скоро вернемся, уединились для прочтения нцы

Дрожь по всему телу разносится и вовсе не из-за холода
пот редкими капельками стекает, словно змея
fuck of garry
treat!!!
trick or
Ложь выедает заживо. Чайной ложкой скребет по костям. Отвратительное ощущение, которое все сильнее въедается в сознание. От него не избавиться, пока с моих пересохших губ не слетят правдивые слова. Возможно тогда все будет иначе. Возможно...
Вздрагиваю, когда Крейн говорить начинает и я в его взгляде такую тьму вижу, такое бешенство, что кожа леденеет и мурашками покрывается. Голос то ли гром, то ли звериное, утробное рычание, а на губах оскал.

one to one

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » one to one » завершенные истории » maybe i ain't good enough [damon & mabel / ep.1]


maybe i ain't good enough [damon & mabel / ep.1]

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

[status]социопат[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/615274.png[/icon][nick]damon lutz[/nick][sign]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/546845.gif https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/359970.gif[/sign]

「personal history」
maybe i ain't good enough
https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/796518.png
「17 июня; damon & mabel」

+1

2

[status]социопат[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/615274.png[/icon][nick]damon lutz[/nick][sign]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/546845.gif https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/359970.gif[/sign]

[indent] Впервые за восемь месяцев я встретил ее вновь, всего лишь несколько дней назад. Наш первый сеанс после моего освобождения. И все, о чем я мог думать, это как мне ее не хватало. Мы не были близко знакомы, нас связывали только встречи в тюрьме, но рядом с Мейбл мне было комфортно, словно я знал ее всю жизнь. Совершенно не объяснимая связь. Словно я могу жить не только убийствами, а за гранью есть нечто иное. То, что я давно уже не чувствовал. Близость душ?! Возможно. Но как бы там ни было, рядом с ней мне не хотелось притворятся или строить из себя другого человека. В прочем, в этом и не было необходимости, она знала мою историю и кажется насквозь меня видела. Хотя я и пытался скрыть некоторые подробности своей жизни, но она раз за разом пыталась добраться до правды. Ее в этом плане было не остановить.

[indent] И даже этот ужин не стал исключением. Она согласилась только ради того, чтобы выудить из меня очередные откровения, которыми я явно не готов был делится. Но разве я мог отказать себе в удовольствии с ней отужинать? Конечно же нет! Это куда лучше, чем ее кабинет, здесь есть некая интимность, хотя не могу сказать, что, когда мы наедине, я не чувствую подобного. И пусть она продолжает уверять меня, что для нее это всего лишь встреча психиатра и пациента. Все же когда я рядом с ней, я чувствую ее флюиды, чувствую ее флирт, и мне кажется, что все наши чувства взаимны, пусть Мейбл и пытается держать дистанцию. Но думаю все это временно.

[indent] Мне бы хотелось узнать ее историю, понять ее куда глубже, ведь я вижу ее боль в отражении глаз, или мне так хочется, и я себя в этом убеждаю. Просто меня никак не покидает ощущение, что между нами куда больше общего, чем она дает увидеть. Словно есть что-то еще, такое не зримо человеческому взору, но так ощутимо внутри. Я уже и забыл, что могу ощущать нечто подобное. Кажется, внутри я давно был мертв, до встречи с ней.

[indent] И сейчас, когда я сижу в ресторане в ожидании ее, я чувствую, как начинаю нервничать, что кране для меня не свойственно, верчу в руке столовый нож, в надежде, что это меня отвлечет от мыслей. Но это не помогает, омут воспоминаний затягивает на самое дно. Я вспоминаю наш последний сеанс. Каждый ее взгляд, каждое ее движение, оттенок помады на губах и как она закусывала нижнюю губу. И как сильно я жаждал большего. Гораздо больше, чем мог себе позволить. К моему глубокому сожалению.

[indent] Не смотря на всю мою грубость в профессии, с девушками я все же был джентльменом. Я не давил, даже когда мне этого очень хотелось. Я всегда умел ждать, но почему-то с ней, все выходило из-под контроля. Я все еще пытался себя держать в руках и молча наблюдать. Но контролировать себя было еще той задачей со звездочкой.

[indent] Стоило оказаться рядом с Мейбл, и я забывал, как дышать. А если и вспоминал, то хотел дышать только ею. Чувствовать ее аромат, вдыхать полной грудью, заполняя прокуренные легкие. Вдох. Выдох. Вдох...  И так до бесконечности.

[indent] Я утонул в своих мыслях и совершенно не заметил, как она подошла к столу. Когда же я поднял взгляд, то ком в горле стал от ее красоты. Слова все пропали, ведь даже они были недостойны ее. Каждый комплимент слетевший с моих уст, меркнул бы на фоне ее. Я так засмотрелся, что упустил нож из рук и он со звоном упал на пол. Официант тут же поспешил к нашему столику, крайне оперативно, к моему большому удивлению. - Я сейчас же вам заменю прибор - проговорил быстро он и удалился. Я продолжал пристально смотреть на Мейбл, не в силах отвести взгляд.

[indent] Пауза затянулась, и все же откашлявшись, я прочистил горло и улыбнулся, поднимаясь со стула - Мейбл, вы просто превосходно выглядите - но даже эти слова не описывали то, что я чувствовал, смотря на нее. Все эти комплименты просто ничто. - Позвольте вашу руку - я взял аккуратно ее руку и галантно поцеловал.

[indent] - Безумно рад вас видеть - подошел ближе и отодвинул стул перед ней, ожидая, когда она присядет, а затем задвинул. - Вы не поверите, но мне так не хватало наших сеансов, даже успел соскучится - улыбка от этих слов только шире стала.

[indent] - Я конечно не особо готов к вашим вопросам, но я помню, что вам обещал и намерен сдержать свое слово. Надеюсь и вы меня порадуете какими-то интересными подробностями из вашей жизни, мне крайне увлекательно об этом послушать - усаживаюсь на стул и продолжаю пристально взглядом ее прожигать. В глазах огонек сияет, я уже и забыл, каким живым могу быть.

[indent] - Вы можете заказывать, что душа пожелает - теплая улыбка не сходит с лица. Крайне удивительно меня видеть в таком состоянии, не могу сказать, что я часто угрюм, но все же профессия моя требует сдержанности. Но рядом с ней каждый раз это кажется невозможным. Рядом с ней, все выходит из-под контроля.

[indent] - И чтобы вы хотели мне рассказать о своей жизни? - с любопытством спросил. И теперь было ощущение, что это я ее должен засыпать вопросами, а не она меня. Словно мы поменялись местами. Но я не мог себе отказать в удовольствии поинтересоваться этим. Мне и вправду было очень интересно узнать о ее жизни. Без всех этих ярлыков, психотерапевт и врач. Мне и за жизнь ярлыков хватило и сейчас хотелось просто отвлечься. Почувствовать себя просто мужчиной, рядом с прекрасной девушкой. Разве я много прошу?! Мне кажется не очень.

+1

3

[nick]Mabel Hartner[/nick][status]психотерапевт от бога[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/414123.png[/icon][sign]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/476609.gif https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/772641.gif[/sign]

[indent]— Господи, какая же я дура — выдох рваный, резкий, не ровный. Я слишком сильно жалею о том, что согласилась на встречу, которая мне предстоит. Дело в том, что она выходит за все возможные рамки моей работы и такими темпами, если кто-то узнает, меня с лёгкостью можно лишить лицензии. Это самое первое правило в работе: никогда, ни при каких обстоятельствах психотерапевт не должен сближаться со своим пациентом, а тем более ходить с ним на ужины и принимать его правила игры. Ни при каких обстоятельствах нельзя начинать выходить за рамки стандартного лечения. Я нарушила за раз сразу всё и жутко нервничаю. Что со мной не так? Наверное, нужно вернуться к началу.

