[indent] Прошло пять дней. За это время ливень не прекращался. Он всё так же тарабанил внутри меня. Всё так же бил по костям. По мышцам. По тканям. По сосудам. По венам. По самому сердцу, которое, казалось, давно превратилось в одну сплошную трещину. Несколько дней мучений. Несколько дней очищения. Несколько дней, за которые я будто бы должен был снова научиться жить. Я уже не чувствовал такой сильной ломки. По крайней мере, физической. Но прекрасно понимал — это лишь затишье, перед новой бурей. Я слишком долго разрушал себя. Слишком долго позволял зависимости прорастать в каждую клеточку тела. Она пустила корни слишком глубоко. И так быстро избавиться от неё невозможно. Она всё ещё живёт внутри. Она всё ещё шепчет. Всё ещё зовёт. Обещает тишину. Обещает, что сможет прекратить этот проклятый ливень. Но конечно это всё обман. Это моя слабость. Это моё желание забыться.

[indent] Но как бы там ни было... Данте выполнил своё обещание. Он отпустил меня. Только легче мне не стало. Наоборот. Я чувствовал, как разваливаюсь. Как осыпаюсь, словно старая пересохшая земля после бесконечного дождя. Кусок за куском. Трещина за трещиной. Будто внутри меня уже ничего не могло удержаться целым. Я чувствовал, что ещё немного... И окончательно сорвусь в пропасть. Туда, откуда уже невозможно выбраться. Я знал, что мне сейчас необходимо. Мне необходимо почувствовать себя нужным. Почувствовать хоть капельку любви. Хоть немного тепла. Пусть не от Данталиана. Не от отца. Не от матери. Хотя бы от Итана. Он единственный, кто когда-то любил меня по-настоящему. Единственный, рядом с кем я хоть ненадолго переставал чувствовать себя сломанным. А я всё разрушил. И тем самым всё испортил.

[indent] Выйдя из квартиры Блэкхолла, я достал телефон из кармана. Открыл мессенджер и написал ему. Я не знал, ответит ли он мне или... Или он давно меня уже заблокировал. Как бы там ни было, это был мой единственный шанс попытаться прийти в себя. Моё сообщение было коротким, но... В каждой букве было столько надежды, столько боли, столько необходимости.

[indent] Я думал на этом закончить, но вторым сообщением добавил:

[indent] Я прекрасно понимал, какую боль ему причинил. Прекрасно понимал, что он может не захотеть со мной видеться. Прекрасно понимал, что он вычеркнул меня из своей жизни. Но мне необходима была эта встреча. Я уже хотел спрятать телефон, как вдруг увидел три точки. Он что-то писал. И где-то глубоко внутри меня вспыхнула искра. Совсем маленькая. Но такая желанная. Такая необходимая. Ответ пришёл довольно быстро.

[indent] Всего несколько слов. Ничего лишнего. Но именно они стали тем самым слабым огоньком, который вдруг начал пробиваться сквозь бесконечный ливень внутри меня. Будто дождь хотя бы на секунду перестал бить по сердцу. Будто сквозь тяжёлые тучи впервые пробился свет. Совсем немного. Но мне хватило и этого. Я быстро напечатал дрожащими пальцами:

[indent] Тут же отправил сообщение. И сразу вызвал такси. Я залез в карман и достал несколько купюр. Тех самых, что мне дал Данталиан. Он заставил меня дать слово, что это не на новую дозу. Что я не поеду в этот чёртов притон. Не ширнусь. Не буду гробить свою жизнь. И я пообещал. Наверное, потому что был очень благодарен ему за помощь. Ведь он выплатил все мои долги. Но внутри легче мне, конечно, не стало. Я отчаянно хотел поехать в притон. Всё тело изнывало от желания снова забыться. Снова утонуть в дозе героина. И надеяться, что я просто провалюсь. Провалюсь так глубоко на дно, что перестану понимать, насколько я жалок. Насколько сломан. И насколько моя жизнь разваливается.

[indent] Я спустился в холл. Посидел, пока приедет такси. И когда увидел нужное сообщение, тут же вышел. Быстрым шагом направился к машине. Сел и назвал водителю адрес. Адрес дома, где жил Итан. Он находился всего в пяти кварталах от места, где жил Данталиан. Поэтому доехал я довольно быстро.

