[indent]Он кончил. Не касаясь к себе. Эта блядская мысль не выходит у меня из головы.

[indent]Не отпускает.

[indent]Она впиталась в меня и заводит просто ежесекундно. Я блять на работе, обсуждаю контракт, а в голове: "он кончил без касаний". Я в магазине, выбираю себе на вечер вино, пытаюсь читать этикетку, а в голове: "он кончил, просто от одного вида, от одних провокаций". Я пытаюсь выставить фото в Инстаграм, а в голове: "я слышал его тихий-тихий стон из-за которого земля ушла из под ног". БЛЯТЬ!

[indent]Я не могу не думать о Кристиане. И уже даже не знаю в каком формате. То ли в том, что он меня бесит до невозможности. Тем, как сопротивляется моей игре. Тем, что отказался от предложения сходить на кофе, тем что продолжает постить тошнотворные фотки с Итаном. Тем, что скинул мне ебать какое фото, а потом сразу же удалил с припиской "не тебе", но я ведь успел РАССМОТРЕТЬ. Жаль только не успел сделать скрин. Или же я думаю о том, как хочу попробовать его губы на вкус. Так медленно, не торопясь, ловить его дыхание, чувствовать его дрожь. Или же я думаю о нём в формате игрушки, что мне просто весело доводить его. Нравится вбивать в него мысль, что я самый охуенный на этом блять свете. Или же я чувствую притяжение из-за всех искр, что между нами летают. Или же он мне и правда нравится.

[indent]Я не знаю. Я просто запутался в том, что ощущаю и не могу, не умею идентифицировать правильно, так, как это чувствуют простые смертные. Меня пугает неизвестность, всегда сука пугала, потому что я такой. Мне нужно абсолютно всё держать под контролем. Я так всю жизнь живу, в этих рамках, в том формате, что последнее слово за мной, что это я всё решаю и контролирую каждую блядскую эмоцию. А тут Кристиан Каррера со своими этими непонятными сигналами. Он вызывает во мне слишком много. Намного больше чем я способен понять, в себе уместить и контролить.

[indent]И честно говоря, из-за этого полнейшего раздрая эмоций я не особо то и хотел на вечеринку. 14 февраля блять, день влюблённых. Что это вообще за праздник? Кто его придумал? Для чего? Все твердят, что любовь это так важно, нужно, фундаментально и неужели для того, чтобы это самое чувство проявить нужен какой-то сраный день? Вообще теряюсь в этих понятиях людей, в логике, в понимании. Но моя задача проста — агенство организует вечеринку и я должен там быть, хочу я того или нет.

[indent]Просто работа. Просто выполняю обязанности, а не то что хочу пойти туда в надежде увидеть Кристиана. Пошёл он нахуй. Сам кончил от одного моего вида, а потом нос воротит от вполне нормальных предложений выпить кофе. ПОШЁЛ НАХУЙ! Но блять подсознательно, где-то очень глубоко внутри я чувствую эту сраную надежду, которую просто не могу/не получается задушить.

[indent]Любовь. Слово из шести букв. Бесполезное. Судя по окружению приносящее лишь боль. Какие-то там эндорфины, какие-то бабочки в животе, отключение мозга напрочь. Я понятия не имею, что подразумевается под этим словом из шести букв. Набор звуков, что характеризуются ломанием себя и болью, болью, болью. Я за всю жизнь ни разу не испытал желание кому-то понравится, желание почувствовать нечто сверх. Вроде как родители должны любить, но их у меня не было, а приёмные только и делали, что пробивали дно. И восхвалять штуку, что всем доставляет лишь дерьмо как-то бессмысленно. Но кажется, люди по природе своей мазохисты. Ну и хер с ними. Не моя проблема. Не моя задача. Не моя работа.

[indent]Моя работа застегнуть ярко голубую рубашку, завязать тёмно-синюю бабочку. Надеть такой же тёмно-синий пиджак, вытащит рукава, вставить бриллиантовые запонки. Распустить волосы после небрежно собранного пучка, улыбнуться в зеркало, выдохнуть и поехать в агентство. А дальше на автомате. Сдерживать рвоту от вида этих бесконечных воздушных шаров в виде сердца, заставлять себя не цокать и не закатывать глаза при виде милующихся парочек. Улыбаться до пиздеца широко и красиво. Поддерживать разговоры. Восхищаться обстановкой. Да я сраный робот, что загружаю себе в синтетический мозг программу поведения. Да и насрать, знаете ли. Я должен здесь быть. И должен делать то, чего от меня ждут.

