[indent] Всё меняется. Это неизбежность, с которой сталкиваешься достаточно часто в жизни. Порой перемены тебе не нравятся, они пугают, и поэтому ты предпочитаешь убегать и делать вид, что всё в порядке и ровным счётом ничего не происходит. По крайней мере одно время я делала так постоянно. Это было проще/легче. Всё глубже зарывалась в песок, всё крепче закрывала глаза, но пришло время вылезти, распахнуть их и посмотреть на мир, который изменился. На жизнь, которая изменилась.

[indent]С того самого ужина в доме Андера и начались перемены. Было трудно принимать решения, было трудно осознавать, какие последствия это принесёт, но иного выхода просто не было, пришлось П О В З О О С Л Е Т Ь. Андер изменил меня, моё внутреннее устройство, восприятие жизни. Я осознала, что она коротка и нужно делать только то, чего ты по настоящему хочешь. Не следовать чужим указаниям, не выполнять приказы, не думать о потребностях других, тут больше конечно речь об отце, но смысл один. Всё это время я лишь существовала с привычной маской на лице и делала всё, чтобы моя семья была относительно С Ч А С Т Л И В А, а если быть точнее, чтобы они могли сохранить своё мнимое величие. Я была марионеткой в чужих руках так долго, что даже перестала это замечать. А теперь, смотря назад, я вижу явственно сколько ошибок из-за этого совершила. И пришло время их исправлять.

[indent]Андер стал частью меня, важной и неотъемлимой. Мы стали парой, я по прежнему помогала ему бороться с раком и прошла через несколько важных решений. Первое — сказала отцу, что с меня хватит. Хватит лжи, манипуляций, игр. Сказала, что не собираюсь больше спать с Йераем за деньги, что В Л Ю Б Л Е Н А в другого. Естественно, он отрёкся от меня, отказался, заявив, что он воспитывал меня не такой. Вот уж спасибо. К счастью по закону, выгнать из дома он меня не может, так же как и лишить трастового фонда, поэтому в проигрыше всё равно остался он и теперь сам будет разбираться с долгами, винодельней и внутренними психологическими проблемами. Затем я сообщила Йераю, что не люблю его и не хочу быть с ним, что все эти отношения были одной огромной ложью и лучше бы он разозлился, но он чуть ли не умолял меня остаться с ним и периодически делает это до сих пор.

[indent]Что же касается меня — я была счастлива. Андер стал моим светом, а я его. Нам не было скучно, нам не было плохо, нам не было странно. И он и я начали жить, но, как оказалось позже, судьбе такой порядок вещей не по нраву.

[indent]Я наблюдала, как химия убивает Андера. Кажется, что его враг теперь не рак, а эта самая химиотерапия, которая высасывает из него все соки. С каждым днём он всё слабее и слабее. Теряет силы, теряет энтузиазм, а врач говорит одно и то же: "нужно потерпеть, мы почти победили". Легко ему говорить. Это не он выслушивает раздражённые речи и терпит психи Андера. Это не он качается на эмоциональных качелях и не успевает уследить в какую-то секунду парень счастлив, а в какую всё выльется в неконтролируемую злобу. И нет, я не виню Андера, никогда не винила, я понимаю и всячески пытаюсь помочь, просто Н Е В Ы Н О С И М О смотреть, как он мучается, как ему больно, как его постоянно мутит. Я не понимаю всей этой несправедливости. Почему тот же Поло живёт полной жизнью, нашёл себе подружку и не мучается совестью, в то время как светлый и прекрасный человек буквально гниёт заживо, терпит атаки яда и пребывает в полной неизвестности, не зная, что ждёт его дальше. И злюсь я именно на это. И это же даёт мне силы. Быть рядом, бороться за обоих.

[indent]Но и этого мало грёбанной судьбе, потому что ко всему прочему у меня ещё и задержка. Сначала я отмахивалась, убеждала себя, что просто сбой из-за постоянного стресса и нервов, но дни шли и мысль укоренялась всё больше и больше. Только вот сделать тест я так и не смогла. Меня раздирали мысли. Я слишком молода, я не готова. Андер болен и ему сейчас точно не до этих проблем. А если я всё же беременна? Смогу ли сделать аборт? А если не смогу, то как я буду одна с ребёнком? Родители итак не желают иметь со мной ничего общего, друзей осталось не так много и каждый занят своими делами. Кроме того, я всё ещё берегу в себе чужую тайну и не хочу нести наказание, когда ребёнок будет у меня на руках.