[indent] Такси остановилось. Я расплатился и вышел. Поднял взгляд на знакомый дом. Сделал глубокий вдох. Но воздуха всё равно не хватало. Будто вместе с каждым вдохом я втягивал в себя дождевую воду. Будто снова тонул.

[indent] Я вошёл в здание. Вежливо поздоровался с консьержем. — Здравствуйте. Я к Итану Риду. Он меня ожидает — дрожащим голосом произнёс.  Невольно обхватил себя руками. Будто пытался удержать рассыпающееся тело. Но я продолжал разваливаться. Крошка за крошкой. Трещина за трещиной. Как старая земля. Как берег, который волна медленно, но неизбежно размывает день за днём.

[indent] — Вы мистер Каррера? — спросил он. — Да. Я Кристиан Каррера — ответил сразу. Я попытался улыбнуться. Но даже улыбка причиняла боль. Уголки губ лишь едва дрогнули. Получилось нечто, отдалённо напоминающее улыбку. — Проходите, мистер Каррера — добродушно произнёс консьерж. Я поблагодарил его и направился к лифту.

[indent] Двери медленно закрылись. Лифт плавно пополз вверх. На самый последний этаж. В его пентхаус. В квартиру, которую родители подарили ему. Я невольно подумал о своём отце, который считал каждую копейку и был уверен, что я растрачиваю всё впустую. Что я не достоин ничего. Только прислуживать ему. Только жить по его правилам. Только быть его тряпичной игрушкой. Но я больше не хотел такой жизни. Я хотел свободы.

[indent] Двери лифта тихо разъехались в стороны. Я медленно вышел в коридор. Сердце билось где-то в горле. Тук-тук-тук. Каждый удар отдавал всё сильнее, смешиваясь с ливнем внутри. Казалось, дождь не просто стучал по сердцу, он медленно разбивал его, заставляя трещины расползаться всё дальше.

[indent] Я подошёл к нужной двери. Поднял руку и осторожно постучал. Тишина. Я подождал несколько минут. Снова постучал. И только потом до меня дошло. Почему я вообще стучу? Здесь же есть звонок. Нервно усмехнулся самому себе. Даже в такой мелочи умудрился растеряться. Будто голова окончательно перестала работать. Будто всё внутри занимала только одна боль.
Только сожаление. Только бесконечный шум дождя.

[indent] Я медленно коснулся дрожащими пальцами кнопки звонка. Нажал. И почти сразу услышал шаги. Будто он действительно ждал именно этого звука. Дверь резко распахнулась. И я застыл. На пороге стоял Итан. Весь мокрый. Явно только вышел из душа. Его кудри прилипли ко лбу. Капли медленно стекали по шее, по ключице, по груди и животу. Исчезая под махровым полотенцем, небрежно обмотанным вокруг талии. Я перестал дышать. Всего на мгновение. Но этого мгновения хватило, чтобы внутри всё снова перевернулось.

[indent] — Привет... Ты отлично выглядишь... — обескураженно произнёс. И тут же почувствовал, как вина с новой силой впивается под кожу. — Извини, что так спонтанно тебе написал. Я просто не знаю, к кому обратиться. Мне нужно хоть с кем-то поговорить. С кем-то, кто знает меня. Кто может меня выслушать. Извини. Я как снег на голову. Мне не стоило тебе писать, наверное. Я не хочу взваливать это всё на тебя. Ты не заслужил этого. Наверное, это и правда была ошибка. Извини... — произнёс заикаясь. И уже было хотел развернуться и уйти. Мне почему-то вдруг стало безумно неудобно перед ним. Я причинил ему боль. Я разбил ему сердце. И сейчас просил его о помощи. Но я не имел на неё права.

[indent] И всё же, несмотря ни на что... Он выглядел потрясающе. Даже слишком. Настолько, что внутри снова что-то болезненно сжалось. Я почувствовал вину ещё глубже. Ещё острее. Она накрыла меня тяжёлой волной. Будто дождь превратился в настоящий потоп. Я не имел права здесь быть. Не имел права снова проникать в его жизнь. Снова всё разрушать. Он только научился жить без меня. А я снова всё порчу. Я порчу жизнь всех вокруг. Всех, кто мне дорог. И несмотря на всю нашу историю, он всё равно мне дорог. Он всё равно имеет значение. Он всё равно вызывает химические реакции внутри. Тот самый огонь, поток которого я не в силах остановить. Особенно когда смотрю на него в одном полотенце. Это слишком горячо. Слишком красиво. Слишком мучительно.