[indent]Деймон Латц лишь пациент, которому я была назначена как лечащий психотерапевт примерно год назад по просьбе адвоката Латца и агентов ФБР. У них там какая-то сделка с ним намечалась, но рисковать уж совсем они не хотели. Выпускать всех подряд совсем несвойственно для ФБР и они не знали, как поведёт себя Деймон на свободе, поэтому нужна была я. Тяжёлая артиллерия. Сеансы проходили в тюрьме и почти четыре месяца это была моя основная работа. Я считаю себя хорошим психотерапевтом. Мой процент излечивших душу невероятно высок и все проблемы с пациентами я решала просто прекрасно. Но Латц. Он всегда был загадкой. Так умело держать маску это какой-то врождённый талант, который поражал и даже вызывал восхищение. Наши сеансы были некоторой игрой двух умных людей, а для меня особенно интересный случай. Загадка, которую я должна была разгать и мало того, знала, что могу, просто нужно было время. Но, судьба решила по другому и отобрала время. У меня случилось то, о чём я не особо хотела вспоминать, но пришлось прервать практику на много месяцев. Я была бы плохим психотерапевтом в том состоянии в котором пребывала.

[indent]Но дольше сидеть без дела и жалеть себя я не могла, поэтому начала вновь принимать пациентов и была очень удивлена, что Деймон Латц хочет продолжать сеансы уже будучи на свободе. Моя почта была завалена его письмами и я решила, что именно он и его случай помогут мне восстановиться. Только вот первая встреча показала, что он ни капли не изменился и по прежнему является загадкой. Хотя, я солгу, если скажу, что меня это не порадовало. Но вот ходить с ним на ужин, это уже совсем другая реальность.

[indent]— Идиотка — руки в стороны развожу и удаляю ладонями себя по голым бёдрам. Я всё ещё стою перед зеркалом в нижнем белье, пытаясь придумать отмазку, почему я не могу приехать. Но если придумаю, связь будет утеряна и снова уйдёт куча времени на восстановление контакта и доверия. Или я просто пытаюсь найти оправдания для самой себя, дабы исполнить свой врачебный долг и успокоить совесть и взбунтовашуюся адекватность — Ладно — выдыхаю и натягиваю классическое чёрное платье. Кудри уже сделаны, макияж готов, оставалось всего то платье, туфли, заказ такси и выйти из дома. Всего лишь то.

[indent]Выходя из такси я всё ещё нервничаю. И нет, первая причина вовсе не в злоупотреблении полномочий, а в том, что сам Деймон одним своим видом заставляет меня нервничать. Дурное предчувствие, интуиция, или тяга, я сама не разобралась. Мне даже не помогло успокоиться то, что я перед выходом оставила на себе порез столовым ножом. Обычно помогает, но не в этот раз. Хотя, со мной всё ещё магическое усилие, и свежий порез всегда играет на руку. Я выдыхаю и наконец захожу в ресторан. Стоит заметь, что вкус у Деймона есть. Хостес провожает меня к нужному столику и я останавливаюсь, но всё происходит как-то максимально неловко. Мы пялимся друг на друга в полной тишине, Деймон вообще роняет прибор. Какая-то сцена из дешёвой романтической комедии, отчего мне становится совсем не по себе. Благо, мужчина первый пришёл в себя. Я позволяю ему поцеловать свою руку с милой полу улыбкой, хотя всё ещё считаю, что это слишком, но я ещё не пришла в себя.

[indent]— Благодарю, вы тоже выглядите элегантно, Деймон — отзываюсь на комплимент, так будет правильно, расположить к беседе. Благодарно киваю на очередной джентльменский жест относительно выдвинутого стула. Беру меню в руки, но при этом аномально слушаю собеседника.

[indent]— Вы всё ещё считаете, что у нас взаимная психотерапия? — на губах мягкая улыбка, поверх меню смотрю на него и вопросительно поднимаю бровь — Давайте уточним, мистер Латц. Я пришла сюда, потому что вы пообещали, что только с таким условием ответите на мои вопросы. Я пошла вам на встречу, потому что для меня самое важное, чтобы пациент чувствовал себя свободно и комфортно при общении со своим врачом. И я не хочу тянуть. Так, главный вопрос, кто был вашей первой жертвой? — говорю мелодично, вкрадчиво, не сводя взгляда с Латца. Я не могу не упускать момент того, что он и правда выглядит бесподобно. Ладно, я всегда признавала, что он красивый мужчина, но в подобных декорациях вижу впервые. Хотя о чём говорить, когда он и в тюремной робе выглядел так, будто собрался на красную дорожку. Чтобы отвлечь себя опускаю взгляд на меню и когда подходит официант я готова сделать заказ.

[indent]— Мне салат в тайском стиле, хорошо прожаренный стейк и на десерт клубничный чизкейк. Напитки закажет мужчина — улыбаюсь официанту, а затем перевожу взгляд на Деймона. Ладно, это очередной приём, в котором я бы хотела узнать, что же он закажет. Да, можете не верить, но подобное и правда говорит много о человеке.

+1

4

[status]социопат[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/615274.png[/icon][nick]damon lutz[/nick][sign]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/546845.gif https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/359970.gif[/sign]

[indent] Внутри меня барьер, покрытый потом и кровью. Там за железной бронею скрывается моя другая личность, тот, кого я бы хотел навсегда оставить за семью замками. Тот, кто доводит мой разум до безумия. Тот, кто заставляет терять меня контроль. Ярко-алые вспышки гнева, это все, что я помню перед тем как сам погружаюсь во тьму. Пытаюсь сделать глубокий вдох, но чувствую его присутствие. Ощущаю, как легкие упираются в невидимую стену. Я знаю, он все еще там. Скрежет ногтями, оставляя кровавые следы. Слышу его жуткий крик внутри, от него кровь стынет. Знаю, что совсем скоро он снова вырвется на свободу, и я потеряю контроль над своей жизнью.

[indent] Но пока я пытаюсь сделать очередной глубокий вдох, и не подавать виду, что что-то не так. Когда я с Мейбл, я забываю о его существовании, словно барьер становится куда крепче, я даже практически не слышу его, лишь отголоски в сознании. Рядом с ней, мне кажется, что я могу быть нормальным. Хотя все это самообман. Я не излечим. Я давно разорван на части. Растерзан и выпотрошен. И пусть снаружи этого не видно, все обтянутой слоем кожи, но внутри я искалечен.

[indent] Мой дух. Моя память. Мое тело. Каждая из этих составляющих хранит в себе нестерпимую боль, что покрыта трещинами. Эти раны не залечены. Они продолжают кровоточить изо дня в день. Капля за каплей. Иссушая мое тело. И весь мой мир пошел ко дну. Но я приспособился жить даже там. Чувствуя, как тьма и боль становятся единым целым, обволакивают мое тело и медленно душат, едва ощутимо.

[indent] Шумно сглатываю и пытаюсь собраться с мыслями. Голос внутри начинает меркнуть на фоне всего происходящего вокруг. На лице появляется едва заметная улыбка. Даже не знаю, почему ее присутствие так странно на меня влияет.

[indent] — Благодарю — произношу в ответ. Я не особо люблю комплименты, но ее слова мне приятны.

[indent] — Если я отвечу на этот вопрос, ответите ли вы на мой? — взгляд с нее не свожу, совершенно пропуская мимо ушей ее речь о "не взаимной психотерапии". Мне интересно узнать что-то о ней, и так просто я отступать не готов.