[indent]Р Е Б Ё Н О К

[indent]Сейчас это слово пугающее, внушающее неподдельный страх, вызывающее мурашки по коже. Слишком много вопросов, которые душат, но я знаю, что одна не справлюсь. И в то же время знаю, что и взваливать на Андера слишком жестоко. Но сколько можно тянуть?

[indent]Я как обычно навещаю его дома. Асусена как обычно добра и кажется, ничего не поменялось, но внутри буря, пожар, С Т Р А Х, а в сумке тест, который я купила ещё неделю назад и так и не решилась сделать. Поднимаюсь по знакомым ступеням, в этот раз не торопясь, оттягиваю момент. Теперь мне маску беззаботности и позитива держать гораздо сложнее, но я делаю это. Перед дверью натягиваю улыбку и захожу внутрь.

[indent]— Привет — в голос бодрости добавляю, хотя на самом деле это мозг меня обманывает. Голос уставший, поникший, но это не отменяет того, что я рада видеть Андера. Он лежит в кровати, как и в предыдущие дни и сердце моё сжимается. Шторы плотно закрыты и первым делом я их распахиваю, впуская свет, а затем приоткрываю окошко, чтобы ещё и воздух начал циркулировать. Сажусь на край кровати, целую парня мягко в губы и поглаживаю по голове. Кудрей больше нет, но я всё ещё помню его обещание — Как ты сегодня? — улыбка заботливая всё же пробирается из под толщи неопределённости.

[indent]Иногда я думаю, что взвалила себе на плечи непосильную ношу. Рак это не шутки. Это страшное слово, страшная болезнь, с которой большинство и не справляются. И возможно не справедливо так говорить, но теперь я понимаю, что и близкие к больному люди страдают не меньше, чем он сам. Они видят всю ту боль, что испытывает их родной человек, они часто чувствуют себя абсолютно бессильными, им тяжело натягивать на лицо счастливую, позитивную маску, лишь бы поддерживать настроение больного. Они толкают мотивационные речи из последних сил, они терпят приступы агрессии, они откладывают свою жизнь, просто ставят на стоп, они отдают себя полностью и без остатка. И я всё это делаю. Постоянно и последовательно и нет, я вовсе не жалею. Андер заслуживает того, чтобы победить этот чёртов рак и жить свой обычной подростковой жизнью, ведь более светлых людей на своём пути я не встречала. Даже если оглянуться, даже если посмотреть на моё окружение.

[indent]Поло убийца и бессовестный трус. Лукреция высокомерная и эгоистичная, не хочет наполнять себя другими восприятиями, Гузман всегда принимал всё как должное и чувствовал себя чуть ли не королём. Надя и Омар лицемерны до мозга костей даже в своей хвалёной вере, Самуэль тоже лицемер, всё кричал какой он не такой как мы, как ему противна эта школа, а на деле? Даже я. Преступница, эгоистка, высокомерная, самодовольная. И среди всех них есть Андер. Просто Андер. Весёлый, добрый, тёплый. Хороший друг, слишком хороший раз всё ещё хранит секрет Поло или вернее хранил до меня, тогда у него не было никакого выбора между Поло и мной. Он просто знал и не пошёл его сдавать. И из всех именно ему достался этот смертельный диагноз. И мне при этом тяжело. Он не этого заслужил.

[indent]Я часто вспоминаю тот день, когда встретила его на мосту. Я помню, как хотела принять кокс в ту же секунду, как его купила и уже не пришла бы туда. Я помню, как передумала, но собиралась пойти другой дорогой и снова, в таком случае меня бы не было на мосту. Как так вышло? Как так повернулась судьба? И именно судьба, так лучше считать, чем простое стечение обстоятельств. Я должна была его найти, я должна была его отговорить, я должна была ему помочь и должна была помогать до сих пор. До победы. Этим и планирую заниматься.

[indent]Но именно сегодня слово "задержка" продолжает шурупом выкручиваться в висок, пробивать череп, миновать мозговую оболочку и прямиком обволакивает весь мозг и стройным хором повторяет, повторяет и повторяет. Так сложно сосредоточиться, так сложно держать маску, так сложно...

[indent]Но стоит увидеть подобие улыбки на лице Андера, как против воли становится чуть легче дышать. И как я могу ему сказать? Как я могу грузить его сейчас этой проблемой? Слишком сложное решение. Такое же сложное, как и все мои последние. Когда же всё уже наладится?