[indent]  Я знаю, что не имею права здесь быть. Но всё так же стою и почему-то не могу сдвинуться с места. Медленно скольжу взглядом по его телу. Останавливаюсь чуть ниже живота. И пялюсь. Откровенно пялюсь. Дурак. Дебил. Идиот. Ругаю себя мысленно. — Извини. Я не хотел... — произношу хрипло. Чувствую, как дыхание начинает сбиваться. Я резко поднимаю взгляд и не знаю, что делать. Мне действительно он необходим. Но имею ли я право здесь быть? Имею ли право к нему обращаться? Не знаю. Я, блять, уже ни в чём не уверен. Как и в своём выборе. Возможно, я совершил ошибку. Возможно, мне не нужно было от него уходить. Возможно, тогда я бы снова не подсел на наркотики. Я бы не оказался в ловушке отца. Я бы мог жить так, как хочу. С ним я был бы счастлив. Я почти в этом уверен. Почти.

[indent] Я и забыл, какие чувства вызывает во мне Итан, стоит только оказаться рядом с ним. И пусть ливень внутри не затихает, но тучи словно начинают расползаться. Уже не такие плотные, не такие тяжёлые, не такие обречённые. Сквозь них пробивается тусклый свет, освещая тьму внутри меня. И от этого будто становится легче дышать. Но именно вместе с этим чувством приходит вина. Я так сильно перед ним виноват. Я не смог даже нормально с ним расстаться. Мне было настолько стыдно, потому что я пошёл на поводу у отца. Он запретил мне с ним видеться, и я послушался. И, конечно, не буду отрицать, что на меня повлияли чувства к Данталиану. Я так сильно в него влюбился, что мой разум будто затмился. Внутри появился чёртов туман. Всё плыло. И я тоже плыл. Стоило ему посмотреть на меня или коснуться, и я моментально терял контроль.

[indent] Я жаждал его так сильно, что даже не заметил, как стремительно разрушаюсь. Не заметил, как трещу по швам, как чёртов дождь просачивается в каждую мою трещину, заполняя меня до краёв. Я даже не заметил, как эти чувства, как эта зависимость от него снова подталкивают меня к наркотикам. Я хотел завязать, но он не мог любить меня взаимно. Он адский пёс, и мои чувства не имели для него никакого значения. Он не способен ничего чувствовать. Он говорил мне об этом прямо, а я, как дурак, не слушал. Я продолжал убеждать себя, что смогу его изменить. Но я бы никогда, блять, не смог его изменить.

[indent] Итан был рядом. Он всегда поддерживал меня. Он был лучшим. Я никогда не встречал таких людей. И не будь Данталиана, я бы никогда от него не ушёл. Я бы ходил к нему в больницу. Я был бы рядом. Я хотел бы провести с ним вечность. Хотя бы столько, сколько нам было бы отведено. Возможно, рядом с ним я смог бы завязать. Возможно, рядом с ним я смог бы заниматься тем, что действительно люблю. Я бы вернулся к рисованию. Возможно, даже поступил бы в Академию искусств. И, возможно, у меня появился бы шанс что-то изменить, чего-то добиться и сделать всё, чтобы Лукас мною гордился.

[indent] Даже не смотря на то, что он по ту сторону я продолжаю этого жаждать. Я так сильно этого жажду. И пусть я никогда не увижу его улыбку, его искрящийся взгляд, не услышу: «Я так сильно тобой горжусь, Кристиан». Я всё равно этого хочу. Мне это необходимо. Будто если я однажды услышу эти слова хотя бы в собственной голове, то смогу начать себя прощать. Потому что я до сих пор виню себя за ту аварию. До сих пор виню себя за его смерть. Он был лучше меня. И я его потерял. Точно так же, как потерял Итана. По собственной глупости. Из-за проклятого страха. Потому что не смог отказаться денег отца. И тем самым выбрал разрушение. Я выбрал чёртовы трещины. Я выбрал боль. Как чёртов мазохист. Видимо, я это заслужил.