[indent] — Но перед этим я предпочел бы поесть. Все же общаться на голодный желудок не очень хорошо, да еще и про убийства. Так что может представим, что мы просто знакомые, которые встретились в одном заведении и решили поужинать за одним столиком. Это же не нарушает ваших правил? Всего лишь прием пищи - ещё шире расплылся в улыбке. - А затем мы перейдем к нашей беседе, я ведь обещал - непринуждённо добавляю.

[indent] Медленно скольжу взглядом по ее лицу, когда она делает заказ официанту. Не особо приличные мысли терзают мой рассудок. Невзначай облизываю губы и все же перевожу взгляд на меню. - И мне хорошо прожаренный стейк, и два стакана виски, отдельно лед и лимон. Пока это все - откладываю его в сторону и смотрю на официанта, который тут же удаляется в сторону кухни.

[indent] — Я надеюсь ты предпочитаешь напитки покрепче или мне все же стоило взять тебе более легкий коктейль или может бокал вина? — с любопытством спрашиваю, понимая, что не знаю о ней даже такую мелочь как предпочтение алкоголя, а может она и вовсе не пьет.

[indent] Как бы ни было, этот сеанс явно интересней чем предыдущие в ее кабинете. Хотя я и люблю оставаться с ней наедине, скользить взглядом по ее телу, будоражить фантазию. Даже стыдно признаться, сколько раз я думал об этом в тюрьме, когда возвращался в камеру, закрывал глаза. И представлял в мельчайших подробностях, что так жаждал с ней сделать. Ее образ позволял не раз мне расслабиться. Как бы ни было, выхода особенно не было, из женщин в тюрьме была только она, и еще медсестра, но она мне в матери годится, это дико даже для меня.

[indent] Хотя по правде говоря, именно миссис Столт, спасала положение, когда моя фантазия на сеансе заходила глубоко и нужно было быстро отвлечься, пока грань не была достигнута. Ее образ приводил меня в чувство, за что ей отдельная благодарность. Я же не мог начать это делать при Мейбл, мне нужно было держать свои мысли в узде, хотя бы до того момента, пока не окажусь в камере. И когда мне заменили психотерапевта без объяснения причин, это мягко говоря меня не порадовало. Я был в бешенстве, если кратко. И после того как ФБР предложили сделку, одно из условий было то, что я буду проходить сеансы и дальше, но только с ней.

[indent] И с каждой нашей встречей, я все еще чувствую, как в ее присутствии возбуждение клубится глубоко под кожей, распространяясь по телу. Слышу тяжелое дыхание моего второго я, что все пытается вырваться из-за барьера. Знаю все его грязные мысли. Знаю, что в этом мы с ним похожи. И эта жажда, куда сильнее, чем я мог себе представить. Теперь между нами нет решетки. Теперь я могу свободно касаться ее. Вдыхать аромат ее кожи. Властно пальцами впиваться в ее тело. Целовать ее так, как никогда бы не посмел раннее. Теперь между нами нет границ, лишь оголенное желание, что я так бережно храню внутри. И единственный, кто может это разрушить, это тот, кто скрывается во тьме, за семью замками.

[indent] Всему придет конец. Ничего не вечно, я это знаю. Однажды барьер окончательно разрушится, и не останется ничего от меня, лишь кожаная оболочка, внутри которой будет другой я. Тот, кто куда жестокий. Тот, кто не знает слова "стоп". Тот, кто наслаждается от собственного омерзения. Тот, кто ей точно не понравится...

+1

5

[nick]Mabel Hartner[/nick][status]психотерапевт от бога[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/414123.png[/icon][sign]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/476609.gif https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/772641.gif[/sign]

[indent]Что вам следует знать о девушке по имени Мейбл Хартнер? Отвечу так: ни-че-го. Ну нет, даже не уговаривайте, я не люблю раскрывать подобных секретов, просто потому что так привыкла. На самом деле выбор профессии сыграл со мной более чем злую шутку. Ведь психотерапевт просто не может быть закрытым человеком априори. Это две крайности, два разных полюса, две прямые, которые никогда не пересекаются. Ведь если ты закрытая личность выходит что на сеансах занимаешься сплошным притворством. Хитростью выманиваешь у людей то, что тебе нужно, можно даже сказать играешь на их чувствах, проявляя театральное, напускное сострадание и понимание, которое для тебя на самом деле ничего не значит. Ох, перестаньте, это слишком узкое мышление. Вы хоть представляете, как тяжело было бы, проноси я через себя все ваши проблемы/эмоции/чувства? Я ведь лишь человек, такой же, как и вы. У меня тоже есть проблемы и они похлеще некоторых из тех, что выливают мне на сеансах. Я считаю все свои действия лишь профессионализмом. Как только за вами закрывается дверь и начинается отсчёт — я вся ваша. Я готова выслушать и помочь, а это ли не главные задачи? В конце концов я не подружка, которая должна переживать каждую секунду. И как только сеанс заканчивается, заканчивается и моё участие в нём и в ваших жизнях. Я становлюсь собой. Той отстранённой, холодной, скрытной, старательно всё контролирующей. Такой, какой я привыкла быть. Я просто не могу позволить себе больше выпускать эмоции наружу, потому что иначе они меня сломают. Окончательно и пути назад не будет.

[indent]Слишком долго я восстанавливала себя по кусокам, по крупинкам, по частям. Слишком долго я пробиралась в кромешной тьме к единственному лучику света. Слишком долго заново училась дышать и не вздрагивать от каждого шороха/шёпота/прикосновения. Нет, я не излечила свою душу и своё сердце, они поколечены слишком сильно, восстановлению не подлежат, искалечены на корню, но я всё ещё таю надежду научиться отпускать то, что так терзает, так же, как я учу этому своих пациентов. Знали бы они, что на самом деле представляет из себя их психотерапевт. Этот "врач" моется в душе железной мочалкой до красноты нежной кожи, до царапин, до крови, просто для того, чтобы почувствовать себя чистой. Чтобы не вспоминать тот жуткий грязный подвал, то хриплое дыхание над ухом, то липкое ощущение ужаса и страха, от которого цепенела и потом холодным прошибало. Этот "врач" разучился общаться с людьми вне своего кабинета, потому что придётся о себе что-то рассказывать, улыбаться, веселиться, вводить в курс истории своей жизни, а жизнь её похожа на одну из книг Стивена Кинга, не меньше и мало кому захочется в этом участвовать. Этот "врач" оставляет на себе порезы, когда приходит паническая атака или когда необходимо почувствовать что она здесь, она жива. А ещё потому что она должна себя наказывать. Просто обязана. Её мысли о ребёнке были отвратительными, мерзкими и облегчение после потери просто гадким. Она не заслуживает существования, но продолжает существовать. Кому интерес такой человек?

[indent]Мне начало казаться, что одному точно интересна. Он для меня загадка и я для него загадка. Мы играем в не очень законную игру в отношениях пациент-врач, но отчего-то я никак не могу остановиться. Нужно отдать должное: Деймон привлекательный, обаятельный, безмерно харизматичный и приятный собеседник (ровно до того момента, пока не начинает раздражать тем, что постоянно переводит темы и не отвечает на вопросы), а ещё жутко сексуальный и эта мысль заставляет щёки розоветь, потому что я давным-давно ни о ком не думала в подобном ключе. И в конце концов, не стоит забывать, что Латц преступник, убийца если быть точнее и мне начинает казаться, что я страдаю неким стокгольмским синдромом, будто подсознательно хочу, чтобы рядом со мной находился дурной человек, как тот... Ладно, самокопанием можно заняться и позже, сейчас под микроскопом другой экземпляр.