[indent]— Хэй-хэй-хэй, даже не начинай — сердито на него смотрю, брови сдвигаю. Я постоянно слышу это и каждый раз моё сердце сжимается от боли. Я продолжаю его мягко гладить по голове, по лицу — Я знаю, ты устал, но это нормально. Я тоже устала, и это тоже нормально. Но мы должны держаться, ты в первую очередь. Мы практически на финишной прямой. Совсем скоро тебя будет ждать нормальная, полноценная жизнь. Не запори всё, не обесценивай тоже, что мы уже сделали и не заставляй меня думать, что всё было зря — голос чуть холодом отдаёт, но этого достаточно для того состояния, в котором сейчас парень пребывает. Нормальная, полноценная жизнь — совсем не подходящая формулировка для будущих новых проблем, но иначе я не могу.

[indent]— Я выгляжу обычно, Андер — говорю строго, но при этом слегка улыбаюсь. Кажется, сегодня он в настроении которое называется "более или менее". Я в голове себе уже сделала распределение на все случаи жизни, но нет никакой гарантии, что это настроение сохранится достаточно долго. Снова в губы его целую, мягко, осторожно, будто боюсь поранить, а затем поднимаюсь с кровати, подхожу к окну и руками себя обнимаю крепко.

[indent]— У меня с новостями не густо — пожимаю плечами и пытаюсь придать голосу беззаботности, но вместо этого он на каждом слове слабеет — Андер... Я знаю, что тебе сейчас не до того, что у тебя у самого хватает проблем и прочего — замолкаю, всё ещё сомневаюсь, что стоит ему говорить, от того и даже не смотрю на него. Смотрю на задний двор, деревья, траву, куда угодно, лишь бы не на него — У меня задержка — произношу так тихо, что сама себя еле слышу и не уверена, что услышал он. Тут же жалею о сказанном, но назад пути уже нет — Я ещё не делала тест. Я... меня это слишком пугает — голос дрожать начинает так сильно и по щеке слеза скатывается, которую я тут же рукавом смахиваю — Я не такую жизнь для нас представляла — качаю головой. Я всё ещё говорю себе, что аборт не так страшен, но это тотальный самообман, потому что однажды доктор сказал мне: "у вас отрицательный резус-фактор, и когда вы забеременеете вам нельзя делать аборт. Если сделаете велика вероятность, что больше вы не сможете никогда иметь детей". И это воспоминание я долго закапывала, всё убеждала себя, что у меня есть В Ы Б О Р, но его нет — И если всё подтвердиться, то я не смогу сделать аборт по причинам здоровья. Возможно, я смогу отдать ребёнка, но все о таких моментах говорят, что стоит взять на руки и... Я не знаю, Андер, просто не знаю. Ты болен, я вообще сама ещё ребёнок, и преступница. Я не смогу справиться с этим одна — закрываю лицо ладонями и всё ещё не нахожу сил не то что подойти к нему, а даже просто посмотреть. Дрожу. Так сильно дрожу. Вслух все свои опасения высказала, да только легче не стало. Наоборот.

[indent]Я не представляю себя матерью. Чему я вообще могу научить ребёнка, ведь сама толком ещё никакой жизни не видела. Я ещё не закончила школу, я не поступила в университет, я не разобралась чем вообще хочу заниматься в жизни. Я только-только начала полноценно Ж И Т Ь, рядом с Андером. Я только-только прихожу к выводу, что нужно брать ответственность за свои действия. Я не смогу и дальше молчать, не смогу смотреть как Поло развлекается, потому что мне в последнее время постоянно он в кошмарах является, окровавленный и с этим бешеным взглядом. Я хотела пойти в полицию и принять то наказание, которое наконец очистит мою совесть, которое наконец отпустит. Таков был план, всё постепенно. Сначала дождаться, когда Андеру наконец скажут, что рак побеждён. Только тогда я смогу оставить его на пока ещё неопределённый срок. Затем понести наказание. Затем сдать экзамены и решать дела с университетом. Вот какие проблемы должны были меня волновать! Но всё изменилось и вовсе не в лучшую сторону.