[indent] Я заслужил, чтобы со мной так обращались. Потому что я слеп. Когда действительно нужно — я слеп. Я выбираю не тех. Жизнь ничему меня не учит. Мне бы очень хотелось, чтобы это изменилось. Мне бы очень хотелось, чтобы ливень внутри наконец прекратился. Чтобы тучи разошлись, превратились в белоснежные облака, пухлые, словно зефир. А солнце... солнце осветило меня. Тогда бы я искренне улыбнулся. Тогда бы мои глаза снова засияли. Возможно, тогда внутри больше не было бы тьмы. Только свет. Только счастье. Только любовь. Но об этом я могу лишь мечтать. Потому что я продолжаю сгнивать. Я продолжаю тонуть.

[indent] Дождевая вода заполняет мои лёгкие, моё сердце. Она сочится сквозь трещины, заставляет захлёбываться, заставляет медленно сгнивать каждый мой орган, каждую клеточку. А я обречённо тону, утратив всякий смысл бороться. Потому что я всё потерял. Я снова оказался идиотом. И я уже представлял, как разочарованно смотрел бы на меня Лукас. Правда... кого я обманываю? Несмотря на всю дичь, которую я творил, он никогда не смотрел на меня с разочарованием. Он говорил, что это всего лишь плохой период. Что всё изменится. Что он верит в меня. И он всегда безгранично в меня верил. Он верил в мой талант. Верил, что я смогу добиться успеха в искусстве. Верил, что я могу стать другим.

[indent] Даже когда я падал на самое дно, он касался моего подбородка пальцами, приподнимал моё лицо, смотрел мне прямо в глаза и говорил: «Я люблю тебя, брат». Даже когда всё шло по пизде, он любил меня. Несмотря ни на что. Он любил. И разве кто-то способен заменить его? Он был прекрасен. Пока я его не уничтожил. И мне с этим жить... Мне бы хотелось, чтобы всё было иначе. Правда, хотелось бы. Но я чёртов разрушитель. Я не умею быть счастливым. Я разрушаю жизни тех, кто мне действительно дорог. Даже не знаю, за что он меня любил. Мне кажется, любить меня было не за что. Но он любил. Всегда любил.

[indent] И вот сейчас Итан смотрит на меня и говорит со мной так, будто это не я разбил ему сердце. Будто это не я его уничтожил. Будто это был какой-то другой Кристиан. Будто он всё ещё испытывает ко мне чувства. А я утопаю в чувстве вины. От этого ливень только усиливается. Поток резко накрывает меня с головой, и я тону, не имея ни единого шанса выбраться. Я виноват. Я ублюдок. Я чёртов ублюдок. Я сам себя за это ненавижу. И мне так хочется его обнять. Так хочется уткнуться носом в его шею, прижаться крепко-крепко, вдохнуть аромат его кожи, коснуться её пересохшими губами, оставив лёгкий поцелуй, закрыть глаза и представить, что не было этого расставания. Не было этого разрушения. Не было этой боли. Но, к сожалению, всё это было.

[indent] Он мягко усмехается и старается говорить легко. И от этого на мгновение я действительно забываюсь. — Да, я рад, что этот псих не оставил на тебе шрамов. Но я уверен, что даже будь они, ты всё равно был бы бесподобен. И, чёрт... эти капли слишком соблазнительные. Я ничего не могу с собой поделать. Ты прекрасно знаешь, как всегда на меня влиял. Ты специально пошёл в душ? Так и хотел показать мне, какой ты горячий и как сильно я ошибся в своём выборе? Что ж, у тебя получилось. Я уже начинаю жалеть, потому что ты... Вот даже забываю, что хотел сказать. Вот настолько ты прекрасен... — я стараюсь говорить легко и шутливо, в той же манере, что и он. Но внутри всё тот же ливень. Он барабанит по моим рёбрам, по костям, по мышцам, по венам, по коже изнутри.

[indent] Итан приглашает меня внутрь, и я захожу. Скользя взглядом по его спине. По тем самым каплям, которые медленно стекают по его коже. И дыхание снова перехватывает. Он всегда умел на меня действовать. И сейчас... не исключение. Я прохожу за ним на кухню и замечаю на столе две чашки. Те самые керамические чашки, в которые он разливал нам кофе по утрам. Сердце болезненно сжимается от нахлынувших воспоминаний. Я снова всё разрушил. Я упустил своё счастье. Я упустил его. Дурак.