[indent]В нём столько скрытой боли, что у меня периодически перехватывает дыхание. Я чувствую её своей силой, но он так мастерски ее скрывает, так мастерски выстроил стену, что пробиться будет сложно. Хотя, мне ничего не стоит слегка всё это усилить, чтобы добиться желаемого результата, но я не тороплюсь, ещё не пришло то самое время. Пока мне нравится игра — будем играть.

[indent]— С уверенностью заявляю, вы мой самый сложный пациент — усмехаюсь и поднимаю руки в жесте "сдаюсь" — Хорошо, я отвечу на ваш вопрос, но всё же... будем делать так: я задаю два, вы мне один. Это последняя ставка — мягко улыбаюсь. Мне нельзя терять контроль над ситуацией, нельзя заигрываться так сильно, нельзя позволять ему задеть меня, копнуть глубже, чем я могла бы позволить.

[indent]— Все правила уже нарушены — пожимаю плечами неопределённо и вновь стыжусь того, что вообще согласилась на эту авантюру. Профессия и правила это всё что у меня есть стабильное, правильное, а я сама прохожу по этому разрушительным ураганом. Да что со мной не так? —Ты? — вопросительно бровь приподнимаю. Вот мы уже и на "ты" перешли. Начинаю думать, что это не я им манипулирую, а он мной, что не предвещает ничего хорошего — Что ж, хорошо, Деймон — кажется, его очарование кружит мне голову всё сильнее, раз я так беспрекословно поддаюсь на провокации — Я надеюсь ты не решил меня споить — усмехаюсь мягко. Значит виски. По мужски, брутально и я бы даже сказала безапелляционно. Он не дал выбора, он решил так, как захотел, а значит контроль ему важен не меньше, чем мне самой. Но на самом деле он просто мужчина, который знает чего хочет, пока не стану предавать этому большое значение.

[indent]— Пока мы ждём, ты всё же можешь успеть ответить мне на два вопроса, правда? — наклоняюсь вперёд, пальцы переплетаю в замок на столе и с интересом смотрю на Деймона не отрывая взгляда — Итак, кто был первой жертвой и... Откуда ты? — его история детства выглядит слишком мутно. Практически никакой информации кроме того, что родители погибли и начать оттуда самое правильное что я могу сейчас предпринять, при этом сильно не надавив. Голос звучит расслабленно, спокойно.

+1

6

[status]социопат[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/615274.png[/icon][nick]damon lutz[/nick][sign]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/546845.gif https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/359970.gif[/sign]

[indent] Тяжело держать маску и чувствовать, как под кожей она трещит по швам. Как из нее сочится нечто похожее на смолу. Ощущаю, как задыхаюсь этой вязкой чернотой. Захлебываюсь и тону. Чувствуя, как фарфоровые осколки впиваются в плоть, заставляя кровоточить. И тогда кровь смешивается с вязкой тьмой. Становятся единой субстанцией, отравляя мышцы и органы. Мне хочется закричать, но мой крик беззвучен, я продолжаю захлебываться собственным ядом. А на лице все та же умиротворенная улыбка, словно ничего не происходит.

[indent] Мне нельзя терять контроль.

[indent] Нельзя.

[indent] Продолжает шептать сознание. Да только цепи ускользают из рук, как скользкие змеи. Мой личный дендрариум, моя тюрьма. А вместо решетки - стеклянный куб. Я все пытаюсь поймать. Ухватить крепче. Да только все ускользает, оставляя о себе липкое напоминание в виде следов. Сейчас мне стоило бы подняться из-за стола и уйти прочь. Как можно дальше от Мейбл. И погрузиться в одиночество, пока я не приду в себя, пока не перестану видеть свое внутреннее я, в отражении стекла.

[indent] Я не готов открывать перед ней эту свою сторону. Не хочу принять ей боль. Не хочу отпугивать. И ужасно боюсь, что я слишком сломан для нее. Она стала моим светом, когда я был потерян. И мне страшно думать о том, что случится, если моя тьма, высосет этот свет до капли, погружая все вокруг во мрак.

[indent] Кажется от меня все меньше остается, кроме атомов и углерода, но и он в распадок идет, смешиваясь с фарфоровой пылью. Хватаюсь за мысли о ней, как за спасательный круг. Словно она тот самый маяк в беспросветной морской пучине. Продолжаю захлебываться, на какие-то моменты теряя связь с реальностью.

[indent] Змеи все в руках моих скользят, жалят душу. Но крика все нет, он все также заглушен. Я продолжаю хвататься и держаться за мысль. Мне нужно все живое. Без фарфора и осколков. Без каменных глыб вместо органов. Без песка в легких, что причиняет боль дыханию. Без земли в крови. Без пыли в глазах. Без пепла на губах. Мне нужно живое...

[indent] Мне необходимо живое. Здесь и сейчас. Мне необходима она. Ее тепло. Ее голос. Ее тело. Ее запах. Мне нужно заполнить мою пустоту. Залатать трещины. Спастись от собственного яда. Она мое противоядие. Она мое спасение от тюрьмы в голове. А пока все рушится, сгорая в доменных печах...

[indent] - По рукам - быстро соглашаюсь на сделку, пока она не передумала. - И я думаю, что после всего, что между нами было в тюрьме, мы обязаны перейти на "ты" - тут же добавляю. И молча улыбаюсь, когда она шутливо говорит о том, что я решил ее споить.

[indent] - Мне рассказать о том, которое было целенаправленным или о том, что никогда не фигурировало в моем деле? - с легкой улыбкой на лице произношу, словно мы говорим не про убийство, а про нечто обыденное. - В прочем, о том мне явно не стоит упоминать, не знаю насколько распространяется врачебная тайна, а делать из тебя соучастницу не лучшее решение - чуть шире улыбнулся, оголяя зубы, словно тот самый сосед из-за забора, что постоянно улыбчив и приветлив, а в подвале держит очередную жертву, прикованную к батарее.

[indent] - На самом деле это ведь такая скучная история. Я бы предпочел поговорить о чем-то более приятном - касаюсь кончиками пальцев ее тыльной стороны ладони, но тут же резко убираю. - Хотя я ведь обещал, да и мне интересно узнать о тебе, так что так уж и быть - откинулся на стул и скрестил руки на груди. - Моя первая жертва - задумчиво произношу. - Это был вполне обычный заказ на какого-то урода. Я помню, как я волновался, как дрожал палец на спусковом курке, а потом я вспоминал обо всем, что он сделал и это придало мне сил. Не подумай меня неправильно, но некоторые просто заслуживают смерти - на момент я стал такой серьезный, вспоминая все в точности до деталей, ведь сложно забыть момент, когда ты отбираешь чужую жизнь.

[indent] - И я не считаю себя Богом, скорее его мечом, я делаю то, на что другие не решаются, избавляю этот мир от мусора. Можешь называть меня чистильщиком, ведь именно так я и воспринимаю то чем занимаюсь. Я очищаю этот мир от убийц, насильников, педофилов, от всех, кто не заслуживает на еще один шанс, ведь все предыдущие они также провалили, их ничего не изменит, разве что могила - произношу с отвращением, не испытывая ни малейшей капли покаяния за содеянное.

[indent] - А что же касается откуда я, то я не местный, и ты вряд ли слышала о таком месте, поэтому предпочитаю думать, что я из Чикаго, ведь я прожил здесь большую часть жизни -  взгляд с нее не свожу, пытаясь прочитать реакцию на мой рассказ, но она все еще для меня как закрытая книга. Но однажды, я обязательно узнаю, что она скрывает за своим непоколебимым образом.

[indent] - Теперь ты мне расскажешь, что заставило тебя пойти в психотерапевты, откуда это желание копаться в чужих головах? - с любопытством спрашиваю, ведь мне кажется, что за этим стоит какая-то глубокая история, но возможно я не прав. Как бы ни было, я хочу знать все о ней. Я верю, что она та, кто сможет мне помочь. Та, кто сможет спасти меня, разрушая стеклянные стены тюрьмы в моей голове.

