бесячая параллель того, как передо мной унижаются каждый раз мои жертвы. Они предлагают мне всё на свете, лишь бы я оставил их в живых. Адский пёс во мне скребёт когтями по рёбрам с порцией настоящего бешенства. <span style="font-style: italic">Терпеть не могу унижения</span> <strong>&#8212; Ты не сломанный механизм, ты человек, возьми себя в руки и наслаждайся жизнью. Нет, конечно я могу согласиться, могу забрать тебя к себе домой, быть <span style="font-style: italic">твоим</span>, но насколько тебя хватит? Ты меня знать не знаешь, ты просто <span style="font-style: italic">хочешь</span> получить меня. И поверь мне, sunshine, я сделаю с тобой вещи гораздо хуже, чем твой отец</strong> &#8212; на удивление, я говорю вполне себе мягко, достаточно мягко. Может, Кристиан и не оценит, но я и правда стараюсь не задеть его чувства, а наоборот, своеобразно оберегаю и пытаюсь вселить в него хоть чуточку уверенности в себе <strong>&#8212; Давай оставим всё как есть, так будет лучше для нас обоих</strong> &#8212; я как-то по глупому пару раз шлёпаю ему по плечу и отхожу. Нелепо и максимально неловко. А ещё для меня происходящее уже чересчур <strong>&#8212; Увидимся</strong> &#8212; произношу отстранённо, поджимаю губы и выхожу из уборной. Да, не так я себе представлял этот момент, но кто же знал, что Кристиана настолько накроет. Но рука всё равно поднимается, пальцы всё равно касаются губ, будто бы запечатывая ту пару поцелуев, что он мне подарил и они были <span style="font-style: italic">прекрасны</span>.</p> mybb@mybb.ru (bastian crane) Wed, 11 Feb 2026 20:43:33 +0300 https://onetoone.rusff.me/viewtopic.php?pid=1586#p1586