[indent] — Да, спасибо. От кофе я не откажусь — хрипло проговариваю. — Да... извини. Я виноват перед тобой. Мне не стоило тебя игнорировать. Я просто не знал, что сказать. Ты всегда очень много для меня значил, и я не хотел снова просить тебя о помощи. Отец сказал мне сделать выбор. Точнее... не так. Он не оставил мне никакого выбора. Ему не нравилось, что мы продолжаем общаться, и я, как глупец, пошёл у него на поводу. Извини меня, пожалуйста, за это. Я сам себя за это ненавижу. Я такой дурак... — дрожащий голос ломается. Я чувствую, как слёзы наворачиваются на глаза. Как они срываются с ресниц и медленно стекают по щекам, обжигая кожу. Я тут же закрываю лицо ладонями, тихо всхлипывая, ощущая, как чувство вины продолжает жрать меня беспощадно.

[indent] — Прости... — едва слышно шепчу, будто это хоть что-то способно изменить. Но, конечно же, это ничего не изменит. Я разбил ему сердце. Я сам всё уничтожил. Опускаю руки и вытираю лицо кончиками пальцев. — Я знаю, что выгляжу ужасно — с моих губ срывается нервный смешок. — Если я начну на тебя пялиться, то забуду, зачем вообще сюда пришёл. Впрочем... может, так даже лучше. Особенно если ты снимешь своё махровое полотенце. Тогда я вообще забуду обо всём на свете — я шутливо произношу, но в этих словах почти нет шутки. Там правда. Самая настоящая. Сейчас меня отвлекает только Итан. И дело не только в его теле. Дело в нём самом. В тех чувствах, в тех ощущениях, которые он пробуждает внутри меня. Кажется, больше ничего не имеет значения. Тусклые лучики пробиваются сквозь тяжёлые грозовые тучи. Болезненные удары становятся будто слабее. Будто гроза перестаёт бить по самым важным органам. И самое главное — по сердцу.

[indent] — Как у тебя дела? У тебя кто-то есть? — неожиданно срывается с моих губ. И мне хочется дать самому себе пощёчину. Потому что я не имею права об этом спрашивать. Это точно не тот вопрос, который мне стоило задать. И совсем не то, ради чего я сюда пришёл. Но почему-то именно сейчас мне захотелось забыться. Захотелось хотя бы ненадолго вспомнить того Криса, которым я когда-то был. Теперь же от меня осталась лишь бледная оболочка. Внутри я продолжаю гнить. Внутри меня продолжает идти дождь. Капля за каплей. Тук-тук-тук. Ударяясь о кости. И только Итан Рид сейчас способен забрать эту боль. Пусть всего на одно мгновение. Но мне это так необходимо.

[indent] Что, если Итан был моей судьбой? Моей тихой гаванью среди бесконечного шторма, в который превратилась моя жизнь. Я так долго плыл по этим волнам, что почти забыл, каково это чувствовать под ногами твёрдую землю. Каждый новый день был похож на предыдущий. Та же пустота, от которой невозможно убежать. Та же игла, обещавшая ненадолго заставить мир замолчать. Но за каждым таким молчанием неизменно следовал шум. Ещё громче. Ещё яростнее. Он пожирал меня изнутри, оставляя лишь тень человека, которым я когда-то был.

[indent] Я разрушал себя медленно. Почти незаметно. День за днём. Доза за дозой. Терял друзей. Терял себя. Терял всё, что когда-то делало меня живым. Семья давно перестала видеть во мне сына. Родители воспринимали меня лишь как бесконечную проблему. Очередное разочарование. Ошибку, которую уже невозможно исправить. Кажется, они перестали любить меня задолго до того, как я перестал любить самого себя.

[indent] И тогда появился Итан. Не как спаситель. Не как герой. А просто как человек, рядом с которым шторм внутри меня хотя бы на мгновение затихал. Словно моё сердце, годами метавшееся между страхом и отчаянием, вдруг вспоминало, что оно умеет биться спокойно. Что, если именно он и был той самой тихой гаванью, к которой меня несло всю жизнь? Не потому, что он мог меня исцелить. А потому, что впервые рядом с ним мне самому захотелось перестать тонуть. Захотелось жить. Но я оказался ещё тем дураком. Я всё испортил.

[indent] Когда всё в моей жизни, казалось бы, начало налаживаться, когда я впервые за долгое время почувствовал настоящее душевное спокойствие, всё снова начало ломаться. Мои чувства к Данталиану были слишком разрушительными. Они были похожи на корабль, несущийся прямо на айсберг. Ты прекрасно понимаешь, что столкновение неизбежно. Знаешь, чем всё закончится. Но всё равно продолжаешь нестись навстречу собственной гибели. И вместо спасения я выбрал Блэкхолла. Не смотря на то, что Итан был для меня всем. Единственным маяком, чей свет не позволял мне окончательно потеряться в этом чёртовом море. Но именно я этот маяк и погасил. Своим выбором. Своим игнором.

