[indent]Подумать.

[indent]С такой формулировкой, с таким оправданием я оставила Андера в последний раз и успела сотню раз пожалеть. Потому что одна я просто брожу во тьме и не нахожу никакого выхода. Потому что без его присутствия в моей жизни образовалась огромная дыра, пустота. Потому что я всё больше ухожу в дерьмовые мысли и кажется даже разучилась нормально дышать. Тоска по нему меня разрушает, боль от потери разрушает, боль от понимания будущего разрушает и вот перед вами ходячий труп, который просто напросто забыл, что умеет улыбаться. Я больше не улыбаюсь. Большинство этих дней я лежу в своей комнате и смотрю в пустоту, полностью освобождая свой разум от каких-либо мыслей. Фрустрация во всей своей красе. Апатия накрывает с головой словно самое мягкое, пушистое одеяло, которое дарит мнимое чувство безопасности, будто за его пределами не существует никакого мира, никаких проблем.

[indent]Я проклинаю Андера. Проклинаю за то, что он научил меня жить, любить, научил радоваться, быть счастливой, научил обходится без привычной маски, научил быть настоящей. Сейчас мне как никогда нужна прошлая Карла, которая с лёгкостью умела справиться с любой проблемой. Она была прагматичной, холодной, рассудительной. Она могла скрыть преступление и не чувствовать вины, спать сном младенца. Она могла смотреть на проблемы сквозь пальцы и ощущать, как они её абсолютно не волнуют. Она могла принять что-то, чтобы отключиться и просеять разум от лишнего. Да, сейчас в моей сумке лежит недавно купленная порция кокса. Когда я её купила? Вчера? Сегодня? Я не помню, всё в тумане, но до сих пор не применила по назначению. Во мне проснулось теперь нечто другое. Чувство, что я больше не одна и несу некоторую О Т В Е Т С Т В Е Н Н О С Т Ь и беспорядочный приём наркотиков никак не входит в список разрешённого и это бесит меня ещё больше. Вся моя жизнь, весь уклад, все привычки летят к чёрту. Мне не вздохнуть.

[indent]И даже апатия не способна прогнать страх, что клубится, ещё больше становится. Не знаю как быть и поговорить не с кем. Раньше была душой компании, а сейчас просто отщепенец, обособленный человек, который думал, что достаточно лишь Андера. А достаточно ли?

[indent]Я записалась ко врачу уже давно. Подвешенное состояние в конец надоело, только хуже себе делаю. Вдруг тест ошибочный, а я уже похоронила себя и зря оттолкнула Андера? Такой вариант ведь тоже возможен. Поэтому следовало взять себя в руки, собраться и пойти в клинику. В ту самую, где Андер проходит химию, но я вычитала время и он уже должен сидеть на аппарате, в идеале конечно же. Но даже мысль, что мы находимся в одном здании бьёт под дых, жестоко и сильно.

[indent]Скучаю. Я безмерно по нему скучаю. Будто не хватает кусочка пазла внутри и это убивает ещё сильнее, чем все возможные сомнения. Но так нужно. Так нужно. Убеждаю себя усиленно, пока невидящим взглядом смотрю на дверь. И отвлекает меня только до боли знакомый голос, сначала вообще кажется, что это галлюцинация, игра подсознания, но в себя прихожу и смотря на парня.

[indent]— Ты должен быть на химии — первым делом произношу как-то резко и отстранённо, хотя следовало бы поздороваться ради приличия — Или снова решил пропускать? — с прищуром глаз, а в лучиках вокруг полнейшее недовольство отражается. Я пытаюсь отстраниться, абстрагироваться, но это сложно делать, когда он рядом. Снова вдохи полной грудью, снова счастье накрывает, хочется улыбнуться, поцеловать, обнять. А с его словами совсем слабой становлюсь, хочется поддаться.

[indent]— Да, я пришла узнать точно. Тесты они бывают ложно-положительными, поэтому я сдала кровь и жду узи — произношу отстранённо, будто не меня всё это ждёт, будто я снова со стороны наблюдаю. Андер руку мою сжимает и по всему телу электрический разряд проходит, слегка в ответ сжимаю, чтобы запомнить этот момент, это касание. Но я таю всё больше с каждой секундой. Невыносимо находится в одном городе, в одном здании, так рядом и не иметь возможности вернуть всё. Но я помню, это слишком. Борьба с раком и последующая жизнь гораздо важнее.

[indent]— Андер, не начинай — с такой же мольбой в голосе как и он произношу. Я не готова обсуждать не потому что не хочу, а потому что ещё так и не нашла никаких ответов. Всё моё естество тянется к нему и хочет быть с ним так долго, как позволит эта жизнь, но разум отрицает данную возможность, будет отрицать, если результат теста будет подтверждён. Но а вдруг... Вдруг Андер и правда готов? Вдруг мы сможем построить нечто большее? Нет-нет-нет, прекрати Карла, итак понятно, что будет в таком случае. Работа на нескольких работах, взаимные упрёки, ненависть, несчастный брак и несчастный ребёнок, это неизбежность.

[indent]— Ладно, можешь побыть со мной — сдаюсь и слова сами быстро вылетают, пока не успела подумать. Касание к щеке и я глаза прикрываю, а затем ближе резко и обнимаю парня крепко, вдыхая глубоко его аромат — Мне тоже тебя не хватало — шепчу куда-то в шею, растягиваю мгновение и не хочу отстраняться, но это нужно сделать. Выпрямляюсь и смотрю на него с нежностью.

[indent]— Меня больше интересует, подумал ли ты. Чего ты хочешь, Андер? Учитывая, что пропускаешь химию, сомневаюсь что решение у тебя здравое — возможно не время и не место обсуждать, но ответ на этот вопрос мне слишком хочется получить.