[indent] Выездной бар пестрит сраными коктейлями с бесконечным множеством интерпретаций сердечек. То цвет, то посыпка, то бумага на трубочке. Даже шампанское розовое и мне хочется спросить, сколько блять можно. Но я молчу. Заказываю виски, но даже тут не угадал. Костэр и тот сердечко. Блять. Хватаю стакан и убираю костэр в сторону. Я не подсяду на это дерьмо. Выпиваю залпом и как же хорошо, что я взял сразу же два в догонку. Беру второй в руки и замираю, потому что взгляд падает на сраного Кристиана. Он там что-то милуется на танцполе с Итаном и я вздыхаю глубоко. Чем он ему нравится? Вот чем? Он не очень то и красивый. Скучный. Однобокий. О какой страсти там идёт речь? Голову на бок склоняю и рассматриваю Итана. Я заставил одного из своих менеджеров на него подписаться и дать мне доступ. Страница такая себе. Просто очередной неинтересный мажор на Манхэттене. Мол посмотрите какой я классный. От зализанности хочется блевать. Что фотки мерзость, что посты будто из жопы радуга валит. Меня хватило фотографий на десять. И что в этой отредактированной картинке нашел Кристиан? В нём столько блять огня, что вот это отрепетированное спокойствие не по его нраву. Но он продолжает упорно.

[indent]В задумчивости взгляд перевёл и вот уже смотрю на Криса, и не просто смотрю, а встречаюсь с ним взглядом. Блять. Но не отвожу. Я не такой. Выпиваю вторую порцию виски и продолжаю смотреть. Ставлю стакан на стойку и не выдерживаю, смотрю в другую сторону. Беру третий бокал. И снова глаза ищут его и находят. И так блять раз за разом в течении наверно получаса. Игра в гляделки дебильная, бессмысленная. Нахуя я это делаю? Нахуя на него смотрю? Ответа нет. Но я сука слежу за каждым его движением и внутри растёт чувство мне не знакомое. И когда он берёт за руку этого уёбка и тащит к лестнице, я сжимаю четвёртый уже пустой стакан так сильно, что он крошится в руке.

[indent]Больше не отвечаю за себя.

[indent]Перестаю пытаться находить объяснения.

[indent]Просто салфеткой вытираю кровь и буквально бегу через толпу, а затем и по лестнице. Без церемоний дверь распахиваю кабинета.

[indent]— Я не помешал? Хотя мне глубоко похуй и извиняться не буду — холодно, властно. Вообще не соображаю, что делаю.

[indent]Вдох-выдох-вдох.

[indent]Нихера сложного. Но вопрос, какого я всё ещё продолжаю злиться? Зачем пошёл за ними в кабинет? Что я вообще собирался сказать? Да сам не знаю, в этом и проблема. Очередной импульсивный поступок, а надо сделать вид, что всё идёт по плану. Но я растерян.

[indent]Почему именно Кристин вызывает во мне всё это? Как у него вообще получается бесить одним взглядом, одним словом, одной попыткой сделать вид, что он не кончал, что не отправлял мне то фото? Я судорожно соображаю и прихожу к выводу, что мне просто задел его отказ выпить со мной кофе. В принципе, так оно и есть, как он посмел вообще? Сначала кончает от одного моего вида, а потом посылает за простое предложение. Но с любым другим я бы просто забил. Я бы не стал об этом думать, потому что лучшего заслуживаю. Я бы не стал ходить и выяснять, какого собственно хуя. А здесь... блять, здесь, с ним я никак не могу успокоиться и выкинуть мальчишку из головы. Он притворяется, он делает вид, что строит новую жизнь, какие-то дебильные отношения, весь такой спокойный и хороший, но я буду рад за разом повторять, что это не он. Кроме того, я больше чем уверен, чтобы Кристиан строил эти отношения ему нужен допинг. Он наркоман и от этого не убежать. А учитывая, я уверен, Крису скучно с этим Итаном, то он сидит ещё крепче на веществах. И во мне просыпается какое-то блядское непрошенное чувство жалости и желания помочь. Показать ему жизнь без примеси химической реакции.

[indent]Блять. Даже не знаю откуда это во мне. А кроме того, навязчивый голосок в голове спрашивает, а чему ты, собственно, адское создание, можешь его научить? Что ты знаешь о светлых сторонах жизни? О счастье? Для тебя ведь это всего лишь слово, бессмысленное, набор букв, как и любовь. От чего ты собрался Кристиана спасать? Лучше бы от себя спас.