+1

7

[nick]Mabel Hartner[/nick][status]психотерапевт от бога[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/414123.png[/icon][sign]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/476609.gif https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/772641.gif

[indent]Его внутренняя боль так и просачивается за хорошо выстроенный барьер. Она будто бьёт меня электрическим разрядом раз за разом и мне даже приходится сдерживаться, чтобы не дёрнуться. Мало мне боли всех вокруг присутствующих. Вон у того старичка, что сидит от нас через два стола ужасно болит колено, но он улыбается своей спутнице. У девушки, что сидит у окна в углу явно какая-то душевная рана, которая съедает её живьём. Поражаюсь тому, что она умудряется не плакать. Бармен, что с таким усердием натирает бедный бокал страдает не меньше, но боль его тёмная, необузданная. Если сосредоточиться можно сказать, что он практически на грани и после смены сделает что-то не очень хорошее, чтобы унять то, что его разлагает. И так можно продолжать до бесконечности, но именно боль Деймона притягивает, заставляет на нём сосредоточиться. Его эти чувства покрывают каждый сантиметр помещения, хотя он об этом даже не знает. А я знаю, чувствую каждой клеточкой тела. С таким объёмом нерешённых внутренних проблем я не сталкивалась и даже не знаю с чего начать. Казалось, у нас за плечами столько прошедших сеансов, но мы не продвинулись ни на шаг. Деймон по прежнему закрыт, холоден и отсранён. Все его улыбки, ужимки и шуточки лишь защитный механизм, за который он хватается будто за спасательный круг и я не могу его винить конечно же, но тогда в чём вообще смысл наших встреч? Я для него какое-то развлечение? Да, в тюрьме именно так и было, я в этом даже не сомневаюсь, но сейчас? Я запуталась, потому что перешла черту. Моё желание помочь Латцу переросло в желание его узнать, а это очень плохо для меня как врача. По хорошему нужно посоветовать ему другого психотерапевта и прекратить всякие контакты, но почему-то эта мысль заставляет меня дрожать от страха и собственной беспомощности. Или от эгоизма. Моя жажда раскрыть загадку, моя жажда продолжать "нравиться", моя жажда... я не знаю чего. Но мой профессионализм явно помахал мне ручкой.

[indent]Я слушаю внимательно, впитываю каждое слово, но всё что ощущаю — это разочарование. Деймон продолжает свою игру и я начинаю нервничать. Взгляд опускаю на свою руку, на то место где он только что прикоснулся. Я не подаю вида, но меня снова шарахнуло током, причём во все двести двадцать. Эта реакция окончательно сбивает меня с толку, но я должна держать себя в руках. На самом же деле, каждая клеточка моего тела, каждый участок кожи вопит и требует, чтобы он прикоснулся ко мне ещё раз. Я хочу ещё раз ощутить этот разряд, хочу полностью вобрать в себя боль, что живёт в нём. Я мазохистка? Глупый вопрос, пора уже признать. Дыхание перехватило и я шумно сглатываю, а затем убираю руки со стола, потому что опять же, это не пахнет профессионализмом. Я беру бокал и делаю глоток воды, чтобы промочить пересохшее горло и губы. Я не ожидала такой реакции тела и разума на одно лишь мимолётное касание, но работаем с тем, что имеем. Но слух мой всё равно обострён и я впитываю каждое сказанное Деймоном слово и, как и говорила, испытываю разочарование.

[indent]— Это всё как-то нечестно, Деймон — в голосе лишь слегка холод звенит хрусталём, но еле заметная улыбка всё же трогает губы, чтобы не спугнуть — Ты практически не отвечаешь на мои вопросы. Опять одни загадки, опять лишь крупицы информации, с которым работать просто невозможно — озадаченно поджимаю губы, но всё же нахожу за что ухватиться.

[indent]— Для решения таких вопросов есть закон. А ты не рука правосудия, ты наёмник, но ощущаешь себя явно не так — к этому времени официант приносит напитки и я тут же беру свой и делаю небольшой глоток — Ты так веришь в то, что избавляешь этот мир от зла, но тогда у меня вопрос, с каким же злом столкнулся ты, что решил стать "рукой правосудия"? — это первый вопрос, но мне ещё нужно ответить на заданный.

[indent]— Знаешь, я росла в семье, в которой не было права выбора, не было возможности говорить слова "нет", "не хочу" и "я не буду этим заниматься" и даже будучи подростком я понимала, что это не нормально и понимала, как сложно из этого выбраться. Душа подростка натура хоть и бунтующая, но тонкая и сломать её, это как сломать спичку. Моя мать и отец многое знали о такой практике — горько усмехаюсь собственным словам — И... можно назвать это талантом, но я видела, как подобное и многие другие вещи происходят и с другими людьми — конечно я не рассказываю о своём даре, не рассказываю, сколько вижу боли в людях, в большинстве из которых они в принципе способны преодолеть, их просто нужно подтолкнуть — И тогда я решила, что буду помогать. А как сделать это лучше, кроме как стать психотерапевтом. Предугадывая твои вопросы я скажу, что не повелась на родительский контроль, хотя они и готовили мне место в политической верхушке, я сбежала, оборвала все связи и пошла учиться туда, куда хотела. И это не желание копаться в чужих головах, это желание помогать людям справиться с тем, с чем они не могут справиться сами — на самом деле Деймон вовсе не заслуживал такого развёрнутого ответа. Я вообще не совсем понимаю в чём дело. Или он мне не доверяет, что так сухо отвечает, либо ему воспоминания причиняют боль, любо до сих пор не научился открываться. Но подобное положение дел меня слегка раздражает. Я не смогу бесконечно играть с ним в эту игру и постоянно искать подход как к ребёнку-аутисту. Да да, так себе сравнение, но мы должны сдвигаться с мёртвой точки. Пусть он ответил на мои вопросы, но совсем не так, как я рассчитывала. Но пока всё же заставляю себя не терять надежды.

[indent]— И вопрос второй. Как погибли твои родители? — решаю брать всё в свои руки. Мне нужно выбить его из колеи, сделать хоть что-то, чтобы он начал говорить иначе всё это абсолютно бессмысленно. Бровь вопросительно приподнимаю, в одной руке по прежнему стакан и я делаю глоток, а вторую руку снова опускаю на стол, давая ему понять, что её можно считать якорем, если потребуется. Желание ощущать боль ненасытно. Я эгоистична, я знаю, но сейчас всё слишком сложно, чтобы быть матерью Терезой.

0

8

[status]социопат[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/615274.png[/icon][nick]damon lutz[/nick][sign]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/546845.gif https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/359970.gif[/sign]

[indent] Ядом отравлен. Болью пропитан. Треск фарфора продолжает заглушать крики иного меня. Но моя кожаная маска не выдает ни единой эмоции, все словно в порядке. И лишь сгущающая тьма в зрачках говорит об обратном. Едва заметный штрих, но он полностью меня оголяет. Тону без возможности выбраться, срывая свою боль и страх за улыбкой на лице.

[indent] — И что же ты хотела от меня услышать? Имя моей жертвы? Какая конкретная информация тебе нужна? - слова резко срываются с моих губ, с неким раздражением. Негативные эмоции начинают сочиняться из меня, а я все пытаюсь предотвратить внутренний армагеддон.

[indent] Тише.

[indent] Тише...

[indent] Шепчет сознание. Но внутри поднимается песочная буря, быстро вращаясь. Все трещит по швам. А страх лишь сильнее одолевает. Нельзя терять контроль. Мне нельзя его терять. Словно этими мыслями я смогу остановить бурю, наивный. Она набирает обороты, сносит все на своем пути. Зрачки лишь больше становятся, распространяя тьму.