[indent] Рид этого не заслужил. Он заслужил быть счастливым. Заслужил, чтобы его любили так же сильно, как он любил меня. Он вызывал во мне спокойствие. Каждое наше свидание было наполнено романтикой. Нежностью. Чувствами. Никто и никогда не относился ко мне так, как относился он. Рядом с ним мне не хотелось принимать. Со временем наркотики будто сами отходили на второй план. Даже алкоголь. Я впервые предпочитал реальность. Потому что именно в этой реальности я был счастлив. И несмотря на это... Я всё равно выбрал Данталиана. Хотя прекрасно понимал, что никогда не смогу быть с ним так, как мечтаю. Но сердцу не прикажешь. Как бы мне ни хотелось перепрограммировать себя. Перестать чувствовать. Перестать любить. Это оказалось невозможным.

[indent] Я проиграл самому себе. Проиграл своё счастье. Рядом с Итаном я испытывал такую лёгкость, словно за спиной действительно вырастали крылья. Но именно я их и обломал. Своими руками. Своим чёртовым выбором. И меня снова накрыла пустота. Меня снова накрыла боль. Она пришла бушующей волной, что подхватила меня и унесла далеко в море. Дальше от тихой гавани. Дальше от спокойствия. Дальше от счастья.

[indent] И тогда эту пустоту я снова начал заполнять наркотиками. Каждая новая доза приносила тишину. Приносила забвение. И в этой тишине я тонул. В надежде заглушить бесконечный дождь внутри. В надежде наконец вдохнуть полной грудью. В надежде, что однажды смогу стать таким же счастливым рядом с Данталианом, каким был рядом с Итаном. И в ту ночь нашей близости мне действительно показалось, что это возможно. Что я наконец ухватился за маленький луч света среди кромешной тьмы. Что ещё немного... и я спасусь. Но вместо этого я лишь продолжил разрушать себя. Продолжил тонуть. Продолжил жить с мыслью, что больше так не хочу. Я больше не хочу быть пленником. Ни отца. Ни собственной зависимости. Ни Данталиана.

[indent] Я просто хочу быть счастливым. Хочу таких же спокойных отношений. Хочу просыпаться рядом с человеком, рядом с которым не приходится бороться с самим собой. Хочу просто быть любимым. Чтобы Блэкхолл однажды посмотрел на меня так же, как смотрит Рид. Чтобы между нами была такая же лёгкость. Такое же доверие. Такое же взаимное желание быть рядом. Но Данте никогда этого не сможет. Он адский пёс. У него есть своё предназначение. И я понимаю, что, учитывая его сущность, учитывая то, как он относится ко мне и сколько раз помогал мне, для него это уже огромный шаг. Но, к сожалению... Мне этого недостаточно. Мне нужно другое. Мне нужен весь он. Без цепей. Без вечной борьбы. А это невозможно.

[indent] И я боюсь, что именно это однажды окончательно добьёт меня. Боюсь, что эта пустота станет настолько невыносимой, что я окончательно потеряю себя в этом яростном шторме. Потеряю силы бороться. Впрочем... Мне кажется, я уже их потерял. И сейчас я вернулся к Итану только потому, что он — моё спасение. Мой маяк. Моя тихая гавань. Тот, рядом с которым дождь внутри становится хоть немного тише. Он единственный, кто сейчас способен удержать меня на плаву. Потому что я боюсь... Боюсь, что ещё одна доза действительно станет для меня последней. Я чувствую это. И не могу избавиться от этих мыслей. Они преследуют меня. Дышат мне в затылок. И только улыбка Итана пока ещё удерживает меня в этом мире. Только она не даёт окончательно сорваться.

[indent] И мне страшно от мысли, что стоит мне выйти за дверь его квартиры и ливень внутри снова накроет меня с головой. Я снова начну разрушаться. Трещина за трещиной. Но сейчас... Сейчас я не хочу об этом думать. Сейчас я хочу просто смотреть на него. Любоваться его улыбкой. Его лёгкостью. Тем спокойствием, которое он каким-то невероятным образом всё ещё способен во мне пробуждать.