[indent]Знаю. Я токсичен по природе своей, по характеру своему невыносимому. Мне нужно лишь безоговорочное подчинение, а Кристиан кажется не из тех кто привык подчиняться. Ему в жизни всё легко доставалось, отказы не принимаются, он как капризное дитя. А я... я это я. Вечно на поводке у самого дьявола и другой жизни мне не дано. Поэтому я просто беру всё что могу. Я зло, в чистом своём проявлении. Как модно говорить — абьюзер. Многие знают, что со мной спорить не стоит, а кто не знает и хорошо, их я просто очаровываю своей улыбкой, хотя внутри холод стоит, пустота. София знает, каким я могу быть, поэтому давным-давно перестала качать права. То ли любит меня так сильно (опять это уебанское слово), то ли так привязана, то ли за счёт меня просто хочет хорошей жизни, поэтому и терпит все мои выходки, не давит, не просит ничего лишнего. Однажды она заговорила о помолвке. Прикиньте? Причём не между делом в качестве шутки, а очень даже серьёзно. Я ответил спокойно, абсолютно спокойно, а она опрометчиво надула свои перекаченные губки и стала общаться со мной как с грязью. Стоит ли говорить, что после того что я сделал, она урок усвоила? Думаю нет. Да и это совсем другая история. Я плохой человек. Да и не человек вовсе. Я сам ад.

[indent]Мысли разумные — нужно уйти, но я за них не хватаюсь. Я хватаюсь за этот непонятный гнев. Я хочу блять выяснить, чем я так не угодил, что не заслужил и похожа на кофе. (Да-да-да, я для себя определяю именно так, я ничего плохого не сделал. Так проще, легче чем признаваться самому себе, что то что я сейчас ощущаю называется простым словом — ревность.)

[indent]— Кристиан, зачем же так грубо — удивляюсь театрально, напрочь игнорируя присутствие третьего человека и я уже даже собираюсь продолжить не заготовленную речь, как этот козёл подаёт голос и я хмурюсь. Перевожу взгляд на Итана и теперь во мне закипает злость совсем другого рода. Но слов Риду мало, он ещё и в грудь меня бьёт, отчего я слегка отшатываюсь и считаю про себя до десяти. Бесполезная хуйня, знаю, но по крайней мере тогда я его не убью. Честно, сегодня на убийства не настроен. Я вздыхаю глубоко, поправляю пиджак, голову на бок склоняю и смотрю пристально на того, что стоит прямо передо мной.

[indent]— Мой тебе совет, Итан, извинись. А ещё раз посмеешь применить ко мне такой тон, а тем более посмеешь ещё раз тронуть — как бы это сказать помягче, тебе пиздец — улыбку широкую натягиваю на лицо, но совсем недобрую — Спроси у Кристиана, он знает, что меня лучше не злить — шепчу как-то по змеиному, по звериному, сердце в груди колотиться неистово. Я всегда предупреждаю, я не распускаю руки моментально, сначала и прошу. И жутко собой гордость блять.

[indent]— Этот козёл тебе что-то сделал? — спрашивает Итан, поворачивая голову к Кристиану, а я снова делаю глубокий вдох прекрасно понимая, что нихуя из моей речи это тупое создание понять не смогло — Слушай, оставь свои замашки где-то в другом месте, я тебя не боюсь. Так что пошёл отсюда нахуй — я бы рассмеялся, честно, рассмеялся бы, если бы он не схватил меня за лацканы пиджака и вновь не оттолкнул бы. Ну, извините, я старался.

[indent]Опускаю очень медленный взгляд на пиджак. Сука, он его помял. Я медленно и осторожно разглаживаю складки, затем вновь поднимаю на Рида взгляд, который теперь не просто тьма заполонила, а и пробудила отблески огня адской гончей. Лёгкая улыбка касается губ, а через секунду происходит то, что происходит. Удар резкий. С правильным углом, с правильной силой, чтобы не убить, с профессиональной точностью. И такой, чтобы через пару часов и ближайшие недели три его лицо украшал прекрасный синяк, меняющий цвет ежедневно. Мог бы ещё жёстче, но да хватит с него.

[indent]Парень валится на пол, а я снова расправляю пиджак. Эта привычка быть идеальным въелась в подкорку. Выдох теперь гораздо спокойнее. Я бесцеремонно перешагиваю через парня без чувств и заслоняю дорогу Кристиану, который кажется собирался к Итану кинуться.