[indent]- Закон? Ты действительно веришь в его правосудие? Вот на собственном опыте, ты можешь сказать, что тебе хоть чем-то помог закон? Или твоим близким? - градус беседы набирает обороты.

[indent] Делаю глубокий вдох и чувствую, как песок застревает в моих легких. Скрежет по соединительной ткани, сосудам и нервам. Дышать все труднее становится. Вдох. Выдох. Вдох. Он застревает на реберной поверхности. Каждое движение болью наполнено.

[indent] Очередной глубокий вдох, а затем выдох. Чувствую каждое движение зерна кремния. Разлагаюсь на атомы и молекулы, на чертовы крупицы песка. Боль невидимыми чернилами оставляет узоры на моем теле под кожей. Расписывает граффити на ребрах, на сердце, на черепной коробке. Словно это печать заточения. Мое личное проклятие. И начинаю думать, что мне не спастись...

[indent] - Дело не в зле. Дело в беззаконии. И с чем бы я не столкнулся, я так и не увидел наказание. Недостаточно улик, все их отговорки - произношу с неприкрытым презрением. - Я не жалею о том, чем занимаюсь. Для кого-то я стал единственным выходом, чтобы избавится от зла рядом, разве можно их винить? - голос повышается, я продолжаю терять контроль. Все, что происходит неправильно. Все неправильно.

[indent] Чертова буря.

[indent] Чертов я.

[indent] И тьма продолжает уволакивать в свою пучину, впиваясь в тело мертвой хваткой. Задыхаюсь. От эмоций. От боли. От тьмы, что в душе моей таится. Еще одна волна песка, заставляет задыхаться. А тьма в зрачках все клубится легкой дымкой, покоряя новые владения.

[indent] Тише.

[indent] Пожалуйста, тише.

[indent] Пытаюсь выдохнуть. Пытаюсь отвлечься. Сконцентрировать на Мейбл, на ее истории.

[indent] — Как жаль, что те, кто должен нас защищать от всего плохого, именно они ломают нас больше всего. Хотя я не могу сказать это о своих родителях, все же они были прекрасными людьми. И будь они рядом со мной, все могло бы быть иначе. Я бы мог быть другой. Меня сломали не они. Меня сломала их потеря - горечь на губах застыла, сколько бы лет не прошло, мне все еще было тяжело говорить о них. Я их любил больше всего на свете, и когда их не стало, это сломало меня. Это был такой сильный удар, что я не смог справится с этой болью. Я утонул в ней.

[indent] - Мои родители не погибли, их жестоко убили на моих глазах. И это явно не то, что хочет увидеть ребенок - воспоминания об этом были тяжелыми для меня, даже спустя столько лет, я не мог спокойно об этом вспоминать. И не знаю, смог бы когда-либо.

[indent] Чувствую, как при их упоминании глаза наполняются слезами, соленость смешивается с дымкой тьмы. И топит ее своей болью. С того самого дня она не стала меньше, она все также разрывает на части. Она все также терзает. Она все также меня убивает. Хватаю стакан с виски и тут же залпом осушаю его. Словно это притупит ее, но я сам себя обманываю, это никак не поможет. Ощущаю, как тепло от алкоголя распространяется по горлу и скользит ниже по пищеводу. Это на момент отвлекает, и я делаю очередной глубокий вдох, пытаясь отвлечь свои мысли от концентрированной боли.

[indent] - Правосудие бесполезно для многих, и я оказался в их числе. Все, чем мне помогли, это отвезли в приют, и даже нашли психотерапевта, словно он заберет мои воспоминания, мою боль. Какой вздор... - головой качаю из стороны в сторону, не соглашаясь с действиями тех, кто так пытался мне помочь. На фоне этой боли буря начинает утихать.

[indent] - Ты считаешь меня плохим, но зло не трубит о себе в колокола. Зло не публично. Зло действует в тишине, за закрытой дверью, где никто не услышит твой крик или мольбу о помощи. Зло куда коварней, чем многие считают. И если ты его не боишься, то ты глупец - мой голос какой-то неживой, словно замерший, потресканный от холода.

[indent] - Если бы тебе кто-то причинил нечто ужасно, то что не влезает в рамки человечности, то ты бы хотела, чтобы он остался безнаказанным или ты бы предпочла обратится к тем, кто сможет тебе помочь? Нравится ли тебе мысль о том, что этот нелюдь будет это делать с другими людьми, его не остановить и все что тебе остается, это жить с этой мыслью изо дня в день. Зная, что в следующий раз это будет кто-то другой, и возможно тому человеку повезет куда меньше... - пристальный взгляд с ее глаз нее не свожу, а мой голос все также надломлен и безжизненный. Я утопаю в этой боли.

+1

9

[nick]Mabel Hartner[/nick][status]психотерапевт от бога[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/414123.png[/icon][sign]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/476609.gif https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/772641.gif

[indent]Кислорода резко недостаточно для полноценных вдохов становится. Грудную клетку будто тисками сжимает так, что по инерции вытянулась в струну, чтобы смягчить собственную боль, хотя она лишь фантомная, вовсе не физическая и исходит от другого человека. Ощущение, что вокруг всё замерло, все разговоры затихли, а свет ещё больше приглушили. Ощущение, будто бы температура в зале резко упала на несколько градусов и вот-вот я начну выдыхать белые оболочка пара. Кожа моя так же холодеет и бледнеет и мне становится сложно сохранять улыбку на накопленных губах. Скорее всего их цвет тоже поблек в этом могильном холоде, в этом всепоглащающем страхе, в этом полнейшем дискомфорте. Я сглатываю нервно и стараюсь даже не моргать, потому что боюсь, стоит лишь на долю секунды прикрыть глаза, как хищник наброситься на меня не оставляя и шанса на спасение. Да, именно такое ощущение. Мужчина сидящий напротив резко превратился в ледяную статую с хищным прищуром глаз. Он так испытывает меня или..? Я видела подобное. Это тот момент, когда тьма туманит рассудок, когда человек не может сопротивляться этой черноте внутри себя и это меня ужасно пугает, вводит в какой-то ступор и заставляет вспомнить то, что я каждый день усиленно пытаюсь похоронить. Грубость, хлёсткость фраз разрезает воздух, а я не могу делать резких движений, потому что глупо, бесполезно, непродуманно. Я никогда не видела Деймона таким и, если честно, не хотела бы вообще видеть. Он сейчас похож на то чудовище, которое делало со мной все те вещи. Деймон так же философски рассуждает, так же злится, так же поддаётся эмоциям. Пять лет назад я тоже была профессионалам, но так и не смогла пробиться сквозь эту стену боли, я только хуже делала и не могу решить, как же мне поступить сейчас. Пожалуй, грубить в ответ не благоразумно, но Деймон должен понять, что в подобном тоне беседа продолжать не может. Только вот смелости на это пока что совсем не находится.