[indent]Я не могу сделать аборт. Эта мысль продолжает терзать. Хотя, если честно я даже не знаю, смогла бы вообще на это пойти, но факт останется фактом, у меня нет никакого выбора. Но при этом я не знаю какой страх пересиливает больше: взвалить на себя ответственность рождения ребёнка сейчас или же не иметь детей вовсе в будущем. Я так долго старалась выбраться из своей клетки, но в итоге лишь угодила в новую. И тут прутья толще, атмосфера ещё более гнетущая, страх более давящий. Он утаскивает меня на самое дно и заставляет быть той, коей никогда не являлась. Я вдруг резко ощущаю себя слабой, бессильной, беспомощной. Вся моя пробивная сила вдруг растворяется и тает в руках и не позволяет себя схватить, словно туман, который ты никак не сможешь поймать в руку. Я теряю себя моментально и это пугает ещё больше.

[indent]Без выбора.

[indent]В клетке.

[indent]Без будущего.

[indent]Знаю, думать так несправедливо и не правильно, но я уже размышляю, как бы повернуть всё в свою сторону, итак проиграла слишком много очков.

[indent]Но смотрю на Андера, слушаю его слова и сердце сжимается ещё сильнее, ещё болезненнее, хотя казалось куда уж хуже. Он не отказывается от меня, хотя и всё равно вижу страх в его глазах и знаю, что это нормально. Он говорит умные, правильные вещи, но мне хочется впервые закричать на него. Хочется сказать: "ты болен, Андер, какие дети?! Ты хоть понимаешь, что химия может не сработать и тогда я рано или поздно останусь абсолютно одна?! Что ты прикажешь мне делать?!" Но это будет гадко, мерзко и не правильно, поэтому я сглатываю эти отвратительные слова и слабо улыбаюсь лишь одними уголками губ. Он вылечится. Вот что главное. И я должна, обязана продолжать в это верить не смотря на все сложившиеся обстоятельства.

[indent]— Ох, Андер — тихо шепчу и вновь поглаживаю его по голове, по лицу, обвожу тонкими пальцами его тёмные круги под глазами — Мы дети, у нас вся жизнь впереди. Что мы сможем? А кроме того, мы всего лишь месяц вместе — мне самой противно, что я это произношу, но такова правда, которую мы оба должны понимать, а не прятаться за позитивными сказками с хэппи эндами — Не подумай ничего плохо, я счастлива с тобой. Счастлива по настоящему и так, как ни с кем не была, но месяц это такой ничтожный срок если речь идёт о ребёнке и... что, создании семьи? — голос хоть и мягкий, но напряжённость и нервозность всё равно проскальзывают, как бы я не старалась это скрыть — Добавим к этому, что ты болен и вылечившись ты навряд ли мечтал стать отцом и называть меня женой — кривая усмешка на губах. Возможно, я говорю жестокие вещи, но я просто не могу держать это всё в себе. Раз уж подобный разговор начался, мы должны всё выяснить, всё обговорить, всё решить. Хотя мне и хочется истерично рассмеяться. Что тут вообще к чёрту можно решить?!

[indent]— Я меньше всего хочу скидывать на тебя это бремя — осторожно проговариваю, устало — Йерай всё ещё хочет, чтобы я вернулась. Он готов обеспечить меня и уверена даже наличие ребёнка его нисколько не смутит — сама себе язык готова откусить, но я не могу позволить, чтобы Андер из одного дерьма перешёл в другое — Я хочу, чтобы ты жил полной жизнью когда победишь рак, понимаешь? Я хочу, чтобы ты стал тем же беззаботным парнем, но который теперь будет ценить жизнь. Я хочу, чтобы ты просыпаясь улыбался, хочу, чтобы ты поступил в университет и выбрал профессию, которая будет тебе в радость. Хочу чтобы ты в университете отрывался на вечеринках, а не работал на трёх работах с мыслью, что тебе нужно содержать ребёнка. Я хочу, чтобы ты жил — говорю это с улыбкой. Объясняю, почему думаю в сторону Йерая. Опускаю обе руки на его щёки и смотрю пристально, а у самой глаза на мокром месте — Я люблю тебя — впервые говорю это слова и готова умереть от боли, но на лице улыбка и слеза скатывается по щеке — Ты заставил меня узнать, что такое любовь и именно поэтому я буду всегда желать тебе самого лучшего. Ты этого достоин, ты это заслужил — наклоняюсь и оставляю на его губах поцелуй. Мокрый и солёный. Даже не заметила, как слёзы потекли. Отстраняюсь, усмехаюсь и вытираю их тщательно.

[indent]— Это план, если тест окажется положительным. У меня есть с собой... Просто не хотела делать одна — вздыхаю глубоко. Это эгоистично. Только что говорю, что готова его отпустить и тут же требую поддержки, которой не особо заслуживаю.