[indent]— Жить будет — голос сталью звенит, нет ни намёка на раскаяние, сожаление или любую другую мягкость — Я предупреждал, он не послушал — не оправдание, а сухие факты — Теперь хоть можно поговорить спокойно, а то ты его всюду за собой таскаешь как зверюшку на выстывке — слишком близко к Кристиану стою, но ни шага назад не делаю, ни полу шага, ни взгляда не отвожу прожигающего. Я злюсь. Да какого же сука я злюсь то?? На что?! — Вопрос первый — почему отказался выпить со мной кофе? Вопрос второй — кончал от одного взгляда на этого Итана? — ладно, вопросы звучат пиздец как агрессивно, но мне насрать, я отчего-то совсем не могу себя контролировать. Оставшись наедине я психую ещё больше из-за собственных реакций. Глупая затея, ой какая глупая, надо было валить. Но уже поздно.

[indent] Всё давно вышло из под контроля.

[indent]Ещё тогда, при первой встрече в баре.

[indent]Ещё при первой встрече в агенстве.

[indent]Кристиан засел в моей голове. Одно имя вызывает бурную реакцию, гневные выкрики, дрожь странную, необъяснимую. В голове раз за разом прокручивается каждая встреча, каждую блядскую секунду. Я замечаю, что каждый раз, когда в моей руке оказывается телефон, я на автомате захожу на его страницу в Инстаграм и бездумно пялюсь. Мне кажется, я изучил каждое фото и запомнил всё, до мельчайших деталей. На одной он улыбается так широко и ярко, но в глазах какое-то отсутствие и становится понятно, что улыбка натянута, наиграна. На другом фото наоборот, глаза его блестят и я делаю вывод, что в те минуты он был под чем-то. Куча профессиональных фото, естественно, на них смотреть совсем не интересно, хоть и красиво, и сексуально, но всё не то. Ещё Крис очень любит очки и часто скрывается за ними и это бесит ещё больше. И среди всего этого множество я нашёл лишь одну фотографию, от которой не могу оторвать взгляда. И нет, не ту что он скинул мне якобы случайно. Снимок достаточно старый, он на нём не один, а видимо с братом, про которого мне так ничего и неизвестно. Но именно там, на этой единственной фотографии мне кажется, что Кристиан является собой. Счастье на лице настоящее, спокойствие, жизнь. Именно там он пиздец какой красивый, невероятно сексуальный. Я могу блять часами рассматривать этот пост и каждый раз примечать и открывать для себя нечто новое. Потом вдруг просыпаюсь, прихожу в себя и понимаю, что занимаюсь какой-то хернёй. Блокирую телефон, но прекрасно знаю, что уже через пару минут вновь буду вглядываться в чужие черты лица. В человека, который непонятно почему так цепляет.

[indent]Свои реакции не понимаю, своё отношение определить не могу. Говорю, что мне глубочайше насрать на Кристиана, но при этом подсознательно ищу и жду с ним встречи. Я чувствую будто бы тоску жёсткую, мне будто не хватает диалогов с ним, но с чего бы блять? Мы знать друг друга не знаем, виделись от силы раз пять, а у меня ощущение, что он уже множество лет в моей жизни присутствовал, а тут вдруг перестал. И я злюсь.

[indent]Злюсь на себя за эту слабость. Я всё всегда контролирую, каждый блять шаг/слово/действие/эмоцию! Я сраный робот и меня это абсолютно устраивало, но теперь во мне что-то изменилось и эти изменения мне не по душе. Стоит рядом с Кристианом оказаться, как я теряю почву под ногами, а контроль утекает как вода сквозь пальцы. И я прихожу в бешенство от этого. Злюсь на себя, а выливаю всё на Криса, просто потому что вижу в нём причину своего системного сбоя. Хочу задеть, показать, что я не так прост, что я стою гораздо большего. Что я лучше этого Итана. Стоп! А об этом я зачем вообще?! Мне похер. Мне похер. Мне похер.

[indent]Я не ревную и тем более не хочу строить никакие отношения с этим избалованным мальчишкой-наркоманом. Да я даже трахнуть его не хочу.

[indent]Хочу. Мечтаю.

[indent]Да блять!

[indent]Реакция Кристиана меня забавляет и бешенство как-то отпускает. Вот, это именно то что мне было нужно, именно та реакция, которая необходима как воздух, эмоции, по которым я так скучал. Крис психует, злится, больше не сдерживается и я наслаждаюсь. Так сильно наслаждаюсь, что возбуждение не заставляет себя ждать. Дыхание сбивается, сердце колотиться в груди так, что норовит вырваться, а на губах улыбка расцветает, надменная, издевательская, желающая.