[indent]На какое время тяжесть с плеч уходит и я даже могу выпрямиться. Мы с Андером будто поменялись местами. Сначала я постоянно его заставляла что-то делать. Ходить на химию, терпеть, есть, спать, шевелиться, гулять. Заставляла его верить, по настоящему верить в то, что он выздоровеет. Сколько сил и позитива я в это вложила, а сейчас вообще ничего хорошего не вижу, а он же наоборот. Вот он улыбается, хотя знаю прекрасно каких усилий ему это стоит. Вот он говорит, что всё будет хорошо, что верит в лечение и есть ради чего жить. И сердце моё предательски тает под этим натиском, даже здравая часть мозга сдаётся, потому что она всегда слабее, если в игру вступают чувства. Возможно чуть позже я снова возьму себя в руки, возможно чуть позже снова буду отрицать возможность такого нашего будущего, но сейчас... Сейчас я безмерно благодарна Андеру, что он здесь, со мной и говорит все эти слова. Я всегда была сильной и независимой, могла постоять за себя и пережить практически всё, но в данный момент чувствую себя как никогда слабой, беззащитной и мне нужна эта самая защита, которую готов мне предоставить Андер.

[indent]Я позволяю себе смотреть на него с мягкой улыбкой и почти не страшусь того, что мне предстоит войти в кабинет. Парень вселяет в меня веру, наверное точно так же, как я вселяю в него веру относительно рака. Мы взаимодействуем, мы понимаем друг друга будто с полуслова, хотя вместе всего ничего. И прекрасно осознаю, что всё может развалиться, что впереди миллиард проблем, если всё подтвердиться, но почему то я ужасно хочу попробовать. Попробовать исключительно с ним. Будет не легко, понимаю. Но наверняка лучше попробовать, чем потом жалеть всю жизнь и задавать вопрос: "а что бы было, если бы..." Это намного лучше, чем снова возвращаться к Йераю прекрасно осознавая, что никогда не смогу его полюбить. Мне кажется, что я больше вообще никого не полюблю так как Андера и это одновременно прекрасное и пугающее чувство. Но... будь что будет.

[indent]— Ты пойдешь на химию несмотря на результат — строго проговариваю, не допущу никаких возражений. У него есть план лечения и он должен ему следовать иначе всё полетит к чёрту — Давай договоримся. Я захожу в кабинет, ты ждёшь здесь. Я выхожу, говорю тебе что мы имеем и после этого ты идёшь на химию. Никакие возражения не принимаются, это не похож в театр или кино, который можно отменить — боюсь без меня Андер давно бы уже забил на лечение. Без меня он бы уже лежал в сырой могиле, потому что в тот день просто бы сделал то, что задумал. Эти мысли заставляют поёжиться, никак не могу заставить себя перестать об этом вспоминать, но мне сложно. Андер такой ранимый, я не хочу сломать его и сломать его жизнь.

[indent]— О, ну хоть какой-то плюс от нашей ситуации, ты взялся за ум — усмехаюсь беззлобно, даже практически беззаботно. Шутка что надо, не смотря на все обстоятельства — Но не думай, что таким способом ты отделаешься от моего контроля, не поверю, пока не увижу собственными глазами, что ты и правда настроен лечиться — его слова в купе со взглядом и касанием снова заставляют моё сердце трепетать. Я так долго билась, чтобы он наконец понял всю ценность жизни и вот оно. Но кажется, это совсем не моя заслуга, а судьбы, которая решила с нами поиграть словно марионетками. Да, всегда легче винить кого-то, что-то, даже если это нечто абстрактное. Ведь не хочется думать о том, что это мы облажались. Я так и не вспомнила, выпила ли я таблетку. Или выпила, но произошёл какой-то сбой. В любом случае нужно было думать головой, а не чувствами в тот момент, когда занимались жарким сексом и я позволила ему кончить в меня. Но ничего уже не вернуть и смысла думать об этом нет никакого, поэтому я и отпускаю сей момент. Он не стоит уже ничего.

[indent]— Послушай, Андер, я тоже хочу быть с тобой, больше всего на свете, но это изменит твою жизнь, так сильно, что спустя лет пять ты её не узнаешь и будешь ненавидеть меня, а вот как раз таки этого я не хочу больше — тихо произношу. Готова бы речь продолжить, но дверь кабинета открывается и выходит ассистентка с непробиваемой улыбкой за которой не ясно, какие новости ожидать. Она приглашает меня в кабинет и я ещё раз сжимаю руку Андера, чтобы он поделился своей силой, своей безграничной верой.

[indent]Разговор в кабинете достаточно короткий. Врач говорит, что в крови есть все подтверждения, но лучше сделать УЗИ. На самом деле, у меня всё как в тумане, я спряталась под безопасным куполом и продолжаю смотреть со стороны. Вот я ложусь на кушетку, смотрю на выбеленный потолок и сглатываю нервно. Вот врач делает всё что нужно и оглашает вердикт, который уже кажется всем был понятен. Врач говорит о возможности аборта, но смотря на анализы крови напоминает о возможных последствиях. Я не здесь. Как бы я не готовилась к подобному всё равно в шоке пребывают. Теперь уже нет никаких "а если", "а вдруг", есть только факт, с которым теперь придется как-то жить.

[indent]Стараюсь принять спокойное выражение лица выходя из кабинета, но уверена, что бледность выдаёт всё с потрахами. Молча сажусь всё на тот же диван рядом с Андером, снова нервно сглатываю и облизываю пересохшие губы.

[indent]— Ну что ж, ты станешь папой, Андер — куда-то в пустоту больше и к собственным словам прислушиваюсь, на вкус их пробую, но отдают они горечью и разбитыми мечтами и надеждами.