[indent]— Да, я верю в правосудие и закон, потому что могу сказать — я видела как это работает и как помогает — тон голоса не повышаю, но на градус спокойствие точно падает. На самом деле, у меня дрожат руки и я опускаю их к себе на колени. Сначала пальцы заламываю, но это не помогает. Во мне смешиваются два разных чувства, которые никак не могут мне помочь и уж точно не радуют. Я ощущаю страх. От того, как изменилось лицо Деймона, как изменился его тон, страх от воспоминаний и от собственной лжи. Помогло... как же. Мысль о том, что маньяк пойман и сидит за решёткой нисколько мне не помогло. Это не стёрло воспоминаний, это не доставило удовлетворения и спокойствия. Я по прежнему шарахаюсь от резких звуков, боюсь темноты, поворотов, шагов за спиной. Я по несколько раз проверяю закрыла ли входную дверь и окна. Он сломал меня и то что он отбывает наказание никак не помогло мне жить нормально — Не спорю, безнаказанные остаются, но смерть слишком простой для них выход — плечами пожимаю и продолжаю пальцы заламывать. И вот второе чувство, которое доставляет противоречий — желание. Острое желание вобрать в себя боль Латца, ощутить её в полной мере. Я больна, раз эта мысль меня возбуждает, как и возбуждает сам человек, сидящий напротив. Это не нормально, у меня точно с психикой какие-то проблемы и от этого я контроль над собой теряю. Сглатываю нервно, сердце ускоряет свой темп и вдохи чуть более резкие, чуть более обрывистые, а зрачки точно расширяются. Деймон одновременно пугает меня и заводит, отчего должно быть тошно, но я совсем растерялась. Только сейчас о свежем порезе вспоминаю, как о своём личном спасательном круге. Пальцами касаюсь места поверх платья и усиливаю ту тихую пульсацию, что с каждой секундой становится сильнее и это позволяет хоть немного взять себя в руки.

[indent]— Что? Этого нет в твоём деле — шок заставляет вновь опуститься в круговорот эмоций. Убили на его глазах? Какой идиот составлял дело? Какой придурок-психотерапевт работал с ним, что решил будто эту "незначительную" деталь можно вовсе не записывать? Моему возмущению нет предела, но вот напряжение нарастает с новой силой и у меня вновь перехватывает дыхание — Прости, мне очень жаль — говорю как можно спокойнее, как можно мягче, чтобы снизить градус, но это не особо помогает. Мы сейчас будто вообще отделены от всего окружающего мира. Мы в какой-то темной, холодной норе, откуда не так просто найти выход — Могу я узнать, кого назначали вам в психотерапевты и кто вёл дело об убийстве? — я всеми силами стараюсь не выдавать своих эмоций, заставляю голос не дрожать. Разговор с ним это шествие по минному полю, без поддержки с воздуха, без поддержки тактиков и какой-либо карты.

[indent]— Я бы очень надеялась, что не попаду более в такую ситуацию и мне не придётся делать подобный выбор — натянуто улыбаюсь, осознавая, что проболталась. Более чем уверена, что фраза "более не попаду" не укроется от Деймона и нужно наказать себя за глупость, а ещё мне нужно, просто необходимо его успокоить, хотя бы самую малость, так, чтобы он даже не понял в чём дело. Кроме того, я замечаю, как официант с нашим заказом колеблется неподалёку. Видимо, дурное настроение Латца не ушло от его внимания. Честно говоря, аппетит пропал, ведь голод проснулся иного рода.

[indent]— Послушай, Деймон — я протягиваю руку и опускаю её поверх руки мужчины. Я снова чуть ли не дёргаюсь от полученного разряда, но вида не подаю. Силу свою включаю и пока мягко поглаживаю пальцами его кожу, заставляю боль отступить. Ну, почти. Толику я всё же забираю себе и это выжигает изнутри. Такая мощь, такая тьма, что я на секунду жалею о своём поступке — По крайней мере, теперь я хотя бы знаю с чего всё началось и у меня есть несколько подходящих вариантов, чтобы это решать — его боль меня обволакивает, можно сказать даже нежно обнимает, но в тело при этом вонзает острые иглы. Я пытаюсь улыбаться — Мы со всем разберёмся, могу тебе это обещать, ведь своё дело я знаю — ещё на секунду замираю, взгляда пристального с его глаз не свожу, но в себя приводит покашливание и я резко отсраняюсь. Убираю руку, вжимаюсь в спинку стула, чтобы увеличить расстояние между нами. Это всё как-то слишком. Кивком благодарю официанта и первым делом допиваю свой бокал одним глотком, потому что в горле слишком пересохло и прошу принести ещё.

0

10

[status]социопат[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/615274.png[/icon][nick]damon lutz[/nick][sign]https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/546845.gif https://forumupload.ru/uploads/001a/a7/c1/2/359970.gif[/sign]

[indent] Внутренние змеи покоя не дают. Все скользят по моим рукам, и я чувствую каждую их чешуйку. Мурашки по коже от страха, от неизбежности, от крушения внутренних стен. Чертова тьма безмолвием давит. Душит. Закидывая невидимую петлю на шею и сильнее ее затягиваю. Хриплю. Это все, что сейчас могу.

[indent] Задыхаюсь.

[indent] Хриплю.

[indent] — И что же ты предлагаешь? Чтобы они безнаказанно гуляли на свободе и творили зло, пока другие глаза закрывают или говорят о недостатке улик? Где та грань, что должна их остановить? Кажется для них не существует никаких рамок, зная о безнаказанности они продолжают упиваться своей властью. А я не хочу делать им такой подарок. Они не заслужили ни прощения, ни второго шанса, слишком поздно... - голос все еще хриплый, в горле ком застрял как-то безжизненно.

[indent] Череда воспоминаний вихрем проносится в голове. Чувствую как зажимаю себе рот рукою, чтобы не закричать. Ощущаю как соленые слезы обжигают глаза и щеки. И пусть я не вижу своего взгляда, но твердо уверен, что там застыл ужас. Все в крови. В родной крови, а я боюсь произнести малейший звук. Страх сковывает меня. Даже пошевелится не могу. Все что мне дано, это наблюдать как по полу растекается алая кровь, впитывается в деревянный пол, в каждую трещинку.

[indent] Слышу их крик. Он душу разрывает на части. Он кровь заставляет в лед превратится, от этого и сердце затихает. Мне так хочется закричать, так хочется помочь, а я совсем оцепенел. И с места сдвинуть не могу. Ужас все сильнее одолевает. Брызни крови на шкаф попадают, в котором я прячусь, наблюдая за происходящим через щель.

[indent] Нет, пожалуйста!

[indent] НЕТ!

[indent] ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

[indent] Вопит моя душа, которую никто кроме меня не слышит. Кислорода нет, все мутно и вязко. Слезы застилают всю картину. Боюсь сделать даже всхлип, он застрял где-то там внутри и дрожит вместе со мной. Глаза зажмуриваю на миг, пытаясь спастись от этих воспоминаний. Концентрируюсь на шуме в ресторане, на звоне бокалов, на том как елозят ножом по тарелке, как стучат вилками и ложками. И делаю глубокий вдох, словно именно он унесет все плохое глубоко во внутрь, за барьер. И на какое-то мгновение кажется это помогает. Я открываю глаза и смотрю на Мейбл с легкой улыбкой, словно все в порядке.

[indent] Но отчетливо чувствую как ненависть и отвращение копятся внутри. И остается лишь ждать новой волны.

[indent] — Это было в крайне отдаленном месте. И все что случилось со мной там, осталось там. Я дал себе слово, что больше туда не вернусь. Это мой шкаф со скелетами, которые я не намерен открывать. В своем подсознании я захоронил его очень глубоко, и там ему самое место - голос снова ледяной, покрытый изморозью.

[indent] Очередная маска одета. За ней я скрываю все свои воспоминания, всю свою боль.

[indent] Любой бури приходит конец. Но что если с ней не станет и меня? Что если я потеряю контроль и все же другой я станет у руля?! Что если все то темное, что я храню внутри за семью замками все же вырвется наружу?! Останется ли что-то от меня?! Останется ли хоть малейшая крупица света, что в итоге сможет уничтожить это зло?! Боюсь я не знаю ответа. Мне страшно от одной мысли, что внутри все разрушается. И я никак не могу это остановить, я продолжаю терять контроль...