[indent]— Ты вообще здесь был или в облаках витал? — с прищуром глаз спрашиваю — Я ему ещё и слова сказать не успел, а он руки распустил и уж извините, что я подобного поведения от таких уёбков терпеть не собираюсь — шепчу по змеиному — И я был предельно уважителен, предупредил, но кажется у твоего Итана выросли фантомные яйца, да и у тебя смотрю тоже.... хотя, нет-нет-нет, у тебя с ними всё в порядке, я же видел — улыбаюсь ещё шире, впитываю каждое его слово, каждый его крик и кровь моя закипает. Моя сущность буквально вопит от наслаждения, а тело выдаёт реакцию за реакцией. Воздух сгустился так, что даже короткие вдохи тяжело делать. Молнии реально можно будто увидеть, не только почувствовать. У меня голова кругом идёт и я в моменте перестаю себе сопротивляться, своим желаниям.

[indent]Тук-тук-тук.

[indent]Сердце неистово бьётся о грудную клетку.

[indent]Кристиан бьёт в грудь.

[indent] Тук-тук-тук. Вдохи-выдохи короткие и рваные.

[indent]Ещё один толчок.

[indent]Кристиан так забавно злиться, что я смеюсь в голос. Не издевательски, а от некоего подобия умиления.

[indent]Тихий стон/рык с губ, когда хватает меня там, где не должен и я на секунду закрываю глаза, лишь на секунду. Но этого достаточно, чтобы почувствовать жёсткое головокружение и полностью оборвать сдерживающие цепи.

[indent]Распахиваю глаза резко, впиваюсь своим взглядом, что горит не метафорическим огнём, а самым настоящим, а мне и наплевать. Я больше не могу. Я знаю чего хочу в эти самые секунды. Никогда ничьи губы не выглядели для меня настолько соблазнительными. Я хочу узнать их вкус, хочу запомнить, запечатлеть поцелуй, в память вдолбить. Пожалею ли я об этом? Пиздец как! Но остановиться не в силах.

[indent]— Ой блять — глаза закатываю — Какая же ты пиздец истеричка — вздыхаю, но слова с губ слетают глухо, хрипло, будто бы даже не моим голосом, а затем за шею Кристиана хватаю и притягиваю к себе, будучи больше не в силах терпеть это напряжение, эти сраные десять никакому не нужных сантиметров.

[indent]Дыхание обжигает моментально.

[indent] Лёгкие огнём вспыхивают, что аж больно.

[indent]Блять.

[indent]Впиваюсь в его губы жадно, рвано, но глубоко. Язык грубо оказывается внутри, встречается с его и от этого электрическими разрядами тело прошибает. Стон мой тихий теряется между этим агрессивным поцелуем, наполненным дрожью, страстью и непоколебимым желанием. Я не задумываюсь над тем, что творю. Не задумываюсь над тем, что обязательно пожалею в ближайшее время. Но блять! Я просто хотел узнать, какого это — коснуться его, поцеловать.

[indent]Губы покусываю его совсем не мягко, за шею сильнее и делаю шаги вперёд, заставляю его пятиться, пока он спиной не упирается в ближайшую стену. Блять, от него реально голову туманом заволокло, я практически не могу дышать. Никогда подобного не ощущал. Да, я люблю возбуждение, люблю секс, но сейчас будто впервые ощущаю нечто настоящее. То, что мне неподвластно. Я себя пятнадцатилетним мальчишкой в пубертате ощущаю. Это пугает до пиздеца, но я ещё не готов остановиться. Рука с шеи перемещается на затылок, вторая бесцеремонно и нагло блуждает по его телу. На удивление, не смотря на жёсткий поцелуй, рука мягко ложится на его поясницу, затем спускается ниже и только тут уже властно хватаю его за задницу с силой прижимая к себе. Снова стон. На этот раз от того, что сам так же крепко прижался и соответственно коснулись членами друг друга, пусть и через тонну слоёв одежды. Ох чёрт.

[indent]Теперь руку перемещаю вперёд и сжимаю мягко его член поверх брюк, на секунду поцелуй прерывая — И только попробуй после этого отрицать, что хочешь меня — тяжёлым дыханием, проникновенным хрипом в его губы — Ты и просто смотря на меня кончаешь, а что будет, если я сделаю так? — сжимаю член крепче и начинаю делать характерные поступательные движения, насколько это возможно и снова хватаю его губы, но на этот раз сбавляю темп. Целую глубоко и медленно, так что снова всё тело электрические разряды прошибают.

[indent]Ты нахрен сводишь меня с ума — мысленно. И никогда вслух.