[indent] — Я так и знал, что ты решил меня соблазнить своим влажным телом — с привычной теплотой произношу, и мне кажется, что я не испытывал этого чувства целую вечность. Наверное, в последний раз, это было тогда, когда мы с Итаном были счастливы. Но с тех пор утекло слишком много времени. Слишком много воды. — В большей степени в отце. Ну... я так думаю. Наверное. Я не знаю... — задумчиво произношу. Хотя, конечно, я знаю, что дело было далеко не только в отце. Но как сказать человеку, который любил тебя всем сердцем, что ты полюбил другого? Несмотря на всю его заботу. Несмотря на всю романтику. Несмотря на всё счастье, которое он мне подарил. Я выбрал не его. И от этого осознания мне мучительно стыдно. Так стыдно, что хочется провалиться сквозь землю. Я не знаю, как извиниться перед ним. Не знаю, как забрать его боль. Не знаю...

[indent] — Да, я пришёл не за этим, но мне бы не помешало отвлечься. А на тебя всегда было соблазнительно залипать. Ты уж извини... — со смешком произношу, пытаясь хотя бы ненадолго спрятаться от мыслей, которые продолжают беспощадно пожирать меня изнутри. Чувство вины не отпускает ни на секунду. Но он лишает меня этого зрелища, сказав, что не хочет меня смущать. Наверное, так действительно лучше. Иначе я бы ещё сильнее потерялся между прошлым и настоящим.

[indent] Я молча наблюдаю, как он подходит к дивану, берёт спортивные штаны и переодевается, свеча передо мной своей сексуальной задницей. Затем он разворачивается ко мне. Его улыбка остаётся такой же лёгкой. Такой же тёплой. И пусть он говорит, что у него всё налаживается, мне почему-то трудно в это поверить. Хотя отчаянно хочется. Потому что он заслуживает человека лучше меня. А я никогда не был лучшим. Я был чёртовым наркоманом. Я не заслужил его. Я не заслужил счастья. Я погубил собственного брата. Я слишком сломан. Я явно не тот человек, который ему нужен.

[indent] Он говорит слова, которые продолжают добивать меня. Мне так стыдно, что после всего случившегося я даже ни разу не пришёл к нему в больницу. Он проходил реабилитацию. А я... я чувствую себя ублюдком, совершенно недостойным его. Это чувство медленно убивает меня. — Ты вот как скажешь... — смущённо произношу. — Я уж точно никогда не был тебя достоин. Это ты такой один на миллион — хрипло добавляю, чувствуя, как уголки губ изгибаются в болезненной улыбке. — Всё вместе... — тяжело выдыхаю. — Мне кажется, я окончательно потерял себя. Окончательно добил. Сломался. И, может быть... это моя плата за то, как я поступил с тобой... — слова даются с огромным трудом.

[indent] — Начну с того, что я ушёл из дома. Отец снова поставил мне ультиматум, и я... я больше не хотел жить по его правилам. Я ушёл... и не знал, что делать дальше, поэтому на последние деньги купил наркотики и остался жить в притоне. Оттуда я уже не мог просто уйти. Я задолжал огромную сумму, которой у меня, конечно же, не было. А потом появился Данте. Как чёртов супермен. Хотя я не просил его помощи. Он забрал меня и запер у себя дома. Решил, что только так сможет удержать меня от очередной дозы. И я действительно благодарен ему. Правда. Но... боюсь, всё это бессмысленно. Я всё ещё не счастлив. Всё ещё чувствую эту пустоту. Всё ещё чувствую, как зависимость тянет меня назад. И мне страшно... страшно, что я не выдержу. Страшно, что следующая доза станет для меня последней. Это дурное предчувствие не отпускает. Не знаю... Может быть, это всё бред. Но я правда не знал, куда ещё идти. Только рядом с тобой я чувствовал себя спокойно. Только ты давал мне уверенность в завтрашнем дне. А я сам все разрушил... — голос ломается. Улыбка меркнет мгновенно. А глаза снова наполняются слезами. Они медленно скатываются по щекам, по подбородку и беззвучно падают в пропасть между нами. Мне так хочется, чтобы он снова стал моим маяком. Снова осветил путь сквозь этот яростный шторм. Но, боюсь, что время уже упущено. И виноват в этом только я. Я сам отказался от своей тихой гавани. Сам предпочёл утонуть в бушующем море.