[indent] Чувствую как глубоко внутри гниль начинает гнездиться. Как свет все сильнее гаснет. А змеи все шипят и ядом отравляют. Чернота словно смола медленно скользит по тонким венам к самому сердцу. Она отравляет, превращая все живое в тягучую жидкость, липкую, тошную, от которой кружится голова. Судорожно хватаю ртом кислород и ощущаю как замирает внутри, то ли сердце, то ли кровь. Когда она касается меня, на момент становится легче. Словно отток волны, и я наконец-то могу сделать долгожданный вдох.

[indent] - Не попадешь более? - на выдохе произношу - с этого места хотелось бы подробностей - с любопытством добавляю. Голова все еще кружится, и я чувствую как все продолжает рушится. Темнота внутри кажется все холоднее и беспросветнее. Трещин все больше, они все глубже.

[indent] — Ты все еще наивно думаешь, что мне можно помочь - произношу тихо, с грустной улыбкой на лице и пустотой в глазах. — Я не сомневаюсь в твоем профессионализме, но это не то, что мне от тебя нужно. Я не хочу, чтобы ты лезла мне в душу. И пыталась починить сломанный механизм, ведь иногда сломанное должно оставаться сломанным. Не  пойми меня неправильно, но мне нравится с тобой проводить время, в такие моменты мне действительно становится легче. Но я не думаю, что тебе нужно лезть куда-то глубже, тебе это точно не понравится, да и мне тоже - хриплое скрипенье вырывается наружу вместо спокойного голоса.

[indent] Тьма пляшет внутри, обвитая змеями на моих костях. А я словно беру острую бритву и препарирую собственную душу. Отказываюсь от помощи, которая возможно мне необходима. Я безжалостно отсекаю в себе все лишнее, вскрывая грудную клетку, обнажая дрожащее сердце. Мое собственное безумие вонзается в меня. Оно повсюду, и я тону в нем беспросветно...

+1

11

[nick]Mabel Hartner[/nick][status]психотерапевт от бога[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/414123.png[/icon][sign]https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/476609.gif https://forumupload.ru/uploads/001b/c6/9f/4/772641.gif

[indent]Надо бы заметить, что безобидно задуманный ужин пошёл абсолютно не по тому плану, по которому должен был бы идти. Вся первая лёгкость ушла, не оставив от себя и следа. Сплошное напряжение, сплошные натянутые нервы, словно оголённые провода. Дотронься, соедени электроды и будет взрыв, который невозможно будет сдержать. Опасность уровня ядерная. Мне бы себя в руки взять, это я должна контролировать процесс, но что- то меня всё подводит слишком сильно. Чувства, профессионализм, эмоции, даже сила. Я как какой-то вампир, наркоман, что не пытается помочь, а хочет просто для себя взять побольше. Я начинаю думать, что с Деймоном у нас всегда была некая связь, но откуда, почему, не ясно. Я всего лишь выполняла свою работу, а он был обычным стандартным пациентом, но умудрился посадить меня на крючок. Вызывал интерес и держал в этом состоянии так долго, что я окончательно потеряла контроль. И всё бы ничего, если бы не моя сила.

[indent] Наверное, это некая ирония судьбы, что человек, обладающий свободностью управлять болью, должен быть сломанным, обиженным. Всё ещё с родителей началось, ведь быть высокопоставленными политиками значит быть беспощадными высокомерными козлами, которым плевать на чужое мнение и чужое "хочу". Одно дело, когда в семье лишь один родитель представляет собой тирана и совсем другое, когда оба. Вот, везти мне начало именно тогда. Душевная боль гораздо страшнее физической, это я прекрасно уяснила. Слишком много запретов, наказаний, меня чуть ли не на цепь сожали. Но я справилась. Сбежала и вдохнула полной грудью в том месте, где их не было. Жить с вечным грузом боли сложно, но мне в тот момент казалось, что я смогу. Только вот у судьбы было абсолютно другое мнение, ведь появился тот самый ублюдок, маньяк, который решил со мной поразвлечься и этого я не забуду никогда. Как и того, что забеременела от него и не нашла в себе сил избавиться от ребенка. Вот тогда начались серьёзные проблемы с головой и силой. Я наказывала себя. Своей болью, чужой, усиливала, выкручивала на максимум, резала себя раз за разом на бёдрах так, что у меня остаются светлые шрамы и юбки-мини мне не светят. Но я ничего не могу с собой поделать. Как дипломированный психотерапевт я знаю, что это не правильно. Это зависимость, это болезнь. Питаться собственной болью и заниматься селфхармом, но не нахожу в себе сил избавиться. Это помогает мне оставаться на плаву, помогает чувствовать себя живой. Каждый раз, когда тонкое лезвие разрезает кожу. Каждый раз, когда появляются первые капли крови. Каждый раз, когда я усиливаю эту боль так, будто всё тело изранено — я ловлю кайф. Да что уж говорить, я почти испытываю больной оргазм. И в эти моменты моя сила начинает меня подводить, потому что хочет ещё больше и просыпается такая глубокая тьма, от которой мне самой становится страшно.

[indent] И сейчас происходит именно это. Боль Латца безграничная, бездонная и меня потряхивает от полученной дозы. Другой нормальный человек уже упал бы на пол, свернулся калачиком и рыдал от этой бесконечной боли, но не я. Нужно брать себя в руки.

[indent] — Нет, Деймон, то что случилось с тобой там нужно проработать и пережить, иначе ты не сможешь смотреть на этот мир другими глазами. Не сможешь радоваться чему-то кроме убийств, не сможешь быть счастлив — проговариваю дрожащим голосом, а сама хочу ещё раз коснуться его руки. Весь сеанс полетел к чертям, весь до этого налаженный контакт оборвался и начинать сначала нельзя в данный момент. Он слишком возбуждён, я тем более и подобное может привести к непоправимым последствиям.

[indent] — Более что? Не понимаю о чём ты — проговариваю нервно на его замечание на мой прокол. Я не собираюсь ему рассказывать о том, что пережила. Ни сейчас, ни когда либо ещё и это осознание немного приводит мою кружащуюся, опьянённую голову в норму. Пора заканчивать. Найти в себе силы и закончить этот неудавшийся ужин — Спасти можно всех, было бы желание, мистер Латц — подчёркнуто официально проговариваю, но так тихо, что даже не знаю, услышал он или нет. Я смотрю на поставленные блюда и понимаю, что меня подташниет. От запаха еды, от освежителей в этом ресторане, от микса духов, от света, шума. Я хочу выбраться на воздух и не желаю, чтобы Деймон шёл за мной, хотя внутри абсолютно уверена — он и не пойдёт. Я поднимаюсь со стула осторожно, сумку беру.

[indent] — Прости, Деймон, но сегодня у нас как-то не заладилось. Думаю, тебе нужно время переварить новые мысли и пожалуй, научиться слушать — подбираю слова с особой тщательностью. Обхожу стол и опускаю руку ему на плечо, не в силах удержаться от ещё одной порции — И идти в ресторан было плохой идеей. Нам нельзя переходить границы. Я дам тебе время и мы подберём вариант для нового сеанса — в глаза его смотрю и кусаю щёки с внутренней стороны. Больше всего мне сейчас хочется жарко его поцеловать, затащить в уборную и взять от него всё, что только он может дать. Хочу почувствовать вкус его губ и не только. Хочу вбирать в себя его боль с каждым толчком. Но этого делать нельзя. Никак нельзя.

[indent] — Приятного вечера, Деймон — ещё раз плечо его слегка сжала и пошла прочь, заставив себя не обернуться.

0


Вы здесь » one to one » завершенные истории » maybe i ain't good enough [damon & mabel / ep.